《（ds版的五十度灰）相思相望不相亲》在天堂

8、相思相望不相亲8、一个人的北京

　　相思相望不相亲8、一个人的北京
　　文/在天堂

　　功夫在诗外，调教M也是一样，首先要和她们聊的很好，很有感觉，自然也就很容易下手征服她们。
　　每个M都首先是一个人，一个女人，然后才是一个女M。虽然绝大多数S的目标都是希望让她们意识到自己是一个M，一个女人，然后才是一个人。但是目标总是目标，你不可能开始就实现的，而且我是那种无论如何也不希望她们能实现的，因为当真的成为了一个女M之后，那就没有再继续调教下去的乐趣了，那到时候怎么办？再说我也不是那么冷酷的人，一直觉得对M的关心是S应尽的义务。
　　和绝大多数的未婚女性一样，欣欣和婷婷都有经期不准而且痛经的习惯，作为主人而且还只是一个在网络上的主人，其实我也只能庸俗的让她们多注意休息，多喝红糖水之类的废话，世界上本没有感同身受这句话，我不能带她们去疼，也不知道她们具体有多疼，但是有时候作为一个S我不能不表示一下我的姿态。

　　开始我就说了，我是一个网络S，只是在网络上寻找自己的感觉，为什么做网络，就是为了保护自己，所以在聊天的时候总是牢记时刻保护自己。可是再坚硬的壳都有打开他的开关的一天。让人脱掉衣服的，不是冬天寒风的凛冽，而是春天清风的拂面。我就是那种话题聊着聊着有点一致，就觉得是相见恨晚的，然后就会感觉自己不由自主的掏心掏肺，所以很偶然又把我原来生活社会的观点的文字给了欣欣看。欣欣和婷婷是难得两个看到我文字的M，网络是一个可怕的东西，关键两个小奴又那么聪明，通过一篇文字，我一切资料就都展示在了她们面前。
　　其实我已经平时做的很好了，尽量避免这样的事情发生，完全不给同好看我以前写的日常文字了，但是对于这两个小M还是无意之中或者说有意之中暴露了。

　　也许是我展示的太彻底，她们了解了我从小到大的生活，她们对我都完全信任，也告诉了我所有她们的事情。这个世界就是彼此互相交换心，你付出多少就会得到多少，一分耕耘一分收获。虽然更多时候情感是不成正比例的，付出未必换来回报，当然那也只能说明你没有遇见对的人，要么就是付出的不够。

　　欣欣会和我说她男朋友的事情，是她高中的学长，初中的时候就彼此喜欢了，是学校那种好学生早恋的代表。据说他们老师每每批评别的学生早恋的时候，学生都会说一句XX和欣欣也早恋了。老师总会板起脸，你还好意思说她们，你要有她们的学习成绩，你这么早结婚我都不管你。然后学长就读了北京的某牛B的大学，然后就留校做了研究生兼辅导员。

　　她们是那种恋爱很久，双方父母都已经彼此见面已经首肯过了，准备结婚的那种关系。我每次问她你是不是肯定会和他结婚，她都斩钉截铁的说，肯定。我问过好几次这样的问题，不论是在什么时候，哪怕是在她喊我主人喊的多亲切的时候。每次得到答案我都心中一阵小失落。其实我也知道我和她终究只是SM关系，而且还是一个没有现实过的关系，我失落个毛线啊。
　　但是失落就是失落，不明原因。

　　也许是看我有些失落，她总会“汪汪”的叫两声，然后继续说：“不论有多远，不论在哪儿，不论发生什么事情，只要主人喊一声“大召唤术”，她都会出现在主人面前。”
　　网络游戏不怎么玩，但是召唤神兽的事情我还是知道的，只是咱们的召唤咒语能不能高端大气上档次一点？比如亡灵骑士——在执着和毁灭的大地上，游荡着不甘坠落的灵魂。请听从来至光明彼岸的呼唤。出来吧，我的仆人。如果这个太高深，你担心主人背不出来，哪怕你俗一点来个急急如律令、哈利路亚也好吧。结果她给自己起的召唤咒语就是“大召唤术”。
　　大召唤术就大召唤术吧，我试了几次在她不在线的时候，喊几声大召唤术，她一般不会超过3分钟就会上线。两个人彼此牵挂的时候，也许是真的有心灵感应，召唤的咒语不是在嘴巴上，而是在内心。

　　她寒假即将结束前，她要去北京看男朋友，那几天我也就自觉的尽可能的少和她说话，既然那是可以带给她幸福生活的人，而且我肯定无法取代，又何必打搅别人的幸福呢？
　　正好一个前女友约了我吃饭，作为一个心中有牵挂但是身体很寂寞的我，犹豫都没有犹豫就答应了，毕竟荷尔蒙需要发泄，我大概有一天没有挂□□。那一夜她和男朋友在北京开房，我和一个已经和自己没关系的女人在南京苟且。

　　女人的直觉有时候是我们不能不佩服的超能力，她好像察觉出了什么。她问我是不是在和别的女人在一起，女人的直觉就是她们认定的事情，我知道我不需要辩解，虽然我知道因为天高皇帝远只要想解释肯定是能解释的通的，虽然通常只是解释给自己听。
　　我承认了，其实她已经把我在她内心里面刻画成大神级的S，她知道我不是就她一个M，但是她还是很痛苦。她一直在伤心难过，作为主人我应该安慰，但还不能低三下四的安慰，突然觉得自己其实不擅长劝解别人。

　　“我不敢打电话不敢发信息，失眠了只是因为胡思乱想担心您，我以为我们现在已经过了谁征服谁的阶段，您说过一个人投入的越多，就越觉得，那属于自己，所以我也奢望主人是属于我的。”她说的话其实就是我想说的话，其实我知道别的人在享受我的M，哪怕是她的男朋友，而且是她心甘情愿，还是那种不得不做，我还没资格吃醋的那种，可是我依旧吃醋，吃醋和资格没有任何关系。
　　“我们分吧。”她自己说完这个话，打字全是痛哭的表情。“我每天也会想您，可是您的生活依旧平静，不少我一个。虽然我确定自己是个M，骨子里再贱，心还是骄傲的。”
　　……
　　我沉默了好久：“原来我以为最美时间遇见你，到遇见你才是最美的时间，一直到最后最美的时间转身离去。”
　　其实我不想这样随便的放弃，连挽留的努力都不做。
　　晾她几天吧，我内心是这么想的，毕竟她也在北京陪男朋友，冷静一下对双方都有好处，其实才认识一个多月就离我而去是最好的结果。

　　我以为会是她先低头来找我，结果不是的。
　　事发后二天的晚上，和同事一起去K歌。我唱歌很难听，没一个声音在调上，所以去KTV我只能静静坐在边上听别人唱歌。歌曲无非都是表达情爱的，平时我听歌都是听旋律，好听的时候哼上几句，很少在意词是什么，最多也就是听一些感悟而已。等自己正在痛苦、失恋的时候，感觉那些歌曲TMD太契合自己现在的心情了，感觉那些词曲作者就是为自己量身打造的，那些歌手就是为自己的经历唱的。
　　我抢过了麦克风，开始唱歌，同时用手机拨通了欣欣的电话。那时候我也不管她是不是和男朋友在一起，我顾不了那么多了。
　　我选择了一首伍佰的《被动》，伍佰的音乐其实就适合我这种那歌容易跑掉的人唱，节奏容易掌握又有沙哑一点的声音，唱的再难听也难听不到哪儿去。而且我特别喜欢伍佰弹吉他时潇洒的样子，自己跟唱到动情时，就会摆出拿吉他的样子，然后空弹那其实不存在的弦。
　　“爱你越久我越被动……”我吼完了之后，也没有管她是不是听的清楚，我挂了电话。

　　隔了大概一个小时，她发了一条短消息给我：“我一个人在北京后海。”我眼神没看好，心想你终于知道在北京后悔了吧，但是怎么会是一个人呢？我还没来得及回消息，后面很快又跟了一条。
　　“主人，我们见面吧。”

　　（未完待续）