《女友娇宠日常》应山与

57、第 57 章

　　入目是白色的天花板，房间里气味呛人，福尔马林混杂酒精的味道，一如既往地难闻。

　　这里是我最讨厌的医院。

　　“感觉怎么样，身体还好吗？”

　　“姐，你都躺了一天了。”

　　妈妈和常征坐在床边，两双眼睛盯着我，神情紧张得不行。自己挺不让人省心的，我勉强露出笑，“我还好。”

　　“你爸还忙着，之前闲的时候闲，现在连看看自己女儿的空都没了。”大概是看我却是不那么虚弱，她照惯例数落起我爸。

　　然后是我。

　　“你自己身体你不知道吗？忌大喜大悲，我和你爸都快奔五十的人，年纪大了受不住你们有什么意外。好在你还知道给常征发微信，不然…因因又不在，等回家后你还是搬下来住吧。”

　　如果我现在和他们说我和岑因分手了，他们会不会觉得我在开玩笑？但我并不想说，至少在我调整好状态之前。

　　庆幸的是，他们没有问我为什么会晕倒。

　　我点头答应了搬下楼的建议，六楼有太多关于岑因的记忆了，我是待不下去的。

　　下午的时候抽血化验，又做了几个常规的扫描，确认没有大碍后，在晚上才又回到了家。

　　不到两日，仿佛经年。

　　“常征，帮我去楼上把东西搬下来。”

　　大概只有面对家人的时候，说话才是随意的。不用考虑要不要加语气词让话不太生硬，不用思考恰当的措辞以防对方误解，也不用想着这样的要求会不会麻烦了对方。

　　曾经我和岑因说话也是这样。

　　又是岑因啊。

　　我的自我保护机制提醒我，尽快从悲伤中脱离才是最优解。可是她早已融入了我的生活，举手投足，在我洗脸对着镜子茫然的时候，在我坐在沙发上发呆的时候，在我进入房间看着熟悉的房间的时候。

　　谁来告诉我，我该怎样才能脱离呢？

　　常征跑了三四趟，任劳任怨把我厚厚一摞的书移到我房间。我躺床上，打趣他：“提前体会到考研的沉重了吧，如果想保研就努力，大四可以直接玩一年的。”

　　“知道啦，我尽力。”这次没回怼我，看来病患姐姐还是有特殊待遇，能享受弟弟的贴心服务。

　　“好了，给我拿点零食，然后就有事启奏无事退朝吧。”

　　他出门抱了一堆零食放在我桌上，并没有立即离开，而是幽幽看着我。我对着他笑，听见他说：“姐，你知道有个词叫强颜欢笑吗？”

　　“虽然你很瘦，但抱你下六楼真挺累的，以后你注意着点。”

　　小男生别扭的关心。我笑了笑，点头答应他。

　　我是惜命的，总不能失个恋就要死要活，太对不起父母家人，还有二十多年耗费在我身上的资源了。

　　想起常征说的强颜欢笑，我在床头摸手机想照镜子，才发现手机不在身边。昨天…我记得不错的话，它的屏幕应该已经摔碎了。

　　该是有多差的演技，常征都能看出来我的不对劲。

　　在没有手机的情况下度过一晚，第二天我才问起我手机的下落。交涉得到的结果是，屏幕严重碎裂，可以换个新手机。

　　这次换了个品牌的手机，不能和平板协同。但用了几天，其实并没有我想象中的不方便。没有协同功能，也会有其他途径替换解决。

　　岑因把我拉黑了，所有的联系方式。连一点后悔的余地都没有给我和她自己留。

　　我在网上刷到帖子，说，爱是自由意志的沉沦。如果基于这句话是对的立场，那当自由意志苏醒以后，爱还存在吗？

　　可她最终还是没把那句“我不爱你”说出口。

　　修整了两天，重新投入学习，作业的结果却总是无法让我满意，按计划八月还要开始学政治，我开始怀疑我能不能学完，上岸的几率大不大。

　　为了保持专注学习，我几乎一天都很少和周围的人交流。久坐寡言，加上学习的打击，或许还有失恋遗留的情绪，我的状态很糟糕。

　　如果沉没成本太高，成功几率太小，要不要趁早放弃及时止损呢？

　　我一开始就并不坚定，考研的动力来源于社会大环境的影响，自身好像并没有决心，更遑论这次没考上会不会二战三战。

　　但之前的努力就这样放弃吗？

　　在这样的矛盾中我学习到了七月底。距离我和岑因分手已经三个星期，除了我，身边的人都不知道。

　　可能，坚持不下去了。我冷静对完一套试卷的答案，红圈遍布，灯光下刺目得很。

　　我出房间和爸妈说了我的决定，不考研，想直接工作。

　　“能说一说原因吗？”

　　“我没有决心，考研是随大流。金融并不适合我，因为对它没有喜欢。我的状态一直不好，相比考研我认为我的身体更重要。”

　　我心里笑自己，好懦弱。这些说好听点是理性思考得出的原因，说难听点就是逃避的借口。

　　“不是一时冲动。”

　　“不是。”

　　“考虑好了？”

　　“是。”

　　岑因回答我的问题时，是不是也早就在心底得出了答案，所以毫不犹豫？

　　爸爸妈妈没有为难我，也没有以过来人劝告我，最终只是说尊重你的决定。

　　“如果你的野心不逾越你的能力，当下的选择我并没有意见。”爸爸拍了拍我的肩膀，“最近瘦了很多。”

　　大概是我说的状态不好，具象体现在我消瘦的身体上。最近一次称重，比在学校瘦了五公斤。

　　于是懦弱的常谙放弃了这次可能改变人生轨迹的机会。

　　八月空闲下来，我下回了王者。岑因早就删除了我，游戏里绑定的恋人关系随之解除。

　　我不知疲惫地打了一个下午加一个晚上，直到被禁赛。大概是匹配机制照顾许久不上线的我，这次打起来很顺，一路金银牌连胜。

　　好像放弃考研，周围的一切都美好起来了。

　　可是看着列表里灰色的好友头像，他们都在努力备考，越凸显出我的逃避。

　　算了。

　　我总是挂在嘴边，朋友因为这句话觉得我不是个计较的人。现在我对自己说，就别太和自己计较了。

　　夜深人静，我盘腿坐在飘窗边。聒噪的蝉鸣逐渐平息，延展的枝叶搭在窗边，我伸手去够，却发现怎么也够不到。

　　近在眼前，但永远差了那么点距离。

　　泪水在眼眶打转，我在心里问自己，是因为够不到这片叶子而哭吗。

　　我以为，我已经在自我脱敏了。