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57、【番外】 ...
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我要死了。
这是我很清楚的知道的。
都说快死掉的人就会开始反省自己的一生,但是我躺着想了半天,实在是没觉得我贫瘠的生命中有什么值得反省的部分。
讲真的,我没觉得活着有什么意思,我甚至觉得我早就该死了。最想死的时候是看着阿爷天天叹气的时候,没办法,没吃的,任谁来都要叹气。但是我不想看着阿爷叹气。没吃的就是没吃的,这是我命不好没赶上好时候,跟阿爷又有什么关系呢?
纵然是我那个爹没有把东西都输完,那我们是能抱着一卷子画吃,还是能抱着个什么古董瓶子喝?这压根怪不到阿爷头上,都是没道理的事情,于是就更看不得阿爷成天里因为没能给我找来足够的食物而叹气。
还不如死了。阿爷只照顾自己一个总比带着我这种太能吃了的拖油瓶要好。
跳河或者上吊,也看上去也要比饿死体面,纵然总是要死的,那干嘛还要我平白受那么多罪。这多不划算。
所以后来当我得知要我进山神洞当祭品的时候,虽然很害怕,但还是挺开心的,总算是来了个痛快。就是没想到,此痛快非彼痛快哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
见到娘娘我就不想死了。
从那天开始我真的开始感激上苍,假如因为我之前的磨难而换得的娘娘降临,那我真切的希望,属于我的磨难能够再多一点。
他好漂亮,或者说,对他的美貌用任何的形容或者比喻都是对他的一种亵渎,他真的太美了。
但是他总是不高兴。后来我才知道,是因为他爹没了。
那时候什么都不懂的我想让他开心,只要能让他笑一笑,我拿什么来换都愿意。
但他做的鱼片粥是真的难喝,腥呼呼的,还有大片大片的鱼鳞。
但是他好像很开心。
那我还可以喝上三大碗,后半辈子就一直吃鱼片粥也没关系。
我平生做过最大的错误就是不应该叫他和我一起去看阿爷,只他自己一个人去埋了丛叔,那想必会早去早回,也就不会有后面的这么多事情。野谷多好啊,好的就像是个醒不来的美梦和幻觉。
我们可能再也回不去了。
我们就是再也回不去了。
从出了那个洞的那一瞬间开始算起。
我真的很没用,我以为我什么东西都可以做的很好,事实上我其实根本就没有那个能力。我所做的推测都是错误,我所做的计划从未实行,我爱上的人也会因我的存在而带来灾难。
在阿姑一个人度过的那几天里,他会是怎样的孤独和害怕啊。
回来之后,他从未睡着过,他一直醒着,他努力伪装出一种正常的样子,好像这样就可以掩盖过去什么,但是这种正常本身就是很不正常的一件事。
是我害了他。
他现在去了别的男人的家,我亲眼看到了。我知道接下来要发生什么事情,我真想我没有跟上去过。
都是我的错。
我可能就这么直接死掉会更好一点。
对,我还可以死掉。我死掉了,他就会更好一点。
看,总是这样,我好像是什么灾难的化身,不论是在哪里,最终都只会成为别人的拖累。
从房顶上的破洞看过去,天空中一共有十八颗星星,但是我数了一晚上。
破庙里面没有塑像,想来可能也是饿了的人们发现求神拜佛是都不管用的。
我决定去死了。
我吃了黄茅草。
有难受的感觉吗?我不知道,但是躺着还挺舒服的。
他说他爱我。
我真的好爱他。我能怎么说明我究竟有多爱他呢?在我还能说爱他的时候,我的语言实在是太贫瘠了,现在我有了足够的时间和词汇来说爱他,但是我还配去说爱他吗?
我好像飘了起来。因为我看到我们在地上躺着。
他蜷在了我的怀里,哈哈,我现在身上的味道可不好闻。
刘康踹我的头。看上去像是在踢一个球,有点搞笑。
有人来了。
一车的假鬼子围着一个真鬼子。
开始挖坑了。
他拉住了我的手。
我越飘越高了。但我还不能走,我还得等他呢。
真鬼子猴一样上蹿下跳。
啊,这也算是我们一起拍了照吧。
我变得好轻。
我要死了。