《到目前为止》我要彻底疯狂

28、又是心里话

　　这两天总是感觉心慌
　　很想有人能看完
　　有时候我真的不知道我是真伤心还是装的，伤心的时候就好像有一个人在脑子里跟我说别装了，然后我可以快速的变得没有感情，且想嘲笑自己
　　我很想有人来告诉我，你不是装的，你只是生病了
　　有时候挺想搞那个乙游男主短信来安慰自己的，但是我这种冷血的怪物真的会被触动吗
　　以前分别时还会伤心，现在没什么感觉了，可能是因为我脑子里幻想着还有下一次见面，可能我真的变得没有感情了，我总是沉浸在幻想里，好像只有这样才不会被外界伤害
　　以前别人没回我消息我还会伤心，现在则是想着他可能也有他自己的事要做，或许还没看到，回不回也无所谓
　　他们都有他们最重要的朋友，而我只是他们生命中普普通通的过客，我清楚的知道我不是任何人重要的朋友，是召之即来挥之即去的物件，是随随便便就可以忘记的存在，所以我的离开不会有人在意
　　我知道只有不期待，才不会被伤害，可是，还是好想能有所期待
　　我有时候不敢相信你们说的话，我真的怕最后的期待会落空
　　我不敢轻易许诺，我曾经许下过太多我做不到的承诺，多到我记不清，我不敢给别人期待，怕他们最后什么都等不到
　　我不敢相信别人，我脑子里存的都是最坏的想法，我被骗太多次了，特别是亲密的人，真的，骗了我好多次（写着写着情绪有点崩溃身体有点颤抖也是没谁了）曾经还奢望过有人能把我从泥塘里拉出了，但现在觉得我真是天真的可笑，没人能救我出去，只有我自己能救我出去，可是我现在不想出去了
　　我有时候不敢相信这个世界都是好的，我去面试那天还在包里塞了一把剪刀，我已经做好最坏的打算了，要是出了什么事，我就拿剪刀杀死对我不利的人
　　我很怕别人知道我的信息，因为曾经有人骗过我，知道我的信息之后来威胁我
　　有时候真的很想大声说出来我好痛苦，我说的不痛苦都是假的我说的无所谓都是假的我说的很轻微的事其实都不是我说的那样，我就是口是心非我就是口是心非我就是口是心非，我就是很在意，我就是不想看到我的好朋友有更好的朋友，我就是会伤心，我就是会吃醋，我就是有控制欲占有欲，但是，大家都是活生生的人，大家都会有除了我更好的朋友，我不能妨碍他们社交，我不能这么自私
　　我想要被关注，想要被在意，想要被肯定，我也想要事事有回应，我想在大街上明目张胆的大哭，我想大晚上出去，我想去淋雨，我想让所有人害怕我，当我是异类，我想去顶楼，我想去死，我想在路上被车撞死，我想在水里被淹死，我想死去
　　我每次都可以想到最坏的结果来安慰自己，反正不可能更坏了
　　有时候我真的非常冷血，看着它痛苦，我却很平静
　　我目前只有每天都保持平静才不会发生什么事，每次非常激动非常开心非常心慌都让我觉得可怕，每次过度表露情绪之后是久久挥之不去的伤心
　　不知道为什么，感觉还是无法理解人的正常感情，我不知道我为什么会哭，或许我可能知道
　　我总有千千万万种否定自己的方法，很多事在我想的那一瞬间，我就会疯狂否定自己，我告诉我这些都是错误的事，你不该这样做
　　有时候我又会盲目的肯定自己，比如我做了件坏事，我脑子里就会想对啊，就是我做的，做的好
　　我很需要别人的肯定，我不停的从别人那里得到肯定的答案，但是这样的快乐维持不了多久
　　我内心有很多想法，但是我不敢说，我说话声音又小，被忽视了很多次，听不见也是正常的
　　我感觉我伤心的时候终于像个正常人了，可是还是无法理解那些情绪
　　我不相信每个人都是完美的，我应该也有很多不完美的地方，我无法做到最好，有时候也是真的很想知道我还有哪些不好，想知道大家对我有什么坏的印象
　　我有时候只相信利用，我对别人有利时才会找到我，没有作用时就让我自生自灭
　　都是利用都是欺骗的世界好像也还不错
　　我现在记不得很多过去的事了，好希望我是个没有记忆的人，要是全部忘记是不是就不会那么痛苦了
　　我做过很多坏事，有些可能比各位想的还坏，我就是个坏人
　　我好希望有人来告诉我，我只是病了，但是我变得很有占有欲控制欲，很病态，有时候还会有病娇的想法，我好像已经无法变成正常人了，所以告不告诉我又有什么关系，在这全部的文字里，有很多我是口是心非，但是那又怎样，不会有人深究的
　　不过，你真的确定，我说的都是真的吗