《逃离月球》李太安

1、我与月亮

　　小的时候，对于月亮最多的印象便是大人总是一脸顾做严肃的神情并夸张的说道：“不要用手去指月亮，它会晚上偷偷割你的耳朵！”那时候我便对月亮产生了很多不好的联想我总在想着月亮如此皎洁，包括学校老师永纪也是用纯洁，干净等正向的词汇来形容它，我有些茫然地看着它，它到底是什么样的，总有中秋佳节的有心之人为其冠以相思之意象亦或是神话传说中月圆之时会吸人精气且有狼人出没的不详征召，这些议论纷纷使我并不能请楚——月亮到底是什么
　　上了初中，学习些相关的科学知识，并有一次非常荣幸被他人邀请到用天父望远镜观察，对方是天文系的大学教授，此时的我也算是狂热的天文爱好者了吧，面对这样的机会那必然是不会错过了，在天文馆内教授将所有的参数调整好以后并让我凑进双眼两个小小的黑洞前，那时天文馆有些嘈杂，我却在望见那一颗在无尽黑夜中流浪的灰白星体前，屏蔽了一切外在干扰，我只见得这样一种不可思议，那是我第一次望见到在太空之外的星球，它在太空中不断游走，它是那样美丽，却又带有由内而外的清冷气质，它是孤独且又让人着迷的，它触不可及又在近在咫尺，或许正是这样一种让人全身酥麻而微妙的冲击，让我对这一个熟悉而又陌生的星球产生了独特的向往
　　事后我又向教授请教了很多，其实更多的应该是教授在自问自答，我非常腼腆且不善言词，到嘴边的话总是因为表达不当而又咽了回去。从中我了解到了很多关于月球，令我吃惊无非以下，月球永远只有一面对地球，另一面没有人知道是什么样，月球上面没有氧气，没有生物，以及它的光亮来自于太阳，，它也曾为球抵挡过无数的陨石撞击，综上，那就意味着我将暂时毫无办法了解到月球的背面它的阴暗面，且它是那样极致的孤独，某些东西一下击到了我还懵懂的心智——原来我所听别人所说的，亦或是自我唯心而所生成出的刻极板象有与事实有如此大的差距.
　　那天过后，我一个人看着月球形成的纪录片，它在不断的毁灭在与重建中形成了我所熟悉的月亮，
　　我的世界观似乎也随之打乱又重建，第一次遇到这样一种让人有些失真的感受，或许多多少少会让人
　　深思不止，这是它给我的一个小小的警示吧，可能在过去事事如此，而我却永起在忍略。
　　或者说是家庭原故，从小父母离异，在父母离婚之后的冲突与矛盾让我在中间喘不过气我无法同他们进行正常的言语沟通通，从而让我创适出了一个异世界，那里很安静，很舒适，尽管说有些空洞或者孤独，但或许那就是我所向往，从那次观察完月球上的环境后，我便在现实中活中找到了那个世界的形状，它让我向往且着迷，我便永远地忘记了那些原生家庭的伤痕。我一直在不停地找寻研究那不会给我痛苦的世界，那里没有人心之间的揣测，设有争吵，只是很安静地放在那里，没有人会去动它，所以没人来以后，我便独守着它，我独守守着亮，我想成为月球上的人。
　　有过几次发梦到我穿着宇航服在空旷无一人的月球上蹦跳，我能为所欲为 ，设有任何管教，在真空环境，我说了什么只有我自己听得到，那样轻松的引力使我浑身松弛且快乐，这样让人醉生梦死的感觉确实是难以戒断。只是在月球上看着如奇迹般美丽的蓝白行星，倒是容易让人心生忧愁这些梦境或许是给了我不同程度上的某些暗示，让我真的就以为我是住在月球的人，是那样孤独且自由自在 这引力微弱的月球，我能放肆伸展我的肢体，可以不用像在地球上那样永远螺缩着身躯，像一个弱小的怪物一样害怕着同围的一切。因此我便用在月球上的幻想将自己武装起来了，以至于在读初中的时候大部分人看到我的第一印象多数是高冷，生人勿近或者凶，以至于并不真正了解我的人只得我的清高，厌世，强有距重感等气质，更有甚者是多数时间以敌视我的态度来面对我，而我对于这此外勇露的表现是毫无意识的，所以导致很多姑娘因我的在外，而望而却步，这样一种气质应该是我大多时间将自己放在异世界中所导致的吧，我像是一个远离世俗已久的诗人？但我清楚地知道，我痛恨着各种尖酸寒语与争吵听和人心间的揣侧，我觉得这样长期下来，会让人感到深度疲倦，原本事事如此简单而总有人将事事化为复杂。但总有那么几个女孩不信邪吧，追求者倒有几个是勇敢，而若是长期与我聊下来，她们才会因为我对人心的极端防御而逃走，并留下几句失望或者“这人有病吧！“怎么有人让我这这么伤心”等类似的话语。我甚至会为此感到骄傲，这可真是了不起的优秀品质呢，当然也有些世人把我冠以“直男”的称号，彼时我还不大懂得是什么样的一个意思，只是听到这样让人感到不适的词语是多多少少让我抗拒，常常经常否定其的观点，并且认为自己做得十分好。后来某天在走廊上遇到了一个女孩，，应该是校园风格的缘故，和那天也是让人心意易发芽的季度，我的学校是在县内的一个贵族学校，是一个典型的英伦式建筑，强有力的审美冲击让人时常会将自己错误地放入西方童话城堡中，而那时正好是初春时节，我穿着不算厚实的校服在走廊走过，那微风也像是风情万种般将人吹得浑身酥麻，一丝丝清爽的凉气由袖口刺激到全身的每个毛孔，按照唯美的走向，是理应当吹来一片片花瓣让人心醉，而当时校园内大多种植的是桂花，每缝七八月才能望见，但又或件是上帝也是浪漫的，他不愿浪费这样的一个诗意的时刻，于是便吹来了她……
　　本来在看到正脸前，我只是粗略地瞥了一眼，却不成想是什么鬼使神差让我和她对视了一眼，那只是一瞬，而我从眉眼望穿，或许真的可以用星辰大海来形容她的眼睛，明明是亚洲人的黑棕色眼睛，而我却从中望到了如海湾一般清澈的蔚蓝，高高的鼻梁，或件她真同童话世界的公主一般生话在这佑大的城堡里。随后她便径直向年级重点班走去……
　　后来也不知是什么动力，那在食堂遇到她后便跟随她在队伍后面，等到她饭卡刷后，我便清楚看到“刘茵”二字，为一个名字看入了迷可能同围人都觉得这人可能有些不太正常，本身让周围突兀的气氛已经很满了，我却还自顾自无意识地读了那个名字.“刘茵……”
　　“有什么事吗同学？”一个清亮的声音穿透了我的耳膜，使我全身都不由地颤了一下。
　　我不安地僵硬地转过头去，那双温柔而有非富有灵气的眼睛正不停地在我两眼间如闪电般颤动。
　　“啊！那个….我觉得这名字有些奇怪所以念了出来？”我慌张失促地解释。此时我已经将神情控制送出门流浪了，而我也在不安与焦虑中欣赏这副绝美一世的风景油画，她明明十分请楚地将那立体的五官点缀在我眼前，我却感到有种模糊在其中扰乱我，有让我感到有些失真。
　　“奇怪？那你也真奇怪！”她皱紧眉头便头也不回地离开了。而我却在惊慌失措中没有缓过来。看着离去背影是那样轻盈，发梢随微风清扫她的双肩，似扫走了那些多余且复杂的东西。我已终于明白了“直男”二字是什么样的意思
　　“直男！”那个曾经的追来者若无其事地讽刺，但似乎句话终于让我反思了起来。
　　后来托几个朋友一路联系，终于要到了刘茵的□□，为今后聊天顺利也可谓是煞费苦心，我买了几
　　本心理学类的书藉回来研究，但是也自从那天我们在食堂不友好的对话以后，我再也没有同她在线下聊过天，而且由于学校作息规定，我一般只能在晚上和她聊那么几句寒暄的话、便寥寥收场
　　某天假期的夜晚，我同她说到，这几天有一次罕见的天文现象将要出现，我们便相约说凌晨跑出来一起看这一场视觉盛宴，而那天凌晨我却迟迟不见她踪影，我便抱紧双腿凝望那如血一般鲜艳的圆月，那我忽略许久的月亮，很没有再去关注过的月亮，而那阳晚我也突然意识到，我原来从未离开过，我只是在这荒无人迹的月球上多了一向往。月球公转周期为一天，我仍旧守在空无一人的世界只期待着每天晚上那短暂的相遇，其余时间我都在地球上疯狂找寻，正如日常想要制造的偶遇，而她只如今天般只是觉得今晚又要出月亮了，从未在意过它是否 在某天有某些特别之处。我永远在月球上凝望着亮光的出现，而那却只是她早已习惯的日常
　　那天凌晨我望着那血红的月，突然回想起心儿时那些颇为恐的回忆，这是会吸人精气血月吧，我不知为何心肺胃处产生了不明原因的痛苦，又或件这就是人们常说的失去某些或无法接受某些而严生的心绞
　　我自始至终还是无法逃岛这颗外人看似病态的星球，我好像有在某些时刻有冲动想要脱离这月球所带给我的多巴胺？