《一笑象》算命的说我适合写作

1、一些陈年杂记。

　　我的爸爸妈妈小的时候也有把我丢在别人手里，有在姥姥家待超久，也不会陪我去抓娃娃机里抓一天，我甚至做梦的时候还梦到小的时候一抬头不是妈妈了，都18岁了，醒来的时候活生生哭了一个早上。
　　可我的妈妈爸爸真的很爱我，比世界上大多都要爱了，所以我任性的狠，我不停的在他们身上索取安全感，他们也一样觉得我吃饱了开心就好，他们不是好家长，他们不是那么富裕总把钱和时间想要花在他们认为对我好的地方。所以我寻求浪漫，我渴求肯定，他们真的不知道怎么当所有人都羡慕的父母啊！我胡闹的教给他们怎么让我们和平些哈哈哈哈！
　　可我回头看，他们没有缺席我人生的任何一个阶段，虽然有时候真的很烦人，我们会互相伤害，但就因为如此我才知道我到底有多爱他们！
　　我超幸运的！！也只有他们可以说是，我唯一在无助时想要见到的拥抱的人，尽管他们在他们的观点上给我一锤子，但永远不妨碍我的爱在我们之间，只是都站在自己的角度上认为爱我方式罢了！
　　我会带他们去抓娃娃！在每一个节日都记得有仪式感的跟他们过！！！我要把每一个我认为他们会开心的拿捏！！！拜托?谁会不喜欢爱意的疯狂表白呢？嗯哼[心]
　　我还是会不听话，可不能拿这些来说我不爱他们。他们还是会凶我，可这不妨他们爱我！[心]
　　没赶上元宵节，可我永远拥有十五的月亮啊[赢牛奶]
　　—2月16日
　　人都是虚荣的，所谓名校，所谓学历，是用来衡量自己肯定自己，我想让你知道你狠棒狠优秀的，艺术没有什么的，如果你学习他都不快乐那何必要去做呢？只要你肯定你自己，活成如何我们都是有意义的，你知道你想成为什么样子的人。
　　我们轻松点，不要焦虑不要因为别人的评价而遗憾。
　　—出成绩时对朋友也是对自己说的吧算
　　你真的是个狠好的姑娘。
　　去爱吧，你是美好本身。
　　别被定义，什么好都不如你快乐就好
　　—3月20日
　　今晚会有多少爱情订婚呢？会有多少美好相拥呢？这样看来我又凭什么不开心呢？总会有人幸福的，会有人不会焦虑的，会有不孤独的灵魂，会有肯定，会有爱！！拜托勒，带着cp送的饭饭美美睡去吧！我们终将改变潮水，允许水花飞溅，允许鱼虫漫游，允许瀑布于悬崖落下，允许别人，允许自己。晚安? —2月14日
　　每一句话都在头顶悬空抚摸，每一次安抚都隔着空气拥抱，不用考虑那么多！可以不用温柔来掩盖炙热.有太少的人希望别人好，我将拥有真诚，带着爱和勇气生活。每一次不开心，我总要想想他，崇拜，敬仰，喜欢，我给不了这份感情限定，我只是知道，他做的是我想的！而且他还在往前奔赴，每一句话都在头顶悬空抚摸，每一次安抚都隔着空气拥抱！
　　我真的希望他能好！能红！能做他喜欢的事情！他身边的所有人都对他好点！能开公司，能不用考虑那么多！能不用温柔来掩盖炙热！！
　　生日快乐！！！
　　您总说，有太少的人希望别人好了，我将拥有真诚，带着爱和勇气生活。
　　—1月20日给一位重要的恩师
　　咱们就是说！！今天真的体会到了什么是回家的快乐！！！虽然妈妈唠唠叨叨，整天跟我叭叭叭叭，但就是我废话特别的多，我要一直叭叭我看到什么，我喜欢什么，我在干什么，磕的产品，看的电视，喜欢的人，感受到的温暖，真的我没停，一整天，我妈最后问我不累嘛！！一直能不停的像演讲一样叭叭叭。
　　哈哈哈哈哈哈，真的哎，我舅舅舅妈大家真的一直在跟我聊，爱不爱听都不拒绝，然后我的观点我的看法啥啥的都给予想法，好酷真的好酷，他们真的听我说话啊，我感觉我好麻烦一人，我一个事总得重复叭叭，恨不得让全世界完爱的人都知道哈哈哈哈哈，要不然跟闺蜜电话能打到每天半夜呢，快乐ing！！！一直这样多好！！！
　　—1月27日
　　这个世界上有很多种人很多种事，人人压力都自己扛，烦心都自己想。我一直想做一个无忧无虑的人,但这个世界绝对不允许我这样做。不管之后我对谁有了期待，我对谁有了依赖。那可能会是上天给予我的救赎。
　　人人尽说，降低期待就能获得幸福，是这样的，我降低了对别人的期待，那能不能求求爱我的人别给我期待。我之前觉得爱是这个世界上最美好的事情没有它我可能就活不下去。可是没人说我，我到底有多累。我没有办法挣脱没有办法逃离，没办法做本来我自己想的。
　　我第一次感觉到无助感，第一次感觉到这个世界我抓不住，又离不开，我问了很多人，我看见了很多人，他们是怎么生活怎么成长，或许在我拼命挣扎的时候，他们只会当作笑话，或许他们认为至今开始人生当中的经历，或许他们根本就不在乎。我知道是我的人生，可是我的人生。
　　在期待，我要做一个完美的人。小的时候期待我能考好，期待我能有才艺，期待我能成为别人家的孩子。考试的时候期待我能拿到每个学校的合格证，期待我的分数都拿到最高。如果你大方跟我说我无所谓。可不停再问别人别人，这个世界上就缺少真诚，你还不能大大方方跟我说呢？我知道你是对的，拿到好的，成绩就能去好的城市有好的未来。我当然知道我比世界上很多人都幸福，比世界上很多人都幸运，我当然知道我要自己撑下去。我当然知道我要把自己埋进去。我当然知道我要把自己缩起来。
　　越来越觉得，真的是个可怕，又可笑的人。我看起来比世界上好多人都乐观。有的时候活跃的，像个猴子？嘻嘻哈哈的我都不清楚，我在高兴什么？我不停的在劝自己一定要在悲观主义上开出花，一定要做好最差的准备之后去够最好的希望。我说我要叱咤风云，我不要权衡利弊，可是谁他妈的不会累呢？谁只能接受来自外界的一切压力抱怨，垃圾桶自己不倒出去呢？我之前都一直否定，我是一个自卑的人，后来慢慢承认，我可能比自卑还要自卑。我一直以为我是一个能在公共场合不怯场能够面对陌生人，坦坦而谈的人。
　　我一直喜欢的高铁站在那那所有人都在忙自己的事情，所有人都在跟自己的家人或者朋友说话，而只有我拖着一个行李箱坐在一个角落里看着。我喜欢未知的挑战，不同的东西。可我何尝又不曾惧怕过。跟陌生人讲话的时候都要开始鼓起勇气，那个时候开始我就觉得我变了，我终于了解了，那句什么叫做初生牛犊不怕虎。我终于了解了，什么叫做不知者无罪。
　　我真的好害怕，我好害怕我的人生活得跌宕起伏，但是又期待着。我真的好害怕我还不起，我真的好害怕所有一点点期望的东西我都没有回馈。我得不到有失不去。
　　谁都渴望亲密关系能够刻在心上的那属于他苦痛的地方。谁都渴望能够有理解，有灵魂伴侣有懂得。我本来以为父母家人是这个世界上最理解我的人。这好像没有了，因为他们对于我的期待早早已经大雨了，我对于我自己的期待，我没有在给自己压力，我没有在给自己。可我确确实实的感觉到了。我之前以为我可以什么都不在乎了，我可以什么都不想要了，我什么都看开了。可是真的会睡不着觉，会做噩梦自动会头疼，会晕，真的会恶心，有时候还会心脏疼。我没有什么的，我可以。我知道，我自己要好，我才能去满足，才能去触碰才能去期待。可我只会觉得毫无意义。
　　如果要说我觉得我一定是这个世界上少部分会傻的人，尽是这样。我并不觉得我缺少什么。但是好像真的缺少了点什么。
　　人间失格里面有，胆小鬼碰到棉花，都会觉得害怕。用野格去治愈吧！用威士忌去填补吧！

　　逃避可耻，但是有用。我真的无脑的喝了一宿，我真的毫无目的的自责了一宿。刚睁开眼睛，重新看看这个世界的时候。我依旧是晕乎乎的依旧是不清醒的。我头痛欲裂快要炸掉，
　　可谁知道我竟然在这一刻察觉到了我活着。
　　或许成年人的悲痛就是一种无助感无力感，而又不知道去哪里说去哪里讲吧。在我在太阳落山的时候，独自一个人在房间醒来，我慢慢看着日落，我才发觉，为什么一个人要在独自只有自己的星球上坐着一天看43次日落。
　　可能只是想让这个世界的人能够多看我一眼，只是想要我爱的人和爱，我的人都能在多在乎一点，我能肯定他们的存在。我不讨好，但我好像也没有办法它独活。
　　大海里的水在脑子不断地涌起海浪,带着血腥的鲨鱼不断地在眼睛里跳跃，酒精在拼命挽留多巴胺，是有风的,但我的心已经感觉不到他是什么温度了。我手脚冰凉，像极了，南极的企鹅和北极的北极熊,拼尽全力地挥着手，去那极光灿烂的地方许下心愿。或许只能从玄学和神秘学中,我能找到那份莫名其妙的归属和安全。
　　算了,就这么乱七八糟的，活着吧。只是看不到日出，总不能不看日落吧。看不到流星，总不能不看星星吧。人间一趟我就看看。
　　—艺考失败过程中的思索1月21日

　　说爱，说付出，在所谓家庭或者情侣关系的绑定前提必定是安全，的确生育率的确需要重视，可如果这种事情层出不穷这样只会越来越多的女孩子在失望和恐惧中选择逃避. “那个孩子…哭声，吼叫声，这是一辈子的”—关于咸阳家暴有评

　　以下是表白失败，加艺考失败，自己emo的思考。
　　温柔，就是我们用真诚换来的成熟，用教训画下的边界，认清世界还会说希望太阳在西边升起的勇气，和一切明知不可为而为之，明知人心难测而信之的孤勇，虽然会有不满有失落，但不耽误我活着开心，我们极度利己，但会选择相拥。我尽我所有的能力去拥抱，至于结果如何，我尽了全力就好，因为心安。
　　我期待，我希望，我要！但我也害怕受伤。

　　权衡利弊，想这想那的，父母其实都不会绝对无私，我们讲无私是因为，我们连分丝都没发回馈，所以这时间多了，讲父母爱，和孝的说法，只不过也是为了满足私欲，为自己的所谓无知，买回个心安，这还得是不那么所谓恶的人。这是我们为何趁早孝爱的原因，没有人会喜欢被挂上恶的称号，没有人会背负着负罪感活下去。我们善于自私站在道德的制高点，按照自己已经有的心安的点，去批判别人所谓的恶。

　　我相信人性本恶，我也反对读书和教化会改变这一点，如果可以，是强制执行，人趋利避害的原则学着善。你说你在谁的身上学到了什么，其实是本来就有，他才能教，但有个前提是你主动去“学”，而且从认知中知道是他教授给你的，你就已经给了回报买过心安，而这也是承认他是老师。大都自古至今因为求心安的被动刻画，我们为何要孝敬师长。九年义务教育，自小耳濡目染的道德法律，用了那么多努力去刻画，也一样，会有学者教授做出所谓下三滥的事情。也一样，会有人铤而走险犯法。

　　即使历朝历代思想刻画至今，男女权的关系依旧算不上平等，而且一直在辩论，都是为了一己之私的毫无意义的权利，可没人想过把平等二字拿出来争论就是本质上的笑话，很多争论争辩一样，拥有决定权的永远会是大多数，不是说真理就在少数人的手里，喊自由喊公平又何尝不是为了成为多数人，而拼命成为了多数人的多数人，在经历了一切一切之后，为了满足自己的私欲，不惜一切代价的维护自己利益，所以，爬到金字塔顶尖的人会越来越少，成功的人也会越来越少，因为我们的付出都需要回报，我们的期待要有价值。为什么会从禅让制变成了父亲传给儿子？可如果父亲不到迫不得已，有可能是累了，自己的欲望，无限期地满足了，然后才会选择传给儿子。

　　既然人人自私自利，我们为什么这么累？坏人容易好人难当。坏人做件好事立地成佛，好人做件坏事，地狱七层。相信轮回相信因果，是之前他就做过什么坏事呢？或许他上一世欠了这个世界太多东西呢？或许只是想图个心安，是说我付出的和失去的，早晚有一天会有美好会还会来。我如果什么都不求，看破红尘出世便可，恩怨还完，我们可能从头再来一回。

　　去他妈的年少轻狂！！所谓少年，所谓叛逆，摇滚，甚至包括我们所最终追求的共产主义，其实本是人性最原始的爱，原始的占有欲，是直面私欲，让付出的有回报，让声声有回应，让所有人的利益权利近乎苛刻的同时拥有，怎么才能如此呢？是勇敢，是发声，是一步步的维护自己努力得权利利益后，求今生质量守恒，再买心安。是热烈的爱扑向你的时候，买心安感恩，然后把爱传递。

　　人的欲望是无穷的，是达到标准后还要求更为过分，没有敌人了，但多数人产生了。循环往复历朝历代。动物的趋利避害着实是人的本能，是不可或缺，可为买自己今生心安的，相互回应的爱，动物和人同时也都不可或缺。

　　我们日日年年说真诚是一切，渴望拥有爱，可畏首畏尾的人只会越来越多，不敢，你啥也没付出想要得到的，那不就是无穷的欲望。所以年年都有人18岁。

　　我还年轻，我选择正视自己的欲望，买自己的心安，对自己真诚，勇敢点，去爱去恨去拥抱，你的善良终将会有回报，如果还没有，我们期待来生。我的意思是说，我将尽力吸取来自世界的教训经验，用自己摔过的伤疤刻画出方法，我也怕，但我敢肯定，我敢希望，敢期待，我曾经有被回应过，我被肯定过，我知道我不是空无一人。我尽力永远年轻，永远热泪盈眶。

　　只不过早晚的事，去试就好啦！
　　我当然知道我有几分美好在，因为我爱惨了我现在的一切，尽全力，尽人事，听天命。

　　我不要虚头巴脑的客客气气，暧昧不清的叽里咕噜，我要肯定的声音，回馈的点滴，真诚的沟通，放肆将自己的美好与不美好直视，抛开展览，万一有的人记得，我就永生了，哈哈哈哈哈。

　　今晚月色真美，让梵高把星空画完，向日葵在准备开了。

　　“吃瓜子嘛！”

作者有话说

　　……………………。