《无脑日记》你喜欢吃大白兔吗

1、2023.1.4

　　今天刷到这样一段话：“就喜欢纯爱。就喜欢笨蛋情侣，就喜欢注视着哭泣，就喜欢停滞两秒的无言相视就喜欢碰到就发烫的手心，就喜欢余光里的轮廓,就喜欢专属两个人知道的意义就喜欢口是心非，喜欢无言以对，喜欢气喘吁吁却假装偶遇，喜欢心潮澎湃捏造副漫不经心，喜欢彼此都在目光中大声喊爱你。”
　　纯爱，笨蛋情侣，碰到就会发烫的手心。这三个里面，任何一个都会让我心动好久。
　　但是爱是什么呢？是暗恋吗？还是拉拉手，亲亲嘴...每次看到一些幸运的人在相同的年纪得到“爱”我真的会羡慕好久，我生活中充满爱，但有些时候我觉得我并在没有被爱。初二那年有很严重的心理疾病。
　　“妈，我想去康宁看看，您能带我去吗？”
　　“去那种地方干嘛？你又没病，神经，没事找事。”
　　在大人这里找不到出口我只能自救，我的手上陆陆续续的出现了很对伤痕，那都是我用小刀割的，因为只有痛觉才能让我感觉我自己还是活着的。当这些伤痕被同学发现，并且看到很多次之后我被贴上了“装可怜给男生”看的标签。
　　“你看她手上这么多伤痕，她是不是想要装给男生看他很可怜啊”
　　“我也觉得她在卖惨。我真的服了这种人。”
　　这些声音在我脑子里不断地堆积。
　　那天上午第二节数学课，外面下着很大的雨，雨大的好像要把我吞噬掉，我脚下的步伐很沉重，我在犹豫要不要到这场大雨中去，让这场大雨浇醒我的意识，冲走这充满晦气的身体...当我想要迈出这一步的时候我犹豫了，我害怕我这次的放纵会换来一些我无法承受的目光。我真的很想从四楼跳下去，但如果我没摔死呢？万一我只是摔断了一条腿呢？等我康复了以后那我这一辈子都要陷入他人的嘲笑中
　　同学会把这件事当成笑柄：“唉！我和你讲，叶初当时从这里跳下去过，没摔死，笑死我了”
　　我的父母会在某年某有人某天当成平常事提起：“宝贝，你不觉得你当时很蠢吗，为什么要从四楼调下来呢，你是爸妈生爸妈养的，难道爸妈不会心痛吗？你是妈妈身上掉下来的一块肉啊！”这种道德绑架会束缚我一辈子，会让我觉得我一生都有愧与他们，等到你和他们说对不起的时候他们又会对你说
　　“我想要的不是你的对不起，我也不觉得你又对不起我...”
　　这种感觉想想就让我窒息，我无法做到如果没死成还有脸好好地活着。经过了一番思想斗争，我只能硬着头皮回去上数学课。到门口，我就听到教室里面在发上节课考的数学试卷，那一瞬间，我真的不想进教室，我估摸着我也没考多少分。刚进门喊了声“报告”就我和数学老师对视上了，因为我上课迟到了很久的了，所以进去教室的时候老师狠狠地瞪了我一眼。当我看到她的眼神的那一刻，我的眼泪在眼眶里打转。
　　“叶初，36”
　　可能是心理作用，我觉得老师的声音特别大，我颤抖的接过试卷，眼泪还是止不住的流，无法控制，我控制不了，我后面的同学都在问我怎么了，我没说话。他们以为我是因为成绩才留的眼泪，他们和我讲“没关系，不要哭，我教你就好了，下次我们好好考嘛”我还是没出声。我不知道我该如何告诉他们我控制不了我的眼泪，也没有什么伤心事，但就是无法控制。
　　现在距离这段刻骨铭心的记忆也已经有三四年，我现在也能控制住自己的情绪，能慢慢的、好好地生活。也是因为这些经历在我心里一点点堆积，不断地磨练，形成了现在较为完整，稳定的我。
　　记与2023.1.5 凌晨0:31:35