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40、春雪 ...
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素雪融了,我本以为一切都会迎来新生。但好像死亡也象征着新生吧。
开学前一个星期奶奶的身体每况愈下。她虚弱的躺在病床上。面色蜡黄,脸上的沟壑与皱起的眉头,都在告诉我她好痛苦。我的心也是。
我和顾老师提前请了几天假。我的预感告诉我情况很糟糕。
奶奶告诉我没关系的,不让我告诉妈妈。她说她会好的。告诉她了,妈妈担心害怕,她也担心害怕。
因此我没有选择告诉妈妈,这个决定也让我后悔终生。
三月一多好的日子,正是春天来临的时候。
我本以为春天是不会见到飘雪的,满天飞舞的纸币铜钱,就像是我奶奶的灵魂被撕碎,然后争先恐后的飞向天际。
春天也下雪了。
我本以为下一次见妈妈是因为她不忙了,或者是想我们了。
还没考上大学呢,你怎么就飞走了?
家,好像从来都没有这么热闹过。我认识的和不认识的亲戚都来摸摸我的头。
说实话,我很讨厌这样。
妈妈回来了,问我葬礼结束了要不要跟她走。我不知道,我很高兴但是又很难过不舍。
奶奶是我和妈妈连着故乡的一根线。这根线断了,我怕我找不到回家的路。
我从此少了一份爱,少了一个愿意不停为我讲故事的人,少了一个愿意为难过的我种花的人,少了一个愿意跟在我身后看着我奔跑的人。
夜很安静,我本来以为我没告诉妈妈奶奶身体状况越来越差的消息,回来的她会骂我,责怪我——是我害她没有见到她母亲最后一面。
但回家的她,格外的安静。安静的像什么事都没发生一样。
可是她眼睛除了瞳孔以外都是红红的,我没见过她这副模样。
堂屋里的烛火闪烁不停,黑暗随时能够吞噬人心。
妈妈连夜赶回来太辛苦了,所以守堂的担子就落在了我的身上。
堂屋暖洋洋的,可能是烛火的原因。整个堂屋都是暖黄色的。
和奶奶房里一模一样,很温馨。她用手轻轻抚摸着棺材,头轻轻的靠在了上面。
没人再摸我的头了,离别真的好突然。
其实我一直觉得死亡是个很奇怪的事,我虽然不大。但也参加过几场葬礼,里面有我的亲戚,有我的朋友,有一个村子的或者别的村子的。
我不明白,为什么死亡会让人那么难过。不就是更长意义上的分别吗?
人都会分别再相聚的,又不是说哪个人不会死。我们都将葬在某一隅土地上。□□分别了就等待灵魂相聚。
只是说某天我突然想起他们时,并不能第一时间反应这个世界上再也没有这个人了,而后心底某一处空落落的。
不过,我觉得是因为这块位置从前是她的。随着她离开这一块也跟着空了,才会有这种的感觉。
现在看来是我想的太美好了,不过这一切都要赖神父。
是他告诉我,只要是好人,死后都会上天堂。他告诉我天堂是汇聚所有美好的地方。
是他教我不要害怕死亡。
我会和奶奶相聚的吧,会吗?奶奶肯定在天堂,我呢?很可能下地狱吧。
死亡就是让世界少了一个独特的灵魂,容貌,声音,故事关于她的好的不好的都将消失,人们难过的是再也见不到这么独特的人了吧?
明明我爱的人静悄悄的躺在那,但是他们却要告诉我们,她离开了。永远回不来了,可她就在那里啊。
她只是不会说话,不会动了。可她永远在那。
只要我愿意找她,她永远在那儿。只是少了该有的回应了
奶奶离开我,我没有哭。我不知道为什么,我感觉心脏像是被人从高处扔了下来,好痛好痛,可是我就是做不出反应,可是我真的好痛好痛。
我现在应该是乌压压的天,正值中午,但黑的像傍晚一样,一看就要下暴雨,可雨却迟迟下不来的样子。
要是奶奶在的话,肯定要笑话我,说我嘴巴翘的像她喂的小鸡崽子,想到这我又不禁笑了出来。
笑声很突兀,要是被别人发现了,肯定会觉得我有病。不过我只是想起来了,奶奶还很鲜活的模样,开心罢了。
她现在死气沉沉的,一点也不好玩。想着心连着鼻子带着眼睛又痛了起来。
好痛,好痛,好痛。
我们这儿的习俗是守了几天灵。就要从家开始,一路跪到家里挑好的墓地。
棺材在前面抬,人在后面跪。走一段跪一段,其实听起来很累,但实际上一点也不累。
真正意义上的她只能陪你走这一段路了,我巴不得这条路长点、长点、再长点。
我们从家里出发,要经过很多地方,墓地选在老房子后山那里,说远不远,说近不近。
这是我和奶奶生活了五年的新房子。这条路是小时,我追云时,奶奶小跑跟着我的路。
这段台阶是我陪奶奶走了13年的台阶,也是我通向童年的台阶。
住的老房子是我和奶奶住了13年的小木屋,这个院子是夏夜奶奶给我讲故事的院子。
这个田埂是奶奶干农活时,我与她一起劳作的田埂。
这条泥路是无数个日日夜夜,我和奶奶一前一后走着的路。
这座山是每次下雪,奶奶背着我上山看雪的山。
也是春夏天,山里开始有野果时。奶奶经常带我爬的山。
我们跪过的土地都有我和奶奶的脚印与回忆。
她们承载着我和奶奶鲜活的记忆,今后只有她们和我记得了。
而如今,这段送葬的路,将是我与她最后走的路。
从此以后,不管什么路,都只有我温星慕一个人走了,不,还有妈妈。
奶奶下葬时,漫天的雪花,春天会下雪,真的下雪了。
葬礼结束后,我就静静站立在奶奶的墓旁眺望远方,亦如许多年前,她背着我眺望远方。