——————预收《在言情的世界里绝对不能被攻略》求收藏——————
我叫温蘅,是一个普普通通的女大学生。
本该如此。
可问题是——这个世界,是一个巨大的言情小说集合体。
所有人都顶着一本看不见的“剧本”,而我恰好能看见那些剧情提示。
操场上,校篮球队长投进三分球,头顶弹出一行金色大字:【阳光篮球少年x冷面学生会主席,初见即心动。】
食堂里,转学生端着餐盘环顾四周,头顶飘过粉色小字:【温柔治愈系少女x孤僻天才少年,治愈系预定。】
甚至我爸妈出门买菜,头顶都会冒出一行老年版粉字:【结婚二十五年,依然为你撑伞。】
更震撼的是,所有人的头顶都有一个爱心形状的进度条,会随着心动程度慢慢填满。我亲眼见证过我同桌从0%到100%的全过程——三个月,满心,锁定,不可逆。然后他就开始自带BGM了,我被迫听了整整一学期的“心跳怦怦怦”。
我发誓,我不要变成那样。
从那起,我给自己定了一套行为准则:不和任何头顶有“攻略对象”标签的人对视超过三秒;不接任何带有“命运相遇”特效的东西;不参与“天台”“医务室”“放学后的教室”等高危场景;如果有人对我放BGM,立刻转身走。
这套准则运行了三年,效果显著……就怪了。
明明如此普通的我,为何总是吸引恋爱线,遭遇修罗场?
校园文化祭,班长组织聚餐,非要拉着我去。他头顶弹出一行字:【聚餐恋爱事件。触发概率:高。】我当场爆发了一阵惊天动地的咳嗽,哑着嗓子说“感冒了,去不了”。全桌人默默把椅子往远处挪了挪,班长却提着退烧药和粥出现在我面前,说:“聚餐一点都没有意思,不放心你。”
不是。我咳得快背气的样子很让人心动吗?
放学路上,青梅竹马的男生抱着吉他坐在长椅上,说新学了一首歌要弹给我听。他弹完前奏,我一开口,发出了驴叫声——扯着嗓子给他的吉他伴奏,全程跑调,把一首情歌愣是吼成了重金属。我等着他嫌弃地让我走,可他沉默了三秒,笑了,说:“你唱得还挺好听的。”
不是。驴叫哪里动听了?
体育课后,更衣室里,我撞见了男扮女装的长发“女生”。他头顶开始疯狂闪烁:【警告!身份揭晓事件触发中!】一旦我揭穿他,我就会成为他剧本里“第一个知道秘密的人”。我凑近他的脸,表情真诚而愚蠢,问:“你皮肤好好哦,用的什么护肤品?”然后拍了拍他的肩膀,头也不回地走了。第二天,他主动坐到了我旁边,说:“整个班里,就你最不一样。”
不是。我没发现你是男生,所以你觉得我“特别”?
校霸和班长在走廊上大打出手,一个揪着对方的领子,一个攥着对方的袖子,头顶同时弹出了【情敌识别】的灰色字样。青梅竹马和校草为了抢我落在操场上的发圈,在校门口僵持了整整二十分钟,最后发圈被扯成了两半,一人拿了一半。
不是。你们争什么啊?我谁也没答应啊???
就算身陷修罗场,我依旧保持不被攻略的内心。进度条涨了就躲,躲不掉就装傻,装傻没用就物理消失。
直到某天放学后,我打开鞋柜,一封信掉了出来。
粉色的信封,心形的贴纸,淡淡的香水味。
情书。
言情世界铁律第六条:收到情书=必须在三天内回复。回复“好”=进入恋爱线。回复“不好”=“欲擒故纵”“她好特别”。
这是一个死局。
除非——
我把信纸揉成一团,塞进嘴里。嚼。咽。全程面无表情,就像在吃一张煎饼。
要我谈恋爱?要我陷入修罗场?绝对不可能。
我嚼着纸走出校门的时候,甚至有点得意。
直到第二天我打开鞋柜。
哗啦啦——十几封信像瀑布一样倾泻而出,铺了一地。
我:“…………”
不是。
这个世界是不是有什么毛病???