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1、信 ...
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致十七岁的我
展信佳,
见字如唔。
十六岁的月影光华终究是一晃眼,映在时间的湖泊,生了锈,成了时光。亲爱的十七岁,你还活着吗?
此刻的你正在虚度年月,抬手遮岁华,碌碌无为,坐在座位上,旁边放一套煎饼,听着课上的白噪音,心心念念的都是我的CS计划。
沉浸冰凉,久久挣扎无果。你没有太多的深远高见,不想争抢太多,只当个普通高中生就好。但这,貌似是一种奢侈,你生而无翼,也曾想跟别人一样,专心念书,平平淡淡地度过这宝贵却又一文不值的青春。
但我是一只刺猬,会扎人的刺猬,全身都竖着刺,还不敢去学校的刺猬。因为学校自始至终都摆满了可以扎死刺猬的尖刀,一刀一刀顿在身上,太疼了。
我害怕美丽的校园,是的,我害怕。那样一抹纯白的地方,却存在最为污秽之物,肮脏,不堪入目,所以的词都难以形容那个黑暗角落。
那群沉默的羔羊或是手握利刃的屠夫,内心不干净的屠夫不满足于日复一日地进出屠杀场,它凌虐所以对世界充满希望的刺猬,拔掉我们的刺,又将刺扎向我们,一遍又一遍,最后,仅仅是活下来就花光了所有的勇气和力气。
你忘了没有,应该是没有的,事情已经发生了三年了,距离起始也有五、六年了,但怎么忘得掉?那是刻在骨血的恨,似与我同生死。
我知道我陷在思维误区太久了,陷得太深了,我无能为力却也不想痊愈。那些不可磨灭的疤痕终将伴我一生,我心胸狭隘,胆怯,懦弱,没有作为。难道这些缺点甚至能掩盖她对我的伤害了吗?世界什么时候如此不分青红皂白了?
我凭什么选择原谅?她凭什么好好的生活?我厌恶她毁了我,我的光明前途,我的傲骨,我对世界的希望,都随日落西沉,再捞不回来了……
为什么要我苦苦挣扎,我当初是拿自虐泄愤,只是后来我太怕疼了,想明白了,做错事的是她们,不是我。!于是想毁灭她的想法一次又一次冒芽,我害怕,真的有一天想不通,把自己堵死之后,拎着屠夫的脑袋和一把血淋淋的屠刀,那我就成为了那个屠夫。
我不想成为我最厌恶的模样。
选择算了,不是放过那些伤害我的人,而是放过那个受了伤害待在原地,痛苦不堪的自己。
该放过去,过去的我终将逝去,好好长眠罢了。我只想安静地度过一生。做个普通人,忘掉仇恨,放过自己。
十六岁的夭焚
壬寅年冬月廿二