《风涌云散》胡兮之

6、冬去春来

　　我不能把大家晾在这，只好克制着奔赴杨珊的冲动，用酒精麻痹自己。

　　在员工怂恿下，我一杯接一杯，不皱一下眉。员工以为我只是敞开了和她们喝，殊不知我借酒浇愁。

　　在她们看来，我能有什么愁，尤其今天，分明这么快乐，即便水管爆了，我也轻声地哼着歌。

　　只有程立若有所思看着我，但并没有阻止一反常态的我。

　　酒精作用下，心里的思念未减分毫，只是由躁动变得温顺。已经足够，我适可而止。我不会喝得酩酊大醉，至少要保留着可以独自回家的清醒，只是微醺。

　　散场，我对程立说：我们走走吧。

　　寒冷的冬夜，他有些犹豫，迟疑了一下，才点头。也许让他犹豫的，不止是天气，还有我凝重的表情。

　　是的，酒壮怂人胆，他预感到我想摊牌了。

　　这座城市不下雪，夜里冷得我牙关打颤，海风一吹，酒醒了，头疼着。我们沿着海滨路的石护栏往前走，看着街灯映射下潋滟的海面，都显得心事重重。

　　我先开了口，我怕时间会消磨掉今晚好不容易积蓄起来的勇气，我停下脚步，低着头，说：程立，我们分手吧。

　　我的声音有点颤抖，但很坚定。

　　我不敢看他，盯着地面，久久没等到他回答。

　　我们分手吧，我鼓起勇气重复一次，抬头看他，神色认真。我尽量让自己的眼睛看起来有神，以免他认为我只是喝糊涂了，说醉话。

　　为什么？他问。他哀伤的眼神几欲打垮我，让我就此打住。我深吸一口气，忍着满腔内疚感，硬着心肠，一口气说完酝酿已久的话。

　　我说：原谅我后知后觉，看不清楚爱情的样子，耽误了你两年时间。一直以来，我对你的喜欢披着爱情的外衣，以此迷惑我。然而就算它伪装得再天衣无缝，它也终究成为不了爱情。程立，我不想让错误继续，明明看清楚真相却还要继续装傻，会让人心力交瘁。我是，你也是，不是吗？

　　别人让你看清爱情的模样了？他的语气微愠。

　　没有别人。我不想让事情变得复杂，我否认。这是我与他之间客观存在的事，犯不着牵扯到别人。

　　他不信，他很难过，红着眼看我，试图从我眼里看到一点心虚。他想找到我撒谎的证据，从而揪出那个“别人”。他想给我扣上移情别恋的罪名，不愿承受我不曾爱过他的打击。

　　我有罪，罪不在移情别恋，而在于从一开始就不该稀里糊涂和他在一起，糟蹋了他付出的真挚感情。

　　分手的话，我说得很诚恳，不留余地，因为是事实。杨珊让我看清这个事实罢了，她什么都没做，我不能把她架在程立的审判桌上。

　　此刻程立带着浓浓不甘而审视我的目光，瓦解了我不露声色的愧疚，使我变得更决然。我疲于多作解释，也没有什么需要澄清的，郑重对他说：我们好聚好散，好吗？

　　他见我心意已决，万念俱灰，冷冷笑了声，像为自己感到不值的自嘲，又像对我失望透顶，头点了又点，说：好。

　　得到应允，我如释重负，海浪声远远传来，轻轻柔柔，深夜宁静。

　　他不再绅士，把我留在无人的街道，拖着悲痛的脚步离去，没有留下只言片语。我目送他走远，有抱歉，有感谢，没有留恋。我想，此别，也许不会再见面，若再见，我会点头致意，或几句寒暄。

　　轻松之余，有一点伤感，有一点怅然若失。突然卸下一重身份，多少感到不真实，像做了一场梦，怕醒来，发现自己仍在那个壳里面。他走了，他把那个壳带走了，而我还没有习惯轻装上阵的自己。

　　我平复了几天，让重获自由的自己踏实下来，才敢找杨珊。我不能太心急，要沉淀一段时间，为了不让自己感觉想要的爱情需要仰仗程立成全，也为了安抚自己内心对他的亏欠。

　　总不能他前脚一走，我后脚就奔向杨珊，良心过不去。

　　在我沉寂下来调整心情的那段时间里，我很少去店里，有事也是上午过去。我也很少给杨珊传简讯了，除非实在忍不住。她并未因为我的异常而来问候，照旧不主动，不搭理，甚至不露面。

　　我问过员工，说她没再来过。我不禁犯了嘀咕，现在是怎样，敌不动，我不动？

　　我是敌。

　　她也不是全然没主动过，元旦那天，她主动给我传了简讯，仍是简短四个字：节日快乐！

　　当时，我正陪父母看电视，电视里放着烟花，我心里也放着绚丽的烟花，我笑得比烟花灿烂。我抱着手机，思索着要怎么回复杨珊，毕竟我有那么多话想对她说。

　　母亲见我笑颜如春，以为是程立找我，便取笑我。她不知道我和程立已经分道扬镳，各自安好，互不打扰，还让我差不多可以着手迈入婚姻了。

　　我的笑容逐渐消失，放下手机，不知道要怎么和母亲交代我和程立的事情。迟早要让她知道的，程立是她的学生，这件事瞒不了多久。我盯着一直在我眼帘刷过的电视画面，却不知道放了些什么。

　　妈妈，我要是不结婚呢？我小心翼翼试探。

　　傻丫头，别人不结婚，那是没有结婚的条件，你和程立感情顺遂，事业稳定，为啥不结婚呀。

　　条件？母亲不知道，我和程立缺乏了结婚最基础的条件，那就是爱。我又问：我要是不爱程立呢？

　　母亲明显怔了怔，端详我，揣摩我话里几分真假。片刻，她似乎怕我和程立发生什么变故，她不乐见，便说：婚姻就是两个合适的人搭伙过日子，相互陪伴，相互扶持，爱不爱的，没那么重要。程立这个人有担当，可以依靠，是结婚的不二人选。你看我和你爸，结婚时也是奉父母之命，承媒妁之言，一辈子还不是这样相安无事走过来了。

　　父亲在一旁但笑不语。

　　至此，父母很清晰地摆明了态度，我缄默无言，内心布满沉重的无力感。

　　从父母家出来，我驱车回自己的住处，看着道路两旁挂满的红灯笼，才记起尚未回复杨珊的简讯。我把车靠边停下，坐在车里编辑简讯，很长的一条。我顾不上组织语言，凌乱地表达，想说的太多，便想到什么说什么。

　　简讯如下：杨珊，第一次收到你主动传来的简讯，我很开心。几天不见，我对你无法掩饰的想念只能靠手中小小的手机传递，它承载不起我全部的心事，泄露在风里...连风都知道我想你。好想和你见一面，我喜欢你眼里的星湖倒映出我的模样，我喜欢你的注视，这样，你就会发现，当我看着你时，唇角荡漾的春风。节日快乐，不是节日也希望你快乐。

　　新年伊始，我迫不及待想以全新的姿态面对杨珊，可我还在为上一段关系“守孝”，自欺欺人地认为这种行为可以减轻我对程立的亏欠，只为更自在地投身未来。

　　夜深沉，我没有等到杨珊回讯，却等来程立的简讯，内容与杨珊发来的相同。我轻声叹息，删除，不打算回复，不想再有无谓的牵扯。显然，程立还需要时间走出伤痛，藉由节日祝福来窥探我们之间是否还有回旋的余地。而我能做的就是像死了一样干脆利落消失在他的世界，薄情寡义到底，不再给他一丁点死灰复燃的念想。

　　说来好笑，我时常觉得杨珊冷漠无情，不曾想我比杨珊有过之而无不及。

　　我设想过无数次，要在什么时间什么地点和她再见面，甚至连着装都想好了。我还想过，见到她后，我要表现得含蓄还是奔放，我要如何让她正视我的情意。我按捺着蠢蠢欲动的心情避免与她见面，我告诉自己，再久一点，再忍久一点，她就会对我同样想念。

　　一直拖到临近春节，我早已泛滥的想念才找到宣泄口，决定出现在她面前。不是什么特别的时间，也并没有万全的准备，仅仅只是受够折磨了，突然强烈地想见她。我在她经过店门口的时候推开门，笑意盈盈走向她，深情款款凝望她。

　　激动之余也感怀，隐隐有泪花湿润着我的眼眶。她不知道我有多辛苦，才可以拖到现在站到这里。她不知道我有多辛苦，才能矜持地站着，没有扑到她怀里。

　　她眼里先是闪过一抹惊诧，紧接着直直看着我，恢复一贯的淡漠，像我递伞给她那天一样。尽管我有所准备，还是不免心生窘迫，手脚也变得拘谨起来。

　　这样的杨珊，是我熟悉的杨珊，而我的窘迫在于她未必还熟悉我。我开始后悔，像她这么慢热的人，我根本不该间隔这么久才与她相见。

　　她不说话，我一着急，脑子抽了，问她：杨珊，你还认识我吗？

　　她肯定很无语，眉宇微微拢了一下，随即无声地笑了。是的，她笑了，淡淡的笑容赫然出现在她冷艳的脸上，把我看愣了。

　　第一次看见她笑，竟是在笑我。

　　认识，你是那个叫李艾云的傻子。杨珊的笑意尽数收到眼底，回答我。

　　我佯怒，撇着嘴，在人流密集的街道仰头看她。灯光打在她脸上，我清楚看见她眸里那片星湖波光粼粼，冰面化了。

　　春将至！