《渡》靠北了真是

5、2026年2月19日

　　2026年2月19日5:20
　　失眠，因为一个名字。
　　一开始我还没想到这层关系，只是发现自己的情绪一直被困在原生家庭的回忆里。
　　才意识到真正令我痛苦的——是那个名字。
　　我有一个曾用名，让我在二十年中，蒙受了无数羞辱，患上了PTSD。
　　我极度痛恨那个曾用名，以及那样叫我的人。
　　我删掉了所有知道我曾用名的人（同学、好友），甚至不主动联系家人，也不回家。
　　这样极大地减少了我痛苦的次数，可是这两天，因过年而接通的几通电话，又再一次击碎了我。
　　春节那天，父亲和干妈分别打来电话，装作不经意地叫起我的曾用名，还刻意避开了那种难听的叫法。。。
　　我忍住恶心坚持与他们聊完天，然后快速结束话题挂了电话。
　　本以为事情就此结束，今天父亲又来一通电话，开篇仍是快速叫起我的曾用名，依旧刻意避开了那种难听的叫法。
　　他们越是这样刻意，就越是在提醒我、刺痛我。
　　父亲想要与我通视频，我内心的厌恶感压制不住，拒绝并很快挂断了他的电话。
　　怎知、、、怎知、、、怎知！
　　他将我的电话给了我不认识的人。
　　好奇心害死猫，我回拨了去，听到他也快速叫起我的曾用名，依旧刻意避开了那种难听的叫法，然后留下几句阳阳怪气的说辞。
　　我没有接话，无声挂断电话，开始颤抖、愤怒、烦躁起来。
　　当时我想立马回电话给父亲，简洁明了地跟他说——你信不信我现在就去自杀，只有这样，我才能真正重生。彻底摆脱那个名字，重新开始！
　　最终我还是冷静下来，快速投入到其它事情中，转移了注意力，本以为就此告一段落。
　　可是痛苦，不会缺席。
　　当夜深人静；当我起夜时我的小猫还会陪我上厕所；当幸福越发清晰的时候。
　　过往的不幸、痛苦的回忆，就越发明显。
　　我在黑夜里，耳边一遍又一遍回荡着他们叫我那个名字时的声音。
　　身心一遍又一遍地被凌迟，我开始猛地大口喘息，呼吸不畅，眼泪一行接着一行，不停落在枕头上。
　　我自以为心如钢铁，却总是被一个“名字”打得体无完肤，夜不能寐，泪不能止。
　　逃离不能解决问题，可是除了这样，我别无选择。
　　我以为写下这段文字，我会像之前那样，痛苦就停留在纸上了。
　　可是这一次，没有。
　　我一直想不明白，或者是我自己不愿意承认。
　　那些所谓的亲人，他们根本不懂得真正的爱，也不懂得如何来爱我，甚至根本就不爱我。
　　——我明明都改名字了，为什么还像从前那样叫我？！
　　——明知道会令我痛苦的事，为什么还要做？！
　　——伤害我，他们会舒心是吗？！
　　无法掌控我的自由，就掌控我的幸福。
　　在加剧我生命中的痛苦这一点上，他们做的堪称完美。