《最熟悉的朋友你好》四月祈愿

2、第 2 章

　　z先生是y小姐最喜欢的男孩儿，但是却不是y小姐喜欢的第一个男孩儿——题记

　　我“喜欢”的第一个男孩儿还是小学的时候了

　　别跟我提什么早熟哦之类的，现在回想起来当时的那种所谓的喜欢根本不是喜欢

　　是崇拜或者可以说是死敌

　　我小的时候很厉害的

　　至少我是那么认为的

　　我爸说了，我打小就对当时的流行歌曲《老鼠爱大米》情有独钟，按我爸说的话来讲就是，就是跑调丢脸死（那么小的小孩儿哪里知道什么是丢脸啊）也要把歌唱完

　　其实我还是挺有音乐细胞的，虽然五音不全，但是节奏卡点儿什么的那是一流的，没有我跟不上的歌儿，只有我找不着的调

　　于是后来

　　上幼儿园的时候我奶奶就将我送去学拉丁舞了

　　现在想想要是当时我学的是民族该多好啊

　　我还记得当时学舞蹈是连老师都夸我很有天赋，拿了不少奖，当然我爸妈也没少往里投钱

　　在那个班里我的演出服永远是最贵的，也永远是在c位的，就连我的舞伴都是整个班里仅有的两个男生之一

　　妈妈说在我还很小的时候家里条件不是很好，但在我有记忆以来，我用的都是同龄的小朋友里最好的，当然我的记忆点总是很模糊，小的时候的事儿可能也就只有那么几件记得很清楚的

　　我小的时候是很讨老师喜欢的那种孩子，就是虽然成绩不算好（但是也不次，中上等吧），但是小嘴能说会道，再加上幼儿园小班就开始学习的舞蹈特长

　　导致我四年之后（因为我奶奶怕女孩子上的太早赶不上，所以我“蹲”了一年大班，但是其实我的生日很大，四月的，导致后来上学一个年级的数不出五个比我大的孩子出来）

　　成为了班里的中流砥柱——班长

　　那个时候不少老师都夸我说我以后肯定有出息，适合干领导工作，我也确实曾经有过想往这方面发展的趋势

　　所以当时的我算得上是很厉害的“人物”吧

　　很多别的班的老师都认识我

　　跟着四处去参加表演，在学校的运动会中是会旗手（我们小学原来真的有一面白色的会旗，但是后来上了初中就没有见过了，也不知道是不是我记错了）

　　帮助老师布置作业，家长开放日当主持人

　　（家长开放日好像也只有小学的时候有那么一次，就是邀请家长到学校来看我们的文艺展演啊，学习生活啊之类的）

　　主持人有两个一个是我，另一个男生就是我“喜欢”的第一个男孩子

　　他当时还没有很突出，至少在我的印象里还没有觉得他很厉害，当然也有可能是我沉浸在了自己很了不起的滤镜了吧

　　后来慢慢的他的名字就被更多的老师知道了

　　因为随着年纪的增长，好像成绩成为了更重要的存在

　　后来我的班长位置也让给更贤能的人了

　　我的舞蹈也因为学业的压力而放下了

　　那个时候体重骤然回升（啊，也不是回升，是突增）
　　我胖了很多很多

　　连一直都害怕我怎么吃都不长肉的姥爷都格外的害怕我这么长下去不行

　　但是肉肉始终没有停止它的步伐

　　我开始越来越没有自信

　　也就是从那个时候，一直以为自己是个大人物的我开始意识到了，那个曾经和我一起站在讲台儿上主持的男生和我的差距

　　很不平

　　但是自己也找不到原因，为什么会有那么大的差距

　　那个时候的女生开始爱看电视剧了

　　成天挤在一起“你是不是喜欢谁谁谁”“你看谁谁谁是不是和谁谁谁很配”……

　　我也被问到过，我当时还是很大大方方的承认了，我觉得这没有什么不好意思的

　　我觉得他很厉害，我也要像他一样，甚至于当时的我再不要脸一点儿还想要超过他

　　于是就是下意识的去关注他的一举一动，关心他的所有动向

　　我和男生基本上玩儿的都很好，因为女孩子比较爱美注意这种身材啊之类的话题，而我当时胖的像王者里面的蔡文姬，像动画片里的小猪佩奇（当然我妈说也没有那么夸张，虽然胖，但是还在脸还看的过去）

　　说到这里就不得不感谢我爸和我妈的光荣基因了，两个那么好看的人，愣是在我一点儿优点都没有随上的情况下，还长得让人看起来挺舒服的看的过去，虽然别的朋友也有说我长得好看的

　　也有对我说你要是瘦下来肯定特别好看的

　　但是问题就是它瘦不下来啊

　　肉肉不肯走，唉

　　相反是男孩子没有那么在意你的外表，至少是在那个年纪没有，后来上了中学男生也就开始关注这个问题了吧

　　其实本来人就有胖瘦美丑，所以无论我变成什么样子自己都是觉得可以接受的

　　一开始也丝毫不觉得这是一件会令自己尴尬难堪的事情

　　但是后来说你的人多了，你就没有办法不在意了

　　其实流言蜚语是最伤人的

　　当这个世界开始统一了战线之后，那错的就是你了

　　反驳与挣扎，你最后的倔强，在给你已经判了“死刑”的人眼里就是那么一个笑话

　　你以为自己骄傲的活在自己的世界里，却不曾知道你在别人的世界里是什么样的存在

　　那时候自卑而又敏感的我，觉得这个男孩儿该是光一样的存在

　　小学的时候我好像没有特别好的朋友，至少在我的印象里是的

　　我不记得那个时候会有走到哪里都形影不离的女生

　　要是非要说关系最近的是六年级的时候做我前桌的女生，六年级的时候我们两个人似乎都很喜欢写小说

　　她也会常常给我带书看

　　我记得好像是叫《阳光姐姐小说派》吧

　　就是为了纪念小学是那份最纯真的快乐与友情

　　在我长大了以后我还买了一整套，好像有十本还是八本的样子，是阳光姐姐嘉年华的

　　但是那个是给低年龄段的孩子看的

　　于是我无视上面写的适合：低年级的儿童（其实就是小学啦，但是对于现在的我来说，确实是低年龄段）硬是买了一套
　　当然我买来确实也有认真读

　　每一本我都读过最少两遍，有的很喜欢的，甚至有了三四遍的样子

　　我敢说比我读四大名著都要认真

　　这算是我和那个可爱的女孩子拥有的第一份只属于我们两个人的回忆吧

　　其实说句实话我觉得阳光姐姐（后来我才知道作家叫伍美珍）写的作品远远不是仅仅只有低年龄的小孩子才看的，时隔多年，已经远远超出了四五年级的年龄范围的我，再读这本书，每一次都会有新的发现

　　亲情，友情，以及孩子们眼中的最纯粹的“爱情”

　　每一次都给予了我不同的感觉，感动，忧愁，遗憾

　　还有没有的结尾，我似乎在阳光姐姐的作品里看到过开放式的结尾

　　我觉得那样的结尾并不是烂尾，反而是给了人不一样的感觉，把自己带入进去幻想自己的结尾

　　说起来四大名著，我最早看的一本应该是《西游记》

　　很多人的第一本四大名著应该都是《西游记》吧

　　我记得从网上看到过一句话：西游记的成功之处就是，不管是谁，不管在干嘛，只要听到电视里传来西游记的声音，都会停下来看看，唐僧师徒四人走到哪了

　　小时候一放暑假电视里就是什么西游记啊，还珠格格啊之类的

　　当时可喜欢小燕子和五阿哥了，后来再看，还好小燕子不是真正的格格，不然怎么嫁给五阿哥呢，她们是兄妹关系啊

　　你看吧，不知不觉中，我们的关注点已经开始变了，像《红楼梦》一样，从最开始的为爱情至上而歌颂，到后来的更注重道德，我们也开始走进了大人世俗的世界

　　前面说了那么多，有点儿扯远了，全都是来介绍我的童年的

　　总之就是在我缺乏自信，敏感而又自卑的情况下，我很崇拜那个男生

　　也因为我的敏感和自卑，最后无疾而终

　　当然也不仅仅是因为我的敏感和自卑

　　他不喜欢我，但是我觉得这情有可原

　　我当时喜欢他，是因为他足够优秀，又不是因为别的

　　我不足够优秀，他自然也就没有理由喜欢我

　　所以我还是把这段无疾而终的感情，归结于是因为我的敏感与自卑

　　所以等到最后小升初我们两个人在一个考场我却都没有敢说一句话

　　我怕我会影响到他，也怕他一句话不说，然后自己又惺惺地走开，我不想出丑，我觉得所有的人都在盯着我，无论我走到哪里，不是那种羡慕的目光，而是说不上来的鄙视的感觉，似乎所有人都在等着你出丑

　　等着你难看，等着有机会笑话你

　　于是我选择不给他们这个机会，因为害怕结束，所以避免开始，因为害怕错过，所以宁愿闪躲，因为害怕以后成为最陌生的路人，所以宁可做最熟悉的朋友

　　这些不仅是我对这个男生的态度，也是我对z先生的态度

　　无疾而终，爱而不得，求而不能，空留遗憾

　　这四个词足以概括我的全部故事

　　我们曾是怀抱热血的少年，拼尽全力只为不留遗憾，到最后却发现，终其一生，除了当年的一腔热血，我们满是遗憾