《到目前为止》我要彻底疯狂

26、焦虑

　　【我长相平平无奇，普通，在我眼中，我真的是普通的不能再普通的普通人，刚刚突然很想弄一个特别特别美的妆造，能让人眼前一亮，能让人一眼记住的妆造，可惜我什么都不会
　　如果我长的再好看一点就好了，如果我再多会一些东西就好了，如果我能让更多人开心就好了，如果再安静一点就好了，如果我能爱着这个世界就好了，如果我能照顾好所有人就好了，如果我从未存在过就好了，如果我没有思想就好了，如果我真的活在梦里就好了，如果我能给自己洗脑就好了
　　这场醒不过来的梦有时候真的好艰难，我只能每天活在我的幻想里，也没有那么多如果】（空间原话，都是真的）
　　我这段时间一直给自己洗脑洗脑内容如下【今天是你生命的最后一天

　　你喜欢的角色有
　　时空中的绘旅人的叶瑄
　　原神的散兵
　　光与夜之恋的齐司礼
　　未定事件簿的莫弈
　　手机壁纸是你喜欢的角色

　　你喜欢去漫展
　　喜欢在漫展用喇叭喊备忘录置顶里面的话
　　桌面的便签可以看看
　　你是社交恐怖分子，社牛
　　你是疯子，所以再疯一点也无所谓
　　你不喜欢在意别人的目光
　　你不记得昨天发生过的事
　　过去的图片都在云服务里，非必要不看
　　这一切都是你的梦，你很幸福
　　你一直很快乐
　　今天也会很快乐
　　因为明天就要死去，所以今天一定要快乐

　　你有爱你的爸爸妈妈，还有一个妹妹
　　你有两三个特别好的朋友】
　　不知道这样洗脑会不会有用，不过我记性真的不好了。
　　好想要柯南的变声器，出cos的时候声音是出的角色的，想想就很酷
　　想给朋友做可动兽耳和尾巴，但是没有钱
　　吃到了好吃的奶油面包
　　喇叭有四个电池了，可以续航一整天
　　和我妈去上了一天班，脚疼，回家哭了一下，我也不知道为什么，不过后面没去了
　　【发会疯，当个乐子看就好，也可以不看，看了容易眼睛花
　　看我不爽可以直接来杀我一劳永逸
　　不喜欢看我自己屏蔽
　　每次情绪崩溃都感觉好累好累，手脚好重，好想被伤害，希望别人来杀了我，希望再多给我一些痛苦，有时候真的觉得自己活的太好了，我应该更累才对，我应该更痛苦才对，别人的痛苦应该都在我身上，有时候感觉感受不到疼痛，想不起很多事，只要我努力去想头就好痛，我到底是为什么活着，我应该更痛苦才对，或许只是我活的太好了，我应该被车撞我应该被杀死我应该被虐死然后永世不得超生我罪大恶极我不是好人我是疯子，总是有罪恶感在我伤心的时候突然冒出来，可我无法杀死自己，我有罪已经变成我的执念了，有时候总感觉我很柔弱，但是脑子里就是大姐，你他妈装啥啊，我总有很多种方法来指责自己，毕竟我最讨厌的人是我自己，什么都做不好，总是痴心妄想，我只是你们生命中微不足道的过客，随便什么人都可以担任我这个位置，就算我离开也无所谓，你们都有自己的生活和朋友，我的生活是一滩烂泥，我不重要，我或许也不需要有事的时候想到我一点，如果我是个透明人就好了，可我总有千万种方法束缚住自己，我无法逃脱我为自己编织的牢笼，要脱离太痛苦，有时候总感觉自己很陌生，有时候不认识刚刚的我，我不应该是这样的，他只是占据我身体的灵魂，有时候又感觉这才是我，我本来就是这样的，我本来是什么样的我也不知道，越是去想头就越疼，给自己洗脑好像成功了一点，已经记不清昨天发生的事了，可是我好像很抗拒我生活的很幸福有爱我的人这些东西，现在发完疯又感觉刚刚的我好弱小，不像是我，如果可以不用思考就好了，头也不会那么痛，给自己洗脑其实还挺不错的，起码不会想起让我伤心的事，但是后面努力去想会头疼，我这个人挺偏激的，只要发生让我不如意的事，脑子里就在想杀了他，或者杀了我，我脑子里有时候真的只有杀杀杀，有时候我也挺怕自己杀人，因为不好善后，我就是没三观，不喜欢的推荐直接删了我，我本来就是个坏种，有几次真的差点就行动了，我还是精神病，说不定哪天就去大街上砍人了，推荐离我远点，其他的想不起来了】（近期发疯）
　　听到我妈说我也想变好，笑死我了，我不想变好我不想活着我只想去死谁他妈想在这种环境下活着啊不管是人还是动物都太吵了吵的我头疼（发疯）
　　准备漫展用绳子绑住喜欢角色的手并用喇叭喊话
　　说起来我四月多的时候冒出一个想办漫展的想法，但没钱
　　星期天和朋友约了星期二两点去拿东西，结果她星期一晚上去朋友家住了且没有跟我说星期二她不在家，我到了她给的地址以后，打电话她说了一句就没声了，我打电话等了六分钟，我的电话没有声音还以为是手机出问题了，然后重新打电话过去她断断续续的说她在朋友家，真的很讨厌被鸽，骑电动车花了9块5，以前也被一个朋友鸽了三次，真的崩溃