《一味》泛只舟

7、第 7 章 不爽，

　　不爽，很不爽。
　　昨儿个被通知可能会裁员，回去发了会儿癫，又和家里打电话，完事儿冷静了一会儿，睡得很晚，今天又很早醒了。

　　现在昏昏噩噩在上班的地儿提不起精神。
　　我说开了我可以，能回家躺，或者另外找工作。然后呢，周而复始吗？

　　这种没有归属感的感觉好累好累，钱也没赚够，想买的手机买不了，买完后可能连吃饭的钱都没。
　　这让我想起了我第一份工作，那时候只想着转到下个月房租的钱，没想太多，天天闷头干，快走的时候，工资还压着，我记得我那时候手里只剩下地铁的钱了，一坐就没，从租的房子到干活儿的地方，去了领了工资，花了二十块大洋刮了一张刮刮乐，什么都没有被自己气的半死。

　　现在想想，这样的日子好像离我很远很远了。

　　昨天我老爹说不舒服，我说去看医生，他每次都很凶地跟我说不去，说不听，我很委屈，我和他说我担心他，扯了半天叽里呱啦的没啥用，说到最后我叹了口气。
　　我觉得我很没用，成年了，毕业了，钱没有，关心家里，但真的帮家里的能力都没有。
　　我爹说不会，你已经找到了一份工作了，现在很多人连工作都找不到，多厉害。

　　我心想呵呵您的女儿马上要面临失业，要被辞退的风险，这还厉害呢。
　　老爹还问我能不能加工资，我心想这份工作干下去就不一定。

　　真被开了能干啥？躺平？吃饭？
　　买个自己喜欢的手机玩玩。
　　然后吃不上饭？

　　想要的东西太多太多，想维持的方向那是一点矛头都没有，连最想要的一个物件都遥不可及。

　　我的二十几岁在干什么？
　　忧愁，烦闷，觉得自己一点用都没有，书都白读了。
　　被工作折磨后逐渐找不到自我，不想谈恋爱不想上班不想社交。
　　上个班说走了回家躺，现在回家也没有那么强烈的欲望。

　　回家能干什么，面对一堆破事儿，凭我现在火爆的脾气，狗来了我都要骂两句，肯定是吵架。
　　吵架伤身体，被人气我我不能不气。
　　这就是我的二十几岁。

　　曾经幻想过自己长大了能干什么，我在想租一个自己的房子，养个猫猫或者狗子，一起生活，多美好。
　　现在连喂饱自己的能力都没有。

　　如果真的要养猫狗，那就必须保持我有稳定的收入，我可以饿肚子，我的孩子不行。
　　我养了它们，就得负责。
　　和别人聊起来，我都对人家的猫猫狗狗持兴奋态度，问起来为啥不养，我就说养不起。
　　是真养不起。

　　养猫狗需要耗精力，把全部的爱都给它们。
　　我现在甚至都不知道怎么爱自己，自己哪里有值得被爱的地方。

　　不知道什么时候，这几年熟悉的亲人个个老去离去，让我觉得我活着也是一句行尸走肉，身边的人，事物都有离开的那一天。
　　明明都清楚，一想到这种事情发生就头昏眼花，想多了就开始头疼。

　　情绪上接受不了，一点接受不了。
　　我被家庭捆绑住，无法说。

　　我不知道这算不算爱，一想到他们身上的各种可能性，我就觉得人生也不过如此，想不到未来，看不到现在，好像视线里就剩下这么几个人，甚至看不到自己。

　　想要好起来，就得先让自己好起来，然后再去帮别人。
　　我好的起来吗？
　　真迷茫。

　　我不会爱人，我像个机械，没人给我指令，没人操控我，我连爱人的小动作，小细节都不会。
　　而我又已经有了自己的思想，我讨厌别人操控我，我讨厌别人以说教的语气跟我说话。
　　我有眼睛，我会思考，我知道我自己讨厌什么。

　　这时候我又觉得我是个独立的人格，每次自己爽到的那一刻，总觉得自己真的活着。
　　承担这一点的代价太大。

　　我就像一头倔驴，十头牛都拉不回来，谁说也没用，哪怕最亲的人，哪怕是爹妈，我都不听。
　　他们年纪太大了，我从他们身上获得的不只有爱，还有焦虑。
　　这种焦虑不是源自他们，而是我自己。

　　我不信任任何人，就像我不信任我爹跟我说身体不舒服但是没关系会好起来的，我不信任他说我相信你，你可以的。
　　我不相信我能找到最契合的朋友，或者伴侣。
　　我不相信我总有一天会结婚。
　　我不相信我能养活孩子。

　　我不相信我自己。

　　最难受的时候，一晚上睡觉惊醒四五次，记忆力逐渐减弱，忘记睡着之前干了什么，闭上眼整宿整宿的噩梦，梦到无数已经离开的人。
　　醒来才恍然，他们已经不在这个世界。

　　夜深人静一个人洗漱，余光会闪过一个身影，看不清，但我记得我肯定看到了。
　　屋子里没有任何人。
　　就跟我上班的时候，余光偶尔也会闪过人影一样。

　　我产生幻觉了。
　　我在害怕自己看到的，但不切实际的东西。

　　看到的那一刹那后脑凉意浸染了全身。
　　我像一具冰冷的尸体，动不了。
　　直到同事一个电话打过来救我的命。

　　说的还是工作上的事，又是我日常的错误，我为我的行为买单。
　　听到那头扬起的声音，我又感觉新鲜的空气呼入肺腑。

　　我能活。
　　还能继续活下去。
　　一觉醒来不管想过什么，还得起床穿衣服吃饭上班。

　　一切如常。

　　我老爹的睡眠比我更离谱，或许上了年纪，或许思虑过重，我想，我大概到他的年纪或许更严重。
　　我能不能活到那个年纪，暂且不论。

　　因为这个，我上网搜了，大概是神经衰弱，身体哪个方面出了问题。
　　中间看到一条评论，说自己做的亏心事太多，多做善事会好起来。

　　我说放屁。
　　来自一没偷二没抢，每天起来要么写文要么工作，生活就围着这点事儿转，吃住开销用的都是自己赚的那点窝囊废，我做什么了。

　　不可否认当时真的被吓到了。
　　我不是个好人，从小到大接受过多少帮助，听过多少叮嘱要好好上学，将来才能有出息。

　　我没做到。
　　不论是把接受的这些帮助以同样的行为回报出去，还是好好学习成绩蒸蒸日上。
　　我都没做到。
　　我甚至很难养活我自己。
　　我是个烂人。

　　帮不了家人，做不好工作，自己想要的东西很难买。
　　没有什么注定，也没有什么能一直存在并且保持下去。
　　至少这一刻，想了很久的我心情差到极致。

　　没事情干的时候总想写点什么，写文已经成了我的生活日常，骤然停下，手根本停不下来。

　　我是独生子女，父母靠我，刚上班那会儿同事还调侃，现在的年轻人很难，上了班如果还有父母托举，那还好，如果没有，那真的是完了。

　　我笑了笑，心想我就是那个完了的部分。

　　我没指望他们帮我，他们是他们，我是我，我已经成年了，，如果强行让他们帮我，那必须得从我身上得到他们需要的部分。
　　感情，钱财。

　　或者让我按照他们的生活走。

　　我不愿意，我最喜欢晒太阳，上午八点到十一点，这时候的太阳不算热，坐在门口搬个小椅子，一坐能坐很久，很舒服。
　　我曾想过就这样一直下去。

　　要我离开暖阳，转身踏入封闭的空间内，一呆呆一天，很痛苦。
　　而就算依旧站在太阳底下，看着周围来往车流人流，各个都是我不熟悉的面孔，我也会跟他们一样，成为陌生人中的一员。
　　我不认识我自己。

　　我是谁，我在哪儿，我应该干什么，我接下来要干什么，我会变成什么样。
　　回答不了。
　　二十几岁，太迷茫了。
　　从校园到社会的跨度，从大城市到小县城的跨度，人情，班味，我在蜕化。
　　可能枯竭，可能涅槃。

　　我说了不算。
　　我在等待。
　　等说完这句话就爽了。

　　来自矫情的人的黑泥。