《我哥转生成我的班主任》时岄月

8、第 8 章

　　我是在冬至时死去，却是在夏至时转生。

　　当我从漫长黑夜苏醒，一睁眼发现自己躺在摇篮里，前十四年记忆一点没少的时候，我当即意识到不妙。

　　毕竟如果我是世界意识，为了维护世界的和平稳定，一定不会让转生者保留前世记忆。

　　换句话说，世界意识没有清理我的记忆，证明这个位面绝非普通的日常位面，指不定潜伏着多少超能力者或者像我哥那种非人生物。

　　相比之下，区区一个转生者不算什么，所以才没必要特意恢复出厂设置。

　　不过，这仅是猜想。

　　毕竟我现在只是个生活无法自理的婴儿，活动区域局限于摇篮，没法通过实践验证。

　　何况，死过一次后，我只想过平静生活。

　　就算这是魔法位面，不打到我跟前来，都无所谓。

　　*

　　我转生在一个平凡家庭，父母有正当职业，没弄出什么奇怪宗教。

　　我有个大我一岁的哥哥。

　　第一次见他时，他被母亲抱在摇篮边，静静看着我。

　　那一刻，脑海中一直模糊不清的身影终于拨开云雾。

　　如果没有前十四年的记忆，我大概会很喜欢这个哥哥。

　　他身上有一切吸引我的品质，认真、安静、温柔、执着……

　　当然，我现在也很喜欢他，只是并没有将他当成哥哥看待。

　　倒不是我对[哥哥]这个身份有PTSD，而是我没法顶着十四年经历认一个一岁幼儿为哥。

　　就这样，我在家庭的关爱下，长到了能走会跳的年纪。

　　对外，我是沉默寡言的面瘫儿童，属于没人找我说话，我可以独自看书看一整天。

　　对内，我基本没睡过一天好觉。

　　自杀造成的影响不只在一瞬间，尤其对保留记忆的转生者而言。

　　每到夜深人静，我躺在床上闭上眼后，那种阴影始终挥之不散。

　　就好像白天的时候，我是作为【黑子纱代】活着，但在睡梦中，我一遍遍地走过前世人生，一遍遍地回忆起那个大雪纷飞的冬夜，我躺在冰冷的地面上动弹不得，身边是虎视眈眈的食人鬼，血浸满了新买的和服……

　　醒来后才惊觉——

　　【纱代】从未死去。

　　我将这归结于前世经历太过跌宕起伏。

　　尤其是第十四年，几乎每日我都在生死线边缘徘徊。

　　我曾以为那段离奇的前世人生会随着死亡而逐渐湮没，然而，事实证明并不会。

　　除非我作为黑子纱代时的经历更升腾跌宕，否则我注定长长久久地受记忆影响。

　　这显然不符合我转世后的人生追求。

　　因此，我决定将一切交给时间。

　　相信终有一日，那些阴影会散去。

　　*

　　这天比我想象得要快。

　　我预想中至少得过十几年，是因为我只考虑了内因，而忽视了外因。

　　而外因出现在我转世后的第九年。

　　因为我经常宅在家里。

　　这让父母有些担忧，毕竟哥哥虽然感情表现得也很平淡，但总归有关系很好的玩伴。

　　他们希望我能多和同龄人沟通，便让哥哥顺带将我带上。

　　我对篮球没什么兴趣，更没兴趣看小学生打篮球。

　　哥哥和荻原打篮球的时候，我就坐在长椅上看书。

　　外面光线不错，空气新鲜，还能给在家的父母提供一种我与同龄人愉快玩耍的错觉。

　　我喝着哥哥给我买的香草奶昔漫不经心地想着又能糊弄一天。

　　一个小时后，哥哥突然放下篮球，问我想玩些什么。

　　我指了指放在膝盖上的书，表示不用管我，我看书就好。

　　荻原则是一边投篮，一边笑着建议：“要不夹娃娃？总不能你和我们出来什么都没玩到。”

　　哥哥转过头，问：“可以吗？”

　　我没有异议。

　　*

　　我把硬币投进娃娃机，因为前世受过专业训练，基本上一夹一个准。

　　哥哥在我边上，但他没看娃娃机，而是垂眼看着我，忽然道：

　　“纱代。”

　　“嗯？”

　　他逆着光，眉眼浸在光影中，我看不清他眼里的情绪，只听到他说：

　　“你是不是一直没睡好？”

　　我手上拿着的玩偶啪唧掉在地上。

　　这么多年我一直很好奇，血缘的力量真有这么强大吗？

　　能让我在另一个世界的时候自动补全他的设定，能让没跟我在一个房间的他知道我的睡眠状况？

　　他淡淡地开口：“我猜的。”

　　我：“……”

　　我弯腰去捡：“是不太好。”

　　他没有问为什么，而是问：“我陪着你，会好一点吗？”

　　我捡玩偶的动作一停：“什么？”

　　那双和我相似的蓝色眼瞳安静看我，悠悠道：“就是睡前念童话书之类的，听说都是这么做的。”

　　我：“……不用。”

　　这样的话，会根本睡不着。

　　在我以为这只是说笑时，当晚我房间就多出一个人，手上拿着本童话书，边翻看边问我：

　　“从第一页开始吗？”

　　“……”

　　我将头埋进被子里。

　　没等到回答，对方淡定地从第一页念起，听着他基本没有波折的语调，我都能想象到他在念这些文字时的神色。

　　很久之前，曾有人说我越长大越冷淡，原先还只是面部表情少，后来是直接没有表情。

　　我那时认为他说得不对，现在的我和以前的我，本质上没什么区别。

　　如今看来，一些事，本人可能没发觉，但其他人看在眼里。

　　以前的我是什么样？

　　面上冷淡是事实，可每次被捉弄和捉弄人时都会流露较多的感情起伏，就像……这个世界的哥哥那样。

　　我是什么时候变了？

　　变得脸上再没有情绪，像我曾经见过的一些信徒那样，不动声色地将一切藏在心里。

　　【你从小就是这样，生气的时候虽然面上没有表情，但情绪会从眼睛里透出来。】

　　是那个时候吧。

　　因为不想被看出意图，所以学会了隐藏情绪。

　　却忘记具体问题具体分析。

　　那时的我需要隐藏情绪，但现在的我不需要。

　　*

　　脸上湿漉漉的，我没有去擦。

　　我不是因为伤心才哭，是因为知道——

　　这一刻，纱代才算真正意义上死去了。

　　而唯一知情的我，自然得替她哭一场。

　　从此快快乐乐、无忧无虑地过第二人生。

　　这是件值得高兴的事才对。

　　我甚至还能轻松地想，幸好我缩在被子里，不然哥哥说不定会以为是自己念得太难听，都给人难听哭了。

　　就在我有一搭没一搭地想着时，被子微微抬高一角，从外面塞进来的不明物触感柔软。

　　有人借着掀开的短暂空隙，递给我一个小玩偶。

　　“这是我夹到的。”

　　他声音很轻，不紧不慢道：

　　“还要吗？”