《夏祭夏记——日记》你的周思

6、哭明明没有用 但还是要哭

　　想记录一下 自己对自己性取向终于认清楚的时候
　　小时候 村里的大多数都是男孩子 女孩子很少 而且离得也远 我总跟男孩子一起玩 这还没有什么 我通常以自己的心跳的快慢 来判定自己是否心动 有些异性来家里时 本能的 想要贴近 而如果是同性的话 甚至连见都不想见 不过无论是同性还是异性 我都讨厌他们嚼舌根子
　　入腐之后 也不知道是不是因为刚开始进入圈子就以喜欢同性为荣 还是其他原因 就看把自己定位于同 两年 对这方便渐渐探索 原来 我小时候对同性异性的态度就已经决定了我的性取向了 我的心动大多都给了异性 还有一件事 通过这件事还有之前很多的事 发觉自己的反射弧是真的长 记忆力越来越差了 不过好在 每次自己说自己不好的时候 会有好朋友 家人不住的安慰
　　今天一直在循环《假装快乐》又看了个虐文 哭的不要不要的 可能被刀习惯了 但这次只是哭 没有心被刀子割的感觉了 记得第一次看南康和最十的时候 痛到再看一遍 还是缓不过来 长大了呢 抗压能力就是强 就要成年了
　　今天问妈妈 如果有天我承受不住这个社会的压力 各种各样的压力 然后 选择了轻生 妈妈只是问了一句 你对得起谁呢
　　对哦 对得起谁呢
　　我在家里 算是宠大的 舅舅姨姨姑姑他们的孩子我都要叫哥哥姐姐 想起去年过年家族聚会我在火炕上不太方便下去拿充电器 就说了句 哥哥 我想要充电器 帮我拿一下 三个哥哥同时把在手机上的视线移到了我身上 我茫然 我亲哥吐槽这么多哥哥 你得在哥哥前面加个字啊 叫浩哥啊 凯哥啊 或者你叫大哥二哥三哥是吧 我小声嘟囔 知道了知道了 那时候觉得好幸福啊 就是很幸福
　　这一生都在追求爱 可最后一定会幸福吗 我不知道 十几岁的年纪 感觉已经把后面的几十年都看破了
　　之前有一个好朋友 她的个性签名上有蚂蚁两个字 不过具体什么内容忘了 后来 我就总把人比作蚂蚁 人死了跟蚂蚁也差不多 我把人的苦难也比作成蚂蚁的 好像也就没有那么难接受了
　　我们都是从尘埃来的 最后也总是要归于尘埃的
　　家里人说我超级爱哭 我也记得 除了小时候 上了小学初中也是经常哭 幼儿园时吧 想要那些假发发夹 一对而且是波浪卷的那种 大晚上快九点了 店都快关门了 哭着要买一定要 买不到就哭 哥哥宠我 大冬天跑出去给我买回来 他买回来那一刻 我还记得自己是后悔的 虽然那时候很小 但还是能感受到心在表达什么 从小嘴就倔 即使是知道自己错了 也不会说句好话给对方听 那时候哭闹是有用的
　　越来越长大 接触的人也越来越多后 学会了嘴软 第一次嘴软并不是对家人 而是对连以后是不是还能联系的朋友说的 原来嘴巴软可以等于走后门的