《一些记录》紫宵雨

6、2023.2.26

　　（本篇含负能量心情日记，介意的话请不要继续看下去哦）

　　惨痛教训......
　　回想起来就会哭，很自责，睡不着觉，浑身疼
　　吃一堑长一智，安慰自己想开一点，买一个教训，今后绝对慎之又慎

　　我总把人想得太好，但真的需要提防别人。害人之心我不会有，但防人之心我一定会逐渐加强。这年头，哎......人善被人欺，就算是内核再稳定的人，遇到这个坎，也难免会感到五雷轰顶

　　我承认，我今天的情绪的确很烂，但我属于那种习惯于自我消解的人，还是能稳定控制自己的言行

　　冤有头债有主，我永远不会朝真正爱我的人发脾气，大多数时候我都在开心地笑，也许有的时候我会哭（我很少哭）

　　这不代表我没脾气——如果有人冒犯到我，我会肌肉记忆般迅速还击

　　有个英文单词叫trigger，在我下一句的语境中大概是应激的意思。被一些事情trigger到，往往是因为从前的创伤叠加，需要治疗，需要安抚自己

　　安抚疗愈......这又是另一个话题了（我不是专业的，不一定要信我）从我的个人经验来看，尽力脱离当下的困境可以让焦虑等等情绪立刻缓解甚至消失

　　有的时候当下的环境已经很舒适安然，那为什么有的时候还是会惊醒呢？我觉得，大概是因为冻疮在温暖的条件下也会复发，甚至有的时候会更严重。曾经经历那样冷的冬天，不小心生了冻疮不是你的错，只是正常的生理现象

　　你会去慢慢等待冻疮完全康复变好，也可以慢慢等待自己变得更健康、更自由

　　人在麻木的时候，大脑会启动应急机制，它在保护我们的身体，它在保命。所以我要对我的身体再好一些

　　哎，今天没有补充足够的营养，没有早一点睡觉，没有运动......但今天我情绪不对，我不勉强自己，我的身体啊，谢谢你一直以来的健康。我从没生过大病，只有偶尔感冒发烧什么的，最近一次生病是在十二月末一月初（得了新冠）

　　我把自己当作一个小女孩，重新自己给自己当妈妈。我要给予我自己最深沉最无私的爱意。为什么我以前那么严苛地对自己呢？我可以更快乐一点的，生活不是只有学习和工作啊。生活就是生活本身

　　我要活得更开心噢，现在遇到的事情只不过是人生的一个小小坎坷而已，而且我相信随后我就会好运满满，人的一生好像真的有定数，我仿佛就该经历这个坎一样

　　之前我已经克服过那么多困境，这次一定也能克服的，要加油哦

　　什么时候可以在想起来的时候不会再心突突跳呢？

　　等睡醒之后，去阳台晒一晒阳光吧

　　阳光那么好啊，搬一把凳子，去坐着晒一晒吧

　　我想对自己说：别哭了呀，你还有好多美景没去欣赏过，好多美食没吃过呢，你还有好多好多等着你去体验呢。接受自己暂时性的软弱没什么丢人的，擦干眼泪明天继续呀，你会很好很好的，因为你本来就很好

　　我想对自己说：你真的很珍贵啊，你的性格和能力之类的都真的很闪光啊，所有人都这样对你说，不是吗？性格善良不是你的错，别再自责了，别再愧疚了

　　我想对自己说：如果能活100岁，你还能活70多年，想想看这20多年你是不是成长了很多，也经历了很多呢？所以啊，人不是线性发展的，你在30岁或是40岁的时候一定会比现在快乐幸福百倍千倍哦，未来真的会很美好的，也请继续期待下去吧

　　太阳照常升起，日子也要继续过，这次——我已经深刻记住了

　　今天一整天只喝了一点点泰式奶茶（补充糖分），到现在胃痛不已，但仍然没有胃口去吃饭，人在难过的时候真的会吃不进任何东西

　　尝试学习，尝试睡觉，都失败，于是作罢，最后选择写一篇新文的开头，心情神奇地好了许多

　　或许小说真是我的救命药，我在写文中找到我想要的一部分心灵体验

　　写完《女明星如何柯学饲养布偶猫》之后，下一本想开《风越》，这本比较有灵感

　　嗨呀，我是不会被这打倒的，加油冲冲冲！