《一些记录》紫宵雨

4、2023.1.16

　　今天，2023年1月16日，我在《女明星如何柯学饲养布偶猫》的第59章中提到日记。
　　我一直喜欢用五年记录本，而且一定要用红色的、有烫金字样的那款。
　　2022年1月16日，我写下这段话，“忘记……写小说写第一章，在凌晨发了，自我感觉良好，但想情节的时候很难受，可能是阅历太少，希望自己以后能多多去生活、多多去体验。”
　　这里提到的小说第一章，是我的晋江初尝试，我注册了一个笔名（不是紫宵雨，而是一个比较潦草的、随便取的名字），而后发表。
　　那篇文章在签约之前已删除，是一篇无cp的大女主文，创作动机是书荒……
　　我在2022年10月决定正式开始写小说时，我完全不知道新晋榜这回事，也不知道“笔名自杀”什么意思，于是我顶着新改的笔名重新发文，错过了对新人来说最重要的新晋榜……
　　现在想想我的头还真是铁，好在发完三章后一次就签约成功，当时还小小地兴奋了一下。然而接下来等待我的还有很多，比如数据极扑、收益极低等等……但我也早已用平常心去看待这些——我只想写好我想写的故事。
　　很巧合对吧？如果我没有写下日记，我不会知道我在两年的同一日期有着同样的想法。
　　我感激2022年10月下定决心的自己，我从此成为一名真正的网文作者，鞭策自己早日将故事完结，V文是要对读者负责的。

　　我本质上是一个内向的人，日记是我的镜子，我在其中看见我自己、找到我自己。
　　我写我经历的一切，哪怕是流水账也无所谓。
　　我的内核极其稳定，身边朋友评价我说，“好像从来没看见你伤心过啊，感觉你特别稳重。”
　　哈哈，她们哪里会想到，17岁以前的我其实特别咋咋呼呼，和稳重这个词毫无关系。下课后我的同学们常常能听见我嘎嘎嘎的笑声，遇到伤心事时我也是扑在我当时的朋友怀里嗷嗷大哭。

　　说到这，我想起来一个回忆起来会觉得有点丢脸的事——我高一的时候，父母刚刚给我买了时下最新款的金色iPhone6S（更新我初二时的三星note机，同时也是庆祝我升学），我属于自制力超强的那种人，一整个白天都没有打开手机看过一次，但是偏偏到17：55时，偏偏到晚自习快要结束时，我的手机响了。
　　是我爸给我打的电话，他以为我已经放学，想问问我今天要去学校的哪个门接我回家。一号门和三号门是学生放学时常走的门，我一般随心所欲想走哪个就走哪个，极其潇洒，好在我爸愿意惯着我这点哈哈哈。（一号门呢，离教学楼比较近，我着急回家就走一号门。三号门就非常远了，需要走好几分钟才能到，我一般在想和住三号门附近的朋友再多玩会的时候，就会去走三号门）
　　当时是晚自习的最后几分钟，有的人还在奋笔疾书，有的人在忙着收拾书包准备跑路，但总体来说极其安静。教室里只有我的手机在响。
　　在这种环境下手机响并不是最可怕的，可怕的是当时我们班班主任正在巡查晚自习，脚步轻轻，刚好路过我身边。
　　她严厉禁止大家带手机，虽然她知道大家几乎都偷着带，但像我这样直接在她面前手机响的，她还是头一次见。她认为这是极其恶劣、极其不尊重老师的事情，她必须得好好管管。
　　我是被她抓住的典型案例，她冷冷地对我说：“手机呢，交出来。”
　　我整个人都懵了，从犄角旮旯的地方掏出手机交给她，然后开始听她在全班同学面前骂我。
　　晚六点的放学铃准时响起，除了要值日的同学们，其余的人都走了。
　　接下来的事也发生得顺理成章，我被她扣下不能按时回家，听她训我快10分钟。
　　没多大点事，但当时我就觉得当着全班同学的面被批评特别挂不住面，又听到班任不分青红皂白狂训我，我眼泪直接唰唰往下流，哭着对她说出事情原委，表达自己的委屈。
　　她训我不是在她的办公室里，而是在班级里，于是看到我毫无形象大哭的人，除了她，还有当晚的值日生们……
　　班主任无奈，把手机当场还给我，让我早点回家。
　　出学校的时候我还一直在抽泣，其实我现在想想，我当时有什么好哭的呀哈哈，不就是当着全班人的面挨了班主任一顿训嘛，小事一桩小事一桩。
　　除了我自己，其他人根本不会在意这种事啊。我当时把自己想得太重要，以为被骂时同学都在关注我，实际上不会的——每个人都在忙碌着他们自己的生活，幸福着他们自己的幸福，腾不出多少空闲时间去关注别人，顶多会闲聊时顺带提一嘴之类。
　　在翻阅日记回忆时，我也会尬到脚趾抠地，记录这件事的那页笔记纸上都是泪痕，干了之后梆梆硬，又脆得很，好像一揉就会碎掉。好在字迹仍然很清晰，因为我写完之后才发现自己用的是油性笔。

　　写到这，突然又想起来一个事。
　　在高一下学期快结束时，我总觉得当时有个男生喜欢我（他恰巧是当天值日的同学之一），因为他总是刻意走到我身旁坐下找我，询问一些有的没的。
　　我本来以为他是广撒网，所以没怎么在意，但后来一品，好像不是那回事。（具体的事省略哈哈哈）
　　高考结束后我去海马体拍了红白蓝三个底色的证件照（洗出来一大坨一寸二寸的照片，我用了四年都没用完），兴冲冲发在扣扣空间里，等着同学给我点赞。（当时还很爱发说说和朋友圈，而现在的我一年不发一条）
　　这个男生在我那条说说底下评论：“每一张都有不同的美，不同的气质！”
　　(⊙﹏⊙)？
　　因为我高三时疯狂追同班的一个男生，大家基本都知道，在这种情况下还会喜欢我的男生可以说数量为零。他又是咋回事呢？我惊。

　　我是纯纯的反面教材，看到这里的年龄比较低的高中生读者们千万别学我，好好学习永远是最重要的，现在已经释然，但我曾经真的后悔过，彻夜难眠地后悔。
　　我高考是我高中生涯以来的最低分，才考班级第九……我之前因为有一次考得特别特别好，两个校区加一起考了年级前三十，打那以后，在我爸妈和任课老师心中我就是有希望冲击清北的苗子。（我读的这个高中，两个校区加起来得有三十个班，学生数量快2000人，如果我每次都能考到两个校区加起来算的年级前三十名，如果始终稳定在这种水准，那我高考时候必然会是全省前100）
　　我的照片经常被贴在年级里，考试后会在课间操的时候被连着颁发好几次奖状，又被选进年级里的超优班，一时间春风得意。
　　但那段傻了吧唧的感情耽误了我自己，真的是耽误，虽然追究过去的事没有意义，但心里还是会有遗憾。
　　我的高考数学成绩极低，我那么热爱数学的一个人，我曾为它付出那么多，但在考场的时候我竟然冷汗直冒一直看表，很多往日能做的题都做不出。那一年的全国二卷数学题很简单，我们班同学几乎很少有低于130分的，而我没考到基础的130，我只是刚刚破了百……总成绩完全靠理综救我一命。
　　高考时候我的全省排名是1600-1700，具体数字是多少我忘了，当时有一分一段表可以对照，这个排名够我上一个在别人眼里还不错的大学，我也就此安定下来，正式开启我的性格转变之路。

　　好多人都戏称这个大学专门接收落榜清北的人，也许很多人确实是这样，但我不是，我本来也考不上清北啊，当年清北在黑龙江的提档线好像都是680多，我差的太多，不给自己找借口。
　　我是黑龙江哈尔滨人，大学时同班同学有一个是衡水中学出来的，一问高考成绩680几，我说你考这么高为什么来这啊，他说他是河北人没办法。衡水中学的管理模式我也有所耳闻，我觉得如果是我在那里念书，我真的很难坚持下去……
　　我曾就读的高中整体管得比较松，只是我们班班主任比较严，所以高中三年来，大地彩绘二手书市之类各种各样的活动完全不缺，自习也不会到太晚，学习基本靠个人自觉。
　　同院还有一个南京外国语高中的，听说他们学校一年参加高考的人都不到一百个，基本全都出国读本科。江苏南京人，口语很好，当年英语说得磕磕巴巴的我真的比不上。（黑龙江英语高考不考听力，我因此养成了在放听力时做阅读题的习惯，大学英语分班考试时候特别吃亏）
　　在那一刻，我的心里百感交集……我高中时候也不是没眼馋过本科留学的事，但当时只知道美国加拿大，如果要去这两个国家读四年书，那花费都不小，我家不能毫无压力地供我出去读。
　　这就是信息差……我当时完全不知道有的国家其实是免学费的。不过书不白读，这算我人生中一段宝贵的体验，我学会真正与自己相处，学会发自内心地爱护自己。我认识了很多大佬，也交到很多珍贵的朋友。我是体验派，很多事情我有的时候并不一定要它有结果，有结果自然好，但过程更重要。
　　再后来也认识了一些出生成长于北京上海深圳香港等繁华都市的朋友，我更感受到自己与他们之间的差距。
　　我曾深深地自卑，我也想像他们一样闪闪发光，自卑情绪使我不再能够像以前一样傻乎乎地乐，再加上频繁读一些致郁作品和新闻，高敏感高共情力的我又陷入更加不良的精神状态中。
　　最严重的时候，我几天几天地吃不进饭，我掉头发掉肌肉，脸色也很不好。
　　我需要自我疗愈，我深刻意识到这一点。

　　我开始自救，结果当然是很成功——现在的我，是一个非常热爱生命和自我的人，整个人焕发着野草一样蓬勃的生命力。我不是天生如此，我也是后天才变成那样。
　　因为这种感觉很美妙，我不会再难过，我在纷纷扰扰的世界里真正找到属于自己的一方天地，我好像抓住了生命的真谛，所以也特别想将这种生命体验传递给读者朋友们。太美好了，美好到我每天都会觉得，啊今天真好！
　　高敏感高共情力的人，连看见清晨的阳光，都能瞬间写出500字来歌颂它。（说的是我自己hhh）
　　我想充分发挥我的敏感特质，将我的赤诚爱意传递到我的文字中，希望读者们阅读之后都能开心快乐。
　　身为写手，我也有一个大大的梦想，比如希望自己有朝一日能出版呀，影视化呀，甚至还想写出传世作品呢。哈哈哈别喷我嘛，梦想还是要有的~毕竟……取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下；取乎其下，则无所得矣~
　　有时候也会忍不住在作话里说一些我觉得很温暖的事情，我觉得，如果在某一刻，我能够用我自己创造编织的世界让某个人开心，那该有多幸福呀。
　　开心多重要啊，祝大家天天开心。

　　2023年1月16日，哈尔滨家中。