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15、澄明月色,心与谁愿 ...

  •   前几日,我去了龙门石窟。

      那里的台阶又高又陡,佛龛之中大多空了。

      隔岸观佛有一种怅然若失的感觉。

      我在佛前苦苦挣扎,希求能够有幸再见你一面,可卑微到谷底的人大多没有自救的勇气。

      后来我才想起,连卢舍那大佛都没了双手,佛尚不能自救,又如何能救我呢?

      那日的午后来得有些猝不及防。

      波光粼粼的河面,微风拂过的柳枝以及我在途中遇见的少年人,都曾出现在我与你的梦中。

      这么多天,我总会在想。

      如果此时此刻站在我身侧的人真的是你就好了。

      可你走得越来越久,我对你也只剩下越来越模糊的记忆。

      我写了那么多故事,他们都有自己的结局。

      即便未得作者青睐的男二也都有了属于自己的番外,可偏偏为什么我们的故事没有结局呢?

      我总是劝着自己放下。

      可偏偏总是再最不该想起你时,开始想念你。

      你时常怕旁人窥见,所以从不露出影子,故我只能在余光处深吻千万遍。

      后来,我们静默地绕开彼此的灵魂,在对视中藏起从前所有的温存。

      我从不奢求什么答案,在四下无人处卑微地祈求与你相见。

      这算是我写给你的情诗吗?

      不是的,这是我写下的相思信。

      只要你抬抬头就会发现,我满世界只有我还站在原地。

      就像回忆藏在苦不堪言的冬天,迁徙的雁群丝毫不会留恋,而我却一次次在自己的一厢情愿中迷失。

      多希望这是我最后一次清醒而又沉沦的梦。

      石窟前的三拜九叩,每个人心里都藏着自己的回忆。

      我想还愿。

      但我不知道,这一年我们是否有机会相逢。

      相遇是因为命中注定,分别也是冥冥之中的天意。

      我从不相信什么时间可以让人淡忘一切,因为时至今日,在听到你名字的那一刻,我依旧会紧张、怔愣以及难以掩饰的慌乱。

      今日冬天很暖和,一直都没有下雪。

      我想纪念,却没有机会。

      直到今日才敢下笔继续写完这封信。

      沉重的冬日,令人哀悼的暖阳和呼啸而过的北风,无疑都是我思念的见证者。

      我把自己写得格外深情,像是即便被抛掷一旁的依旧对丈夫忠贞不二的深闺妇人。

      即便落笔到最后,却依旧没能写下一笔圆满的话。

      灵魂相拥,空余恨。

      青山长眠,石佛无心。

      你终究还是欠我一场共淋头的三月白雪。

      无眠的夜里,我熬过一个又一个落寞的凌晨,听时钟在哒哒的控诉这自己的不公。

      我懂鲁迅先生笔下灰色的窗帘,我看得见远处的海市蜃楼,却迟迟见不我等的背影。

      一度秋,两重天,三重前尘事。

      狐狸君,我已经很久很久没有梦到过你了。

      我知道你也在劝我放下。

      可世上哪有那么多天随人愿的事情啊?

      虔诚的心抵不过明朝新开是牡丹花,佛前的长跪不起不过是一味的自我感动,穷途末路也再难写下当年词。

      可我却还清楚记得你的眉眼,请别忘了我。

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