《风涌云散》胡兮之

4、沉默也耐人寻味

　　我越来越排斥与他亲热。我不想再迎合他，只能推说自己不舒服，仗着他对我的呵护，终止了一场欢愉。

　　不，是他一个人的欢愉。

　　此刻，我毫无睡意，只想离开他的家，等不到天亮。可我没有，我只是抱着膝，坐在飘窗上，想着杨珊。我没有勇气在三更半夜离开，我找不到可以告诉程立之所以要离开的理由。

　　很快，他和杨珊见了面，在我的咖啡店。

　　大抵被我各种理由推脱了许多次，程立那天没有打招呼就来到店里，手里捧着一束花，脸上带着自信的笑容。

　　看到他推门进来，我原本明媚的笑容立刻僵在唇边，像做坏事被抓了现行，慌乱不已，连手都不知道该如何安放。杨珊察觉到我的异样，顺着我的目光扫了眼慢慢走近的程立，幽深的眼眸看不出情绪。她一言不发，继而用食指有一下没一下敲着杯沿，目光落在杯子里。

　　我太在乎杨珊了，竟能在那种时刻分心注意她，观察着她的反应。我没有告诉她我有男朋友，眼下看到这一幕，她会作何感受？而我又希望她作何感受呢？

　　她若为我感到开心，我会不开心。她若为此感到不开心，我会开心。可当时，我满心忐忑，因为我看不出她开不开心，我便不知道我该不该开心。

　　程立进入吧台，揽着我的肩，把花束递给我，当着杨珊的面。我接过花，顺手放到一边，仍觑着杨珊，勉为其难对程立道了一声谢谢。

　　我一定笑得很难看！

　　曾经在埃及艳后酒吧看过杨珊的表演，程立虽然没敢专注看，但他也一眼认出杨珊。没办法，杨珊是个很有记忆点的人，哪怕人群中匆匆一瞥，再相遇，也会觉得似曾相识。

　　我没有介绍杨珊和程立认识。

　　程立的到来让我和杨珊说不上话，他喋喋不休，仿佛有说不完的话，而我只希望他赶紧离开。

　　可离开的是杨珊。她把咖啡钱压在杯碟下，没有留下一句话就走。我看着她的背影，突然很担心再也见不到她，我着急了，我叫她，杨珊，杨珊...

　　她没有应声，也没有回头。我忍住追出去的冲动，目送她的背影消失在眼帘，心里无比失落，也无比懊恼。

　　舞女喝什么咖啡，酒不够喝吗？杨珊走后，程立一边收拾着杨珊用过的杯子，一边叨咕。他的语气中充满了轻蔑，一下把我心里的火气点燃了。我把我所有的情绪发泄在程立身上，压低声音斥责他。我说杨珊是我的朋友，对她的轻视便是对我的不尊重，舞女怎么了，你高人一等了？

　　那是我第一次对他发脾气。我还想说更多责骂他的话，可他只说了那么一句，我很难借题发挥。

　　他茫然失措，杵在水池前看着情绪激动的我，向我道歉。他说他没有不尊重我的意思，他以为杨珊只是顾客，并非我的朋友。

　　我不想接受他的道歉，我私心想和他大闹一场，最好不欢而散。可我一记重拳打在软绵绵的棉花上，得不到任何回馈。

　　我很气馁，也很惶恐，很不安。杨珊不开心了，我也开心不起来。我的心很乱，很乱！

　　那几天很煎熬。程立见我闷闷不乐，以为我还在生他的气，极力表现，对我更加殷勤，小心翼翼地哄着我，使我没机会与他冷战。那几天，在街道掌灯后，我看见杨珊一如既往从店门前经过，目不斜视，就像她从未认识过我一般。

　　她不再看我一眼，也不会进店。

　　好几次，我想追出去，截停她，都碍于程立在旁。可即使追出去了，面对杨珊，我要说什么？

　　想问她为什么介意我有男朋友，是不是对我怀有别样的情愫，如我对她那般。但想到这种可能性，空落落的心又忍不住狂喜，狂喜过后是更沉重的失落。

　　我整个人毫无生气，像霜打的茄子，蔫了。

　　思念的滋味不好受，我茶不思饭不想，只想她，比之前更想。短短几天，这种思念在心里盘根错节，深深扎根，仅是呼吸间便可以成为滋养，让思念迅速长成参天大树，葱葱茏茏。

　　我几乎快要被折磨疯了。

　　泛滥的情意找不到寄托，那种感觉，很空虚。浓烈的想念在心酸苦涩中，又丝丝回甜，叫人欲罢不能。我恍然意识到，杨珊于我而言，是怎样一种存在。

　　我喜欢她，那么那么喜欢她。与对程立的喜欢，与对碧芬的喜欢，全然不同。

　　我盘算着要如何把断了的交集重新连接上。终于在一个没有程立陪伴的傍晚，我鼓起勇气，早早等在店门口，等在我和她曾经赏过雨景的屋檐下。

　　这样，她就没办法无视我了吧！

　　在看到她那刻，我仿佛遭受了多大的委屈，任她的身影在我眼里模糊。不知道我莫名其妙的眼泪有没有显得我楚楚可怜，或者很狼狈，她到底为我驻足了，只是举步不前，站在离我三步之遥的地方，略带深意凝视我。

　　我垂着头，擦着泪，盯着她的鞋尖，就这么静默着，一时不知道该怎么开口。但哪怕只是知道她在身旁，我内心的空虚就被填满，变得很充盈，很踏实。

　　片刻，她说：李艾云，你是被老师轰出来罚站的吗？

　　听见她的话，我破涕为笑。想想我此刻的模样，真的像极了做错事被老师责令靠墙根罚站的女同学。

　　我又哭又笑，更显狼狈了。我抬起头来，用饱含千言万语的眼神望着杨珊，也不知道哪里来的底气，开口便嗔怪她那天为什么一声不吭离开，又为什么不再进来看我。

　　她微微垂眸，直视我，似乎在思考要怎么回答，最终却又是一阵沉默。

　　与她的对话从来不是有来有往的，我早已习惯，但我不打算就此放过她，我说：你回答我。

　　她没有正面回答，而是反问：你是不是只想和我做朋友？

　　我的思绪戛然而止，原本组织好的语言悉数崩盘，散落一地，捡都捡不起来。她的问题很犀利，把我打得措手不及，掌握主动权的我，一下子变得很被动。

　　这次，换我沉默了。“不是”二字就在嘴边，奈何难以启齿。我怎么开得了口对她说，我不是只想和你做朋友，可我有男朋友。

　　事后我才反应过来，当时应该问她，希望我是还是不是。显然，我错失了良机。她之所以会这样问我，必然是洞悉了我的心事，察觉到我对她怀有别样的情意。可这些天的疏离让我拿捏不准她对同性的喜欢持什么样的态度，是可以欣然接受，还是拒之千里。

　　我的试探没有建立在我是单身的基础上，都是无效的。

　　当时，我忽略了自己的问题，那就是我为什么可以这么坦然接受自己喜欢同性，即便我正和异性交往。诡异的是让我感到别扭的不是姗姗来迟的杨珊，而是陪伴已久的程立。

　　我没有回答，看着杨珊，欲语还休。

　　我以为我的沉默足够耐人寻味。

　　我们沉默对视着，这一次，我没有躲开她的目光，我试图用眼神诉说这些天对她排山倒海般的思念。我们像两块木头，即便没有紧紧相依着，却好像有着千丝万缕的牵系。

　　回顾与杨珊的每一次对话，仅仅寥寥几句，少得可怜，我和路边野猫的交流都多过与她的对谈。可我仿佛已经认识她很久，久到她已经悄悄根植在我心底，循着心脏的脉络留下根须，将我那颗鲜活的心包裹得密不透风。

　　而事实上，我还不了解她，我还没有触摸到她内心世界的任何一个角落。我若说爱她，是不是听起来很荒唐？可我对她日思夜想啊，我那么害怕与她失之交臂，从此陌路。我那么渴望与她在一起，哪怕像现在这样，默默地相望。

　　我想，我爱她，不可自拔。

　　她抬腿要走，我不让，像个害怕迷路的小孩，紧紧攥着她的衣袖。她的叹息微不可闻，不知是不是烦我，又无可奈何。

　　什么都没说清楚，我不能让她就这么走掉，尽管我并不知道应该说清楚什么。我忽略棘手的问题，可怜巴巴地问她：可不可以...不要不理我？

　　先动心的是我，没关系，我可以卑微。

　　她轻轻挣脱了一下，没有甩掉我的手，便任我蹂躏她的衣袖。她的眉梢有些疲惫之色，风拂过，吹乱她额前细碎的刘海，竟让她看起来很柔和，而非一贯的清冷。如此，我便长了几分胆色，手不听使唤似的，顺着她的衣袖进而滑入她的手心。

　　她明显僵了一下，没有再松弛下来，就这么让我握着，不动弹。她的手太冰了，我下意识用另一只手覆在她的手背上，用双手去捂暖那只又僵又冰又消瘦的手。我的嘴角忍不住溢出微笑，抬头看看她，又低头害羞着。

　　快乐来势汹汹，在体内翻腾。

　　身后传来清脆的铜铃声，离店的顾客打断了我的快乐。杨珊抽回手，插进她的衣兜，居高临下看着我，嘴唇抿了抿，酝酿了会，说：我要迟到了。