《命运之轮》这个人居然还在做梦

3、因为牙疼了所以又写了一章

　　今天的牙很疼，疼得要命，虽然可能有我夸大的可能，但是，很疼就对了。以前我都是努力无视这样的事的，可是已经没有办法无视了。毕竟现在疼得厉害。或许我的情感也许也是这样的原理吧，等到我回过头来才发现，已经到了要坏掉的地步。也许这都是因为我想太多了，其实我可能一点问题都没有，是因为我胡思乱想才出现了问题。但是，牙疼总该是真实的吧。这种真实的疼痛，总不能作假吧？说实话，兴许我的牙疼其实没有那么厉害呢。当然，也许是因为我过于忍耐的结果，说实话，真是奇妙。
　　因为牙疼了，感到痛苦，那么情感上经历的痛苦又是什么样的呢？难道不比牙疼无数倍？虽然不知道自己情感上究竟痛不痛，说实话，在这里，纠结自己情感上究竟痛不痛的人好像也就只有我自己。
　　话说，牙疼也会引起头部隐隐作痛吗？还是说，我本来头部就隐隐作痛？这日子过的也没谁了，也许我该尝试把这些忽略，可是，既然问题已经如此明显的出现了，难道就这样经受痛苦而不知吗？这样真的不会坏掉吗？要修复起来很难啊。我的自愈能力可没有那么强吧？什么玩意儿呀！难道只要放着不管，问题就能自己解决了吗？开什么玩笑呀！问题不还是存在吗？真正认真关注自己的或许也就只有我自己吧？
　　未来怎么样，说实话，我也不算很关注了。怎样都无所谓了。自救什么的也很难，但我还得活着。因为疼痛，感觉到了痛苦。
　　也许可以认为我因为牙疼而胡言乱语，真实的，早知道我就马上寄了，也就不用体验这样的痛苦了。解决痛苦的话，说实话，不太想去做，宁愿忍着，也不想去做。或许是我或许叛逆了吧。我居然好奇如果不去管，牙还会怎么疼。真是的，我对于自己果然还是无所谓居多啊。算了，反正也没有死，无所谓了。等到以后，不知道还能不能活下去呢？或许吧。将自己置入悲剧的怪圈什么的，真是愚蠢的行径。请求帮助什么的，根本也得不到什么要领，或者说，我连自己确切的情况也不明白，这样的事情也不会被得到重视，所以，没有关系，只要就这样活着就好，反正人总有一死，已经无所谓了。什么愿望，什么期待，什么尝试去爱什么东西，我都通通感觉不到，只能凭借理智思考去猜测，去分析，这样的生活究竟活着有什么意思，我也不明白，连哭泣都几乎哭不出来的我，究竟要怎么办啊。说什么求助什么的，连确切的可以帮助的人都看不到，求助什么呢？求助不应该是为了解决问题吗？恐怕就是这样了吧？
　　结果因为牙疼，不适合生存的逻辑又出现了。但是，因为现在对于感情过于迟钝，所以没什么感觉，也不会做不理智的事情，也还行吧。
　　果然还是尝试自己解决吧。至于说什么我不爱自己的话，那我应该彻底不管自己，每天都会思考如何离开这个世界，而不是在这里思考如何解决问题。虽然很麻烦，但是，如果感到痛苦的话，果然应该解决痛苦的根源啊。毕竟，再怎么来看，我也只是个人类啊。所以，不管怎样，我要把自己当做人看待才行。
　　果然还是疼啊，究竟要怎样结束痛苦呢？还是没有想的太明白啊。反正只要活着就好了。毕竟因为牙疼而死去什么的，过于丢人了吧？明明可以解决问题却要因此解决自己，难道不奇怪吗？可万一这个问题没法解决呢？
　　日后如果世界要清除废物的话，建议把我清除了，活的太痛了。
　　当然，如果以后真出现这样的事情也太离谱了吧？我居然还活着。
　　如果有一天，我可以明确知道自己可以明确感知到自己的情感，可以放开哭泣就好了。可惜的是，这种可能性很低，我可以认为几乎没有吗？
　　爱什么的，我可能学不会了吧？是这样吗？不管怎样，我还是要挣扎一下的，毕竟，世界上有人比我更痛苦，我算是什么呢？我只是在努力的活下去罢了，不管是用自作自受的手段也罢，都要让自己活下去罢了。说实话，我很清楚，自己其实也做不了什么，无非就是这样得过且过的活着，每天努力让自己至少可以做白日梦，说实话，现在连白日梦都不太能做了，很难做白日梦了，这难道就是成长的代价了吗？不应该啊，至少我还有做梦的权利，没错吧？
　　也许是因为痛苦的缘故，无暇做梦。啊，果然还是应该找痛苦的根源啊，可是实在是没有什么动力啊，即便是痛苦本身，好像也不太能驱使我去做什么。我果然很糟糕啊。我还是想做个人的，努力把自己当个人看，但是，还是很累啊。痛苦似乎不是被允许述说的，人们可颂努力无视痛苦而且一直向前走的热血，但是，我可能就是那种少数的倒霉蛋吧，我好像做不到无视痛苦，也没有办法欺骗自己这样的痛苦不存在，所以，怎么样才能解决痛苦，又很难。几乎是不可能完成的事情，我想，我可能就这样痛苦的活下去了。在暴雨中行走的我，或许已经麻木了吧，连温暖也不一定能感知到了吧。或许，我已经怀疑温暖是否存在了吧。
　　这仅仅只是记录我的想法，我的思考，并没有什么特殊的含义，因为，大多数人都不会关心这类问题，只有我这个不知道为什么发现自己或许真在这里有点问题的倒霉蛋才会关心这类问题。啊，果然还是很痛啊，不管是哪里的痛苦，既然存在，那么应该会痛吧？希望牙疼也可以麻木吧，这样反正也不会死，怎样都好，至于自己学会解决方法什么的，行得通吗？铭心自问，我真的可以找到并学会解决问题的方法吗？别做梦了，等我学会了，问题就已经扩大到几乎无法解决的地步了，这样去做，又有什么意义呢？不是白费功夫吗？可万一就行了呢？希望太渺茫了，几乎没有办法让我的理智思考去追逐，除非加上感性上的感受，去追逐，但是不巧的是，我几乎感知不到我的情感，所以，也就这样了吧。呵，像我这样的人，那天会突然死去也不是没有可能吧？
　　果然还是要活下去的啊，好麻烦啊，有什么可以不用活下去的方法呢？但是，还是要活下去吧？感激生命什么的，也不知道我有没有那种东西，反正就是活着就是了。我不知道未来怎样，我只知道，我现在还活着罢了，至于痛苦，还是努力无视好了。毕竟，这样做的效率更高嘛。你可以认为我不思进取，对，没错，连生命都不在乎的人，根本不会在乎进不进取什么的吧？说实话，如今也只是努力想办法给自己几个活着的理由罢了。但这些理由也像是漂浮不定的，或许某一天就消失不见了吧。毕竟，都是感性上活着的理由，理智思考的理由只有活着的效率更高这样的理由。一旦那天觉得活着的效率太低，就已经结束了。某种程度上来说，也算是解决痛苦的方法，虽然就个人而言，过于极端。
　　说实话，目前应该还是想要活下去的吧？或许要自救比我想象的要难。虚无缥缈的事情，不得不去怀疑，也只能半信半疑，或许理智就一直有怀疑，但感性上也许会一厢情愿的去相信吧。我不知道，因为我很迟钝，几乎感知不到，也别跟我说什么价值什么的，感激什么的，爱什么的，我现在几乎感知不到，根本没有办法解决问题，连自己是否痛苦都已经不知道了。所以，问题几乎没有办法解决，停摆了。我的牙消停了一会儿，也许不需要想太多，但是，为什么会哭泣呢？有点不太明白啊。原来我还可以哭泣吗？真有意思，这样的情况可以维持多久呢？是怎样哭泣的呢？原因是什么呢？怎样才能再次尝试哭泣呢？至少还有哭泣的概率？好奇怪啊，为什么会是这样呢？有点搞不懂了啊。倒不如说，不太能感知到情感的我，不太能分析出来原因也是正常的吧？
　　不被理解什么的，也是正常的吧，人与人之前，本来就几乎没有办法完全感同身受。至少我不行，我现在只能在认知上模拟出情况本身，看自己如果在那种情况可能会是什么感受，然后表示理解。只是理解那些感到痛苦的想法是因为什么而来的理性分析罢了。如果是身体上感性上的真正的感同身受，抱歉，我目前还真做不到，我只能对与自己相似的存在能代入，感同身受，至于其他大多数人，对不起，身体上是真的没法有感觉，或许我天生就缺乏这类东西，也不明白如何体验。感情什么的，还是很难感到啊。说实话，我很好奇，直接感知到对方的痛苦什么的这类能力，居然真的存在吗？所以，我姑且算是一个人吗？
　　果然还是想要重新体验爱这样的情感啊。毕竟，有那么一段时间，我还是可以模拟出接近爱的情感的，但是，真正的爱要更加炙热吧？有时候，我在思考，自己究竟还可不可以感知到爱，不管是自己的还是别人的，因为我对爱还是很好奇，毕竟，好像大家都有这种东西，似乎只有我不知道为什么现在好像被排除在外了。感觉自己好像不太能感知到爱的存在，是我的错觉吗？
　　我好像不太能找到跟别人相同的轨道，没有以前那么得心应手了。真是的，频道什么的，怎么就不太会切换了呢？或许我其实可以，但是因为思维定式导致自己不行？
　　所以说，问题到底怎样才能解决啊，虽然不太能感知到自己的情绪，但是，这种时候还是可以分析出来自己可能会因为这样的问题而感到焦虑痛苦不安吧？应该吧？真是麻烦啊。
　　嗯，最终说明，这只是对于我的思考的记录，不算是求助，大概，因为大概率是不会被人看到的，所以没什么太大的负担，如果能得到解决方法更好，得不到也没有什么关注，反正我单纯想要通过这样的方式近乎是分享实际上是自己记录的模式来迂回的给自己一个过度吧。毕竟，分享自己的想法什么的，不管是现实还是网络上，都不太能做的到。像我这样的人已经不多了吧。
　　本来就没有想过让人看懂，倒不如说，只是单纯的记录，要说寻求帮助什么的，这种行为算是得到帮助概率最低的一个。我本来就没有抱过多大希望，况且世界上有那么多更需要帮助的人，也不差我这一个，我需不需要帮助，究竟是否有问题，程度怎么样，几乎没有办法描述，也没有办法自我分析，而且情况之复杂令我感到麻爪，我到底有没有问题也不知道，是薛定谔的状态，但通过以前的状态来看，多多少少还是有点问题的，问题总不可能突然消失吧？这多多少少有点离谱，不太符合常理，但是，仔细纠察细节，好像又有点问题，但是是怎样的问题，程度又是什么样，不知道。还不够我去寻求帮助的标准，就这样为薛定谔的状态的我寻求帮助，多多少少不太行的通，而且可能我其实就是没有什么问题呢？就是自愈可能要慢慢自愈了。毕竟，伤痛虽然不太能感知到，但是伤口还是存在的。求助什么的，恕我做不到了。而且其实也没有什么可以求助的人，不管怎样都不会认为这是一种问题，只会觉得不可思议，仿佛是另一个世界发生的事情，不会被人感知到，不会被人共情到痛苦，不会被人理解什么的。这种事情，我应该早就知道了才对，但还是感到某种失望，大概吧？毕竟，我的疑惑不被化解的话，总是还是会耿耿于怀的啊。总之，我的牙终于几乎没有什么感觉了，真好。可以暂时不用管了吧？
　　为什么我会和别人不在相同的频道上呢？人类为什么会如此不同？我居然是少数的那一种人吗？原来我的常识其实和别人不一样的吗？可怜的我的青春期简直是烂透了，被各种怀疑人生，发现自己真是特别的那一个，仿佛被世界欺骗了一样的感受，不明白为什么明明大家都会追求美好，但是不美好的东西就会存在，而且好像还不少，现在想来，估计在那段时间没少被伤害，整个人的世界观价值观都重新组合了，有种好不容易盖好了房子，但是房子因为基础不巩固，过于理想化，然后在某一天突然被思想中的暴风雨摧残，然后彻底崩塌的感觉。这几年也只是重新给自己的思考系统重建的过程，但是废墟中的东西比我想象中的多，重新建立新的房子，或者更确切地说是系统，有点难，因为对于世界的认知不够完善，所以依旧还是在构建中，至于什么情感系统，也许是因为塌了，所以几乎没有办法运作了吧？这只是一点对于自己的理智思考分析，这么看来，多多少少有点痛苦，伤口多大未知，但应该很严重，毕竟一个人如果突然有一天不想活了，那这个问题应该是有点严重。毕竟正常人是不会自己没事干思考自己要不要决定要活下去之类的问题吧？只有真正需要的人才会关心这类问题，因为真的需要这些问题，所以，这些问题才会存在。就是一个实用主义，大概吧？反正我是这么去认为的，如果有错误，以后我就知道了。
　　结果就说到了自己系统重建的问题，多多少少有点跑题，不过问题不大，说来说去还是这些内容，毕竟是在努力描述感受。但感受这样的东西还是没有什么办法描述，只是在陈述概念。反正也几乎不会有人会理解，而且几乎没有人看到也是一个问题，不过问题不大，反正我也只是写一写而已，根本就不抱什么这些东西能得到什么什么价值，我的思考对于其他人有没有什么意义之类的问题，脱离现实思考这类问题很蠢，有点不切实际，这都压根没有什么人看，我思考这些又有什么用呢？或者说，有没有价值全随缘，毕竟，我能活着就已经很不错了，再有什么期待，说实话，我也不知道，毕竟情感系统停摆，我有点蒙，不知道咋办，努力无视这类问题，但是无论怎么样都没有办法忽视这样的情况，怎么看都搞不明白，所以说，到底是怎样一回事呢？不是我特意好奇的，是感到很奇怪，不明白为什么，毕竟是发生在我自己的事情，我关注自己很正常，就有点奇怪啊，如果有一天，突然发现自己似乎感知不到自己的情绪，还有情感的话，是不是也会觉得奇怪啊。诶？为什么会这样子呢？到底哪里出了问题呢？作为正常人类的常识来看，怎么看怎么都是出问题了吧，这样的模式还不太适应呢，是新系统的作用吗？情感系统是不可或缺的一部分啊，缺掉情感会导致系统重建错误不完善啊，嗯，系统重建还是很难。这么描述自己像是个仿生人似的，总之就是怎么看怎么不像是人类，这也太过分了吧？这年头努力当个人类怎么就这么难呢？再这样下去，我是不是就要被开除人籍了吧？不会吧？这年头当人的标准都这么苛刻了吗？我好歹还是个人吧？怎么就在我决定当个人类的时候就出了问题呢？难道我就不能当人吗？既然不能当人，那么我现在生理上是个人又是怎么一回事呢？结果又搞不明白了。
　　算了，就这样吧，反正暂且不牙疼了，以后有什么事情值得写的我就写了。至于小说什么的，随缘吧，什么时候特别想写的时候，什么时候再说吧。毕竟没有因此感受到什么愉悦的情绪，多多少少有点问题，连情绪都没有的话，是因为什么呢？
　　不知道要添加多少字，姑且随缘吧。小说会写的，但是随感觉，觉得特别想写的时候再写，毕竟，更多的是自我驱动，效率不高，也不能强求，重新构建系统就已经很麻烦了，而且还是个半成品，运作起来多多少少有些不便，而且外来的驱动力，就比如说为其他人的期待什么的，亲朋好友的期望啊，好像也没有，所以更加的自由。但是不会突然弃坑就是了。在这种方面，还是有点良心的。大概吧。如果未来看到了，而且有弃坑的行为，并做了，请记得用这个谴责一下我。嗯，哪有人专门给自己找不愉快的啊。总之，就慢慢写，毕竟是给我自己写的，也算是给我的人生一个交代吧？通过写作的方式自我疗愈，应该也是个可行的方法吧？至于爱什么的，暂时不在我的考虑范围之内，毕竟我试着各种方式，还是感知不到，没有办法，所以如果感觉作品冷酷无情，那很正常，如果真有感情，要告诉我是什么样的感情，我好分析一下究竟是怎么一回事，也算是一种思路吧？总之，想一想还是支愣起来吧，多多少少写点有意思的东西吧？或者，可以体验到不同的人生体验呢。
　　果然写作还是有用的，至少我可以明确让自己驱动着去做些什么事情，不管怎样，好歹人是可以向好的方向迈进了。既然我很特别，就特别到底就好了，我描写的只是真实的自我罢了，毕竟写别的什么我也不太擅长，只有这个怎么看都与大家格格不入的自己似乎有写作的价值。只是尽力描述自己的感受罢了，如果可以通过作品传达什么好的方面的东西就更好了。虽然觉得有点不太可能，但我不会否定这样的可能性。总之，至少可以让自己产生想要活下去的念头，至于阅读过程中感受到的情感啊，冰冷啊，伤害啊，我真不是故意的，我就写一写属于我自己的故事，只是展现在我的幻想般的世界的一种可能性而已，我会尽量写出更多的可能性。总之，想到哪里就写到哪里了，大方向的大纲是有的，就是我这个脑子在写的时候会突然跑掉，自己就动起来了，也许是因为角色也有生命吧？反正，遵从角色当前的思考，毕竟，我不知道有没有像是我幻想中的那种世界，这样我认为角色是可以动起来的，具有生命力，显得更加真实，很鲜活，很可爱，基于这一点，无论什么结局，都是角色自由意志的体现，那是角色的选择，但是，如果可以，我也喜欢好的结局，但是，总是会有那种令人感到悲伤的可能性的。我的角色的内核都是我自己为原型，本质上就是我把我自己丢出去了，因为别人的想法没法模拟太多，还是写自己更顺畅，所以，这里先打个预防针，要是为角色的悲伤结局哭泣，别忘了我本人还活着呢，四舍五入角色也还活着就是了，只是表现出一种可能性罢了，我会记得写好的方面的世界的，大概吧。毕竟我也是有亲友的，我也不想伤害我的亲友，前提是真的会被我刀到。嗯，希望不会吧？总之，我人还活着，可怜的伤心的读者朋友们，要记得，我是要写各种各样的可能性的，因为写自己好写，所以就以自己为蓝本了，说白了，就是我这样的人在各种情况下到底会发生什么，我这个人还活着呢，而且还在写小说，这么想就不是不刀了吗？嗯，一瞬间突然写了很远了，因为已经迫不及待想要写新的故事了，一想到新故事带来的影响，我就感到某种高兴的感觉，应该算吧，这么看来给我一种活着的感觉呢。
　　那么，亲爱的读者们，抱歉要把你们当做我的牺牲品了，我可不管你们的感受了哦，总之，有意思的东西还有很多哦，还有一堆莫名其妙的东西，嗯，果然对我自己下手才是最有意思，也最敢于下手的。我其实也没有那么残忍嘛。嗯，总之，要是觉得我不是角色的亲妈，那就对了，因为我是角色本身，用的是同一个脑子，对自己下手又怎么会手软呢？对吧？嗯哼，应该可以写新故事了吧？这会，还是努力写出有意思的故事吧，毕竟，摆烂了那么长时间，总得支愣起来啊。那么，对自己加加油好了，总得有点用处，不管能不能感知到，但总得有，嗯，我相信未来会更好，毕竟如果不好我的本能的被动能力还是会让未来变好的嘛。毕竟，自己又怎么会害自己呢？我果然还是喜欢幻想各种可能性啊，这样的感觉真是太棒了，如果可以分享出来就更好了，嗯，果然这样就可以让自己感受到自己是活着的了。我想，这一点比什么都重要。简单来说，我可以因此感知到自己喜欢的情感，有没有爱不知道，但写作本身就是爱的传递的一种方式，我如果不喜欢，不爱的话，我就不会去做这个事情了。本质上也算是一种头铁吧，毕竟打逆风盘什么更有挑战性，潜意识中就喜欢打逆风盘吧？一路顺风顺水似乎没有什么意思，所以才挑选了最有可能性，又最飘渺不定，最具有挑战性，还特意给自己去除了退路，属实是有点疯狂，不过问题不大，我姑且还是相信自己的能力吧，如果不行，还可以做另外喜欢的事，毕竟，我只是想要如何让自己快乐地活下去罢了。就这样吧，字数写了这么多，看来有点意思。总之，我要开始新的小说了，希望可以写好，不要加入像是这样大量哲学一般的思考，至少能让人看懂在写什么。希望如此。最后，辛苦了，因为写的时候正好是过年的时候，先说一下新年快乐好了(? ??_??)?总之，不管怎样，新的一年，加油！！