《遗憾》蔷薇花会开吧

10、得到，放下

　　就这样平稳的度过了几天，我也难得安静的做了几天作业，母亲似乎也原谅我做错的这件事情了，可我自己内心却没有原谅自己做错的这件事。

　　我不愿去面对那套用谎言换来的睡衣，我将那套睡衣藏了起来，母亲或许也没有发现，我把那套睡衣藏起来了，只是偶尔顺嘴提了一下，到了冬天我比较怕冷。

　　母亲也会让我把那套买来的睡衣穿上可我死活都不想穿，穿吧，又会想起自己的谎言，不穿吧，又浪费了那么贵的衣服，无奈之下也只好穿上。

　　就这样过了半个月，表妹也要去买电话手表就顺便打电话过来问母亲要不要给我也买一个手表？

　　“四姨，你要给姐姐买个手表不？我听姐姐说过她也想要个手表。”表妹在电话那头兴奋地问道。

　　“我问一下她嘛”母亲叫着我的名字，“李茉芷，你表妹问你要不要和她们一起去买电话手表，正好手表在做活动。”

　　其实母亲并不想给我买，所以我也很羡慕表妹她们，不过母亲经过几分钟的思考，她让我去了，买了一个900块的电话手表，我开心的戴上，没过多久父亲也帮我把电话卡办好了，一晃假期就结束了，作业也是临时赶的。

　　我得到了我想要的，也失去了原本有的。

　　六年级下册，我并没有想着去冲一冲成绩，而是被焦虑包裹着，想着要升初中了考不好也有学校读的，所以我并没有在小考上面放有多少的心思，而当成绩出来的那一刻，我才发现原来成绩只要考的不好了，似乎什么也没有了，虽然也找到了学校可以读，但上了初中的我也对学习一点心思都没有，我不知道是为什么，为什么我想学，可就是学不了。

　　军训完上的第一节数学课，第一次数学作业就全错，数学作业是我自己用心去做完的，但当老师提到有两个人数学作业做了全错，只提到我时，眼泪也在流，以至于上了两节数学课，我什么都没听焦虑也就没了，可是每次一到考试之前，我都会焦虑的睡不着觉，每一次只要闭上眼睛，根本就睡不着，我想着一点一点的去克服这种情绪。

　　到了现在，有些时候躺下了一两分钟就睡着了，但有些时候一个多小时了，就是睡不着我特别的恨自己，为什么闭着眼睛就是睡不着

　　上了初中以后，父母对我的态度也渐渐的在改变，我也在改变着我自己的性格，初一每次放学回家的时候，旁边都会有朋友一起陪着，初二我们玩的有一点熟了，所以每次放学回家的时候，旁边的朋友渐渐多了，初三不知道是谁给我一起走的那个朋友说了什么把和我一起走的那个人从我身边抢走了，就只剩我一个人，后面我认识了另一个朋友

　　她家离学校比较远，所以我们中午的时候会一起坐公交车，下午放学的时候就是我一个人自己走，那时候我还有一个闺蜜，她没有在我们的学校，她和她的学校离我们的学校也挺远的，只有在周末或者是有时间的情况下可以约她出来一起玩儿，初三下册是我最难熬的时刻，自己的成绩不好，我自己知道，我逼着我自己学，可数学终究还是不及格。

　　我一度的在焦虑中徘徊着，甚至有了自杀的念头每一次剪刀拿在手上的时候，我都逼着我自己将剪刀放下，毕竟在六年级下册拿着刀子割手腕的时候虽然割的伤口不深，但好在割错了地方刀也不是太锋利。
　　我时刻提醒着我自己我不能就这么死了，我还有多少美景没有看过，初三下册，中午我都没有回家来吃饭，都是在学校旁边一些路边摊上解决的，不敢多买一些吃只要吃饱了就行，还好下午放学以后我是走路回家的，所以每一次我都会累的睡着，不会有什么焦虑感

　　离中考越来越近时，那种焦虑感又开始了，只要是一到星期天晚上，就算在躺床上两个多小时也睡不着离中考越近就越睡不着，渐渐的我就逼迫自己不要去想其他的东西，把脑袋里的东西全部放空或者是去巩固一下今天学的知识，还有一些古诗背着背着也就睡着了

　　或许有的人会说怎么那么矫情啊，怎么受到了那么一点点刺激就要死要活的，可我想说的是，情绪他都是日积月累出来的，每一次都看见班上那几个玩的好的女生，中午也不回家，在那里玩的特别好，特别嗨的时候，我都很羡慕他们因为他们身旁都有一些可以关心自己的朋友，而我怎么只剩孤身一人。

　　最后悔的事就是想尝试一下画黑板报，黑板报主要是由中午不回家的女生当中的班长负责，后来班长说她不想画，我说我想试一下可以吗？但她好像理解成了剩下的都由我来了，我一个没有学过美术的人都交给我，我想找人帮忙，可中午不回家的那些人都拒绝了我，其中一个还是我玩的比较好的，她也没有学过美术所以也不知道该如何画，另外的三个和班长都是玩的好的，而且都是课代表，分别是历史课代表，语文课代表，物理课代表他们也是挺双标的，只要是班长一画，他们就跟着画，只要是我画，那他们就袖手旁观，或者说是看都不看我一眼。

　　我知道，我就是被孤立了，所以我也没心情去管那个黑板报了，为此，语文课代表还差点和我吵起来他问我，我的黑板报为什么还不画，我说我不会，因为不知道该如何下手，我是一个没有学过美术的人，找人帮忙却被拒之千里之外，我只是回了句，没人帮我，我怎么画？她就说去找啊，我说，找了被拒绝了，我不知道是哪句话惹到了她，她就开始对我发脾气了，她的脾气一点就炸我知道他们四个在背后议论我的表面上看着和和气气的，可私底下他们恨不得我立马就转学离开她们的视线。

　　他们四个人里面历史课代表对我的敌意是最大的，我一直不在意她对我是怎样的态度，有一次换位置，她坐在了前面第三排的位置，和班长是同桌，这一次排座位也是用成绩来排的，靠后的那些就比如说我是选不到什么好位置的，我选了倒数第三排那时候有一个男生成绩特别的差还特别的装，让我特别的反感和他坐在一起绝对要吐，他还没有排到座位也是请假没有来，我旁边没有人，我非常的开心，可是老师将他的座位安排在了我的旁边，我就特别的抗拒而且那个男生也是我最讨厌的后面我鼓起了勇气，和老师说了句，要么我旁边没人，要么我换位置不管怎样我就是不愿意，那个男生后来没有坐我旁边的那个位置。
　　有一天中午没有回家，我坐在我的位置上发着呆，听到他们讨论位置的事情，我就说了句我不想坐后面，也不知道历史课代表是怎么想的，她来了句哟，我这个位置，选的不好，那个要和我换就和我换，她的头微微的倾斜，眼神却轻轻地漂着我那时候是我最无助的时候，感觉所有的人都在讨厌我而这讨厌感来源于那个背后议论我的人。

　　后面我又认识了一个和我一样也是胖胖的女孩，她上课基本上都是在睡觉，也基本都在迟到可我和她聊的也挺来的毕竟她因为睡觉的事情也承受了班里一些男同学的嘲笑，我真的不知道为什么人与人之间要这样相处，我和她抱团取暖，也算是玩的比较好的，初一初二我都只是知道有她这个人在而且也不怎么和她说话到了初三下册的时候和她聊了许多，聊着聊着就熟了。
　　后面中考完以后，我那个闺蜜就不怎么联系我了，给她发信息她不回，打电话问她，她说她不用□□了，但她□□空间里面也每天都在按时更新，我知道她是烦我了，我没有犹豫的将他的□□删了对于友谊这件事情，我不想再相信友情了不敢再去触碰友谊了，不敢再将自己的真心捧出来了，因为它的裂缝太多了。

　　后来我实在是撑不下去了，就去找了班上你一个和我同名不同姓的女生，要了一个心理老师的电话号码，因为她有中度的抑郁症，有一段时间她就去联系过我心理老师，手上也有心理老师的电话号码可我要来了，却不敢打出去，后面我又找到了新换的这个班主任化学老师，我给化学老师说能打电话预约一下心理老师的心理咨询吗？

　　化学老师答应了，安排心理咨询的时间，是在下一个星期到了那一天的时候，上的是语文课，我错过了整整两节语文课去心理咨询室，什么都没有收获到只记住了一句：尊重别人，以自己的方式存在。和心理老师聊完下楼的时候头有些晕，后面回去仔细想想，我既然尊重了别人，以他自己的方式存在，而别人有尊重过我以自己的方式存在了吗？他们将我看做了敌人般的存在只要他们一尝到了什么甜头，背地里肯定会雪上加霜的为我送来惊喜。

　　这些事情在父母对我说心灵鸡汤时我给他们说，我去找心理老师了，他们不在意，真的不在意父亲是压根就不会在意这些事情，但母亲表面上虽然不在意，但是私底下她也会照顾到我的一些心情，在你犯了错的时候，能原谅你的是你的父母，而不是其他人，或许在家里你犯了错误时，他们会原谅你，可是等你出了家里那扇门，有些人他绝对不会原谅你所犯下的错误。

　　改分数那件事情在我心里面差下了不可逆改的阴影，我一直都不敢再欺骗他们什么，教会我撒谎的是我父亲，在小的时候，我们家还没有搬到现在这个家里面时父亲骗我说他出去一会儿就回来，早上出去的说中午就回来我信了，后面舅舅来我们家煮了点东西吃我在楼下和另一个姐姐玩，舅舅问我要不要把门关上，我说我不知道，就去玩了，舅舅将门锁上了，我进不去家门了，想着父亲中午一些就回来了，也没什么太大的回事，到了中午我饿了，回去开门可门却打不开，我有一点慌了，还好有那个姐姐在，姐姐将我带去了她家吃了顿中午饭，后面我一直在姐姐家里玩，玩到了晚上12点，后面姐姐的哥哥将我送到了家门口，可门依然打不开，我说我父亲应该很快就回来了，就不再回去打扰姐姐和哥哥休息了，那时候也很晚了，哥哥也就没多想就原路返回自己的家里睡觉去了，我去敲门开门没有人应坐在门口那时候还有点冷，冬天还没有过去我全缩的往角落里靠，坐在冰凉的地上慢慢的睡着了，周围或许很黑，我自己也很怕，可是困意来了就想睡觉了，当我睡着后后，一次次一次次的惊醒，在最后一次惊醒时，对面的姐姐起来上厕所刚才的那个姐姐是楼下的姐姐，现在的这个姐姐是住在对门的姐姐
　　姐姐看着我，问我为什么会在家门口蹲着，我说我父亲还没有回来，我要等他回来姐姐看了看我又看了看空荡荡的楼梯，说你先去我家睡一会儿吧，等你父亲来了，他会叫你的，我走进姐姐家的那一瞬间，温暖包着我让我不怎么冷了，刚躺下，父亲就回来了最熏熏的站在门口叫我的名字刚给我脱完衣服的姐姐，又帮我重新穿上衣服，把我送到了家门口，那时候如果没有姐姐，我或许会一直在寒冷里面度过是救赎吧，是一道温暖的光吧！
　　父亲回来的时，身上的酒味特别的重，我进了房间，就倒下睡了第二天，母亲上完了班回来时，我听到了母亲说父亲昨天去参加他的同学聚会去了听到时我非常的生气，同学聚会有我重要吗？我打过电话啊。

　　改分数这件事情发生时，我们已经从那个家搬来了现在这个家，再后来我怕再一次让母亲伤心，就没有再想过对他们撒什么谎，有些时候她也会发火，说我是个白眼狼，是个没用的东西一开始他们骂我的时候，我会非常的伤心，会流泪，会在拿着玻璃片时逼自己放下。渐渐的就没想那么多了，他们骂他们的好了，我为什么要听他们的呢？

　　最幼稚的事情就是我用玻璃片扎了手指，在墙上写下我恨你们四个字，我将我所有的事情写在了一本日记本上，将我那些不堪的回忆，不必要的情绪都写在上面，伤心时写开心时写写满了一个小本子后面我的心情开始好了，起来就没有再去写日记了。

　　在我情绪已经控制好的时候，我又用水彩笔图墙上的四个字，想让那四个字看不清，水彩笔并没有什么作用，那四个字依然在墙上非常明显，我挺幼稚的，这么雪白的一面墙怎么就沾上了我的血？

　　在中考之前，5月23日我给欧阳宇平用发□□的方式表白了，前面并没有提到过和他太多的相处过程，那是因为四年了，记忆已经模糊了，但和他相处的过程当中，才渐渐喜欢上他的，后来我才知道他连我发过去的信息都不知道是谁，我放下了，终于放下了，一直到了中考，中考的其中一天，我遇到过他，他看到我时是一种看陌生的眼光。

　　那天还下着暴雨，我打着伞，但鞋子裤腿都湿透了我同样也是考完试就走路回家，只要时间足够，中考成绩出来的那天，我在干爹家吃饭，他们也都知道了，我中考的成绩，我妈一开始想让我重新读一遍初三，可是另一个当老师的姨爹，他说以我这个成绩，就算在重读也都考不上高中300多分不高，但比较低填的志愿上面被一所私立高中所录取，但因为我的分数太低了，半个学期就要花17000块钱才能够将半个学期读下来没有钱自然就选择了职校。

　　2022年的冬天我没有喜欢的人了，我没有考上高中，我没有在把玻璃片放在枕头底下了，我得到了一部手机，我得到了一个改变，我得到了一个不会打我的父母，我放下了以前所有的一切，然后释怀。
　　李茉芷，再见了，以后开心点。

　　——全文完

作者有话说

　　终于更完了，开心，拜拜～