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1、2023.1.4 ...
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今天刷到这样一段话:“就喜欢纯爱。就喜欢笨蛋情侣,就喜欢注视着哭泣,就喜欢停滞两秒的无言相视就喜欢碰到就发烫的手心,就喜欢余光里的轮廓,就喜欢专属两个人知道的意义就喜欢口是心非,喜欢无言以对,喜欢气喘吁吁却假装偶遇,喜欢心潮澎湃捏造副漫不经心,喜欢彼此都在目光中大声喊爱你。”
纯爱,笨蛋情侣,碰到就会发烫的手心。这三个里面,任何一个都会让我心动好久。
但是爱是什么呢?是暗恋吗?还是拉拉手,亲亲嘴...每次看到一些幸运的人在相同的年纪得到“爱”我真的会羡慕好久,我生活中充满爱,但有些时候我觉得我并在没有被爱。初二那年有很严重的心理疾病。
“妈,我想去康宁看看,您能带我去吗?”
“去那种地方干嘛?你又没病,神经,没事找事。”
在大人这里找不到出口我只能自救,我的手上陆陆续续的出现了很对伤痕,那都是我用小刀割的,因为只有痛觉才能让我感觉我自己还是活着的。当这些伤痕被同学发现,并且看到很多次之后我被贴上了“装可怜给男生”看的标签。
“你看她手上这么多伤痕,她是不是想要装给男生看他很可怜啊”
“我也觉得她在卖惨。我真的服了这种人。”
这些声音在我脑子里不断地堆积。
那天上午第二节数学课,外面下着很大的雨,雨大的好像要把我吞噬掉,我脚下的步伐很沉重,我在犹豫要不要到这场大雨中去,让这场大雨浇醒我的意识,冲走这充满晦气的身体...当我想要迈出这一步的时候我犹豫了,我害怕我这次的放纵会换来一些我无法承受的目光。我真的很想从四楼跳下去,但如果我没摔死呢?万一我只是摔断了一条腿呢?等我康复了以后那我这一辈子都要陷入他人的嘲笑中
同学会把这件事当成笑柄:“唉!我和你讲,叶初当时从这里跳下去过,没摔死,笑死我了”
我的父母会在某年某有人某天当成平常事提起:“宝贝,你不觉得你当时很蠢吗,为什么要从四楼调下来呢,你是爸妈生爸妈养的,难道爸妈不会心痛吗?你是妈妈身上掉下来的一块肉啊!”这种道德绑架会束缚我一辈子,会让我觉得我一生都有愧与他们,等到你和他们说对不起的时候他们又会对你说
“我想要的不是你的对不起,我也不觉得你又对不起我...”
这种感觉想想就让我窒息,我无法做到如果没死成还有脸好好地活着。经过了一番思想斗争,我只能硬着头皮回去上数学课。到门口,我就听到教室里面在发上节课考的数学试卷,那一瞬间,我真的不想进教室,我估摸着我也没考多少分。刚进门喊了声“报告”就我和数学老师对视上了,因为我上课迟到了很久的了,所以进去教室的时候老师狠狠地瞪了我一眼。当我看到她的眼神的那一刻,我的眼泪在眼眶里打转。
“叶初,36”
可能是心理作用,我觉得老师的声音特别大,我颤抖的接过试卷,眼泪还是止不住的流,无法控制,我控制不了,我后面的同学都在问我怎么了,我没说话。他们以为我是因为成绩才留的眼泪,他们和我讲“没关系,不要哭,我教你就好了,下次我们好好考嘛”我还是没出声。我不知道我该如何告诉他们我控制不了我的眼泪,也没有什么伤心事,但就是无法控制。
现在距离这段刻骨铭心的记忆也已经有三四年,我现在也能控制住自己的情绪,能慢慢的、好好地生活。也是因为这些经历在我心里一点点堆积,不断地磨练,形成了现在较为完整,稳定的我。
记与2023.1.5 凌晨0:31:35