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1、信 ...
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亲爱的钿田：
这是我想你的第二年，很久没有给你写信了，
2003年高中毕业，那天是我最幸福的。
我终于能如愿以偿的向你表白我们终于能像许多情侣那样手牵手陪你一起走在街上。
你走的第二年，我大二，我想你也一定在想我，
今年夏天我想去旅游我一直在找你每到一个城市我会去打印你的照片。
带在身上遇到的每个行人我都会把照片给他们看看，
你不在我也会照顾好自己的，你在哪里！
找到自己喜欢的工作了吗！你回来看过我了吗！你不要那么狠心，我都要恨你了，你还不回来吗？
连着几天的大雨，
天气终于晴朗了，
阳光好的时候，我坐在书桌旁抬起头就能看到宿舍外的人来人往。
现在这里是我最喜欢的角落，安静。在这里画画，看书想你。
偶尔看看窗外，再看看放在书桌上我们曾经的照片，那么安静的风景偶有小鸟鸣叫诉说着
彼此的情感，如果你现在在我旁边陪我一起站在这里看外面会不会埋怨我不陪你看风景，
不与你分享，
可无论你在哪里，我都找不到你了，也闻不到你的味道，
心里有着无边的孤独与失落，这种滋味很痛苦，
你也一样吗！
在想我了吗？
我在画我们之间的回忆，
画着画着我就哭了泪水滴在画板上，你怎么不回来，
你看我都那么难过了，你看见的活会不很心疼。
我那么爱做梦的人，
在你离开后我再也没有做过梦了，
以前在出租屋时每天晚上我都会搂着你入睡早晨
我会激动的与你分享梦的内容，你走了，
连同我的梦也一并带走了，缺了那个分享的人，
那些梦都没有意义了，前天早上，
我听见有人在宿舍喊道：锦希醒醒，钿田回来了！
我一下子睁开眼睛，拼命爬起来，却怎么也动不了我想冲出去紧紧抱住你。
可一切都是假的。
你没有回来，早晨阳光倾落洒在床上，
我开始恨你了，恨你折磨我，心里，像是被撕扯以后针扎的痛，你那么好，你怎么舍得抛下我。
锦希
2004年2月14日
亲爱的钿田：
暑假过完了，新的学期开始；今年大三，大学生
活更加忙碌，忙着做自己喜欢的事，忙着实践昨晚我在你离开后那么久的终于梦到你了，我看到
你过得很好，在一个花园弹琴旁边有很多人静静地听你弹奏，我很开心，你过得好。
我又买了
高中时你最喜欢的小雏菊放在宿舍的窗台上，我突然想到会不会有人给你买小雏菊，但我每年都会给你买，
去以前的出租屋时我也会带上你的雏菊，去看我们的回忆。
暑假去了云幸，那里的风景很美，树木葱葱，
风俗也很特别，我去了寺庙给你求了个平安福，希望你在那里找到一些朋友不要那么胆小了，
你的生活该是什么样呢！
我种了你喜欢的花，不过我不在你肯定又懒得动了对吗？
你总嫌麻烦，不去做，
但我想做的事情都有努力去做了，
没有偷懒你也不要偷懒不去学习了，努力去做自己喜欢事就行了。
过去三年了，我到现在都还记得你意气风发
的模样，
我无法接受那个十六七岁的少年就这么出国了
我再见到你会是什么时候呢？三年了，你到底在哪里！
你真的不回来了吗！
我努力去想你有什么苦衷，竟不告而别你走的那天，
我的心好像也跟着走了，我不爱哭，
我一个那么坚强的人怎么能哭呢！可你怎么不回来安慰我了呢，告诉我你去了哪儿，什么时候回来
今天我去超市了，
给自己买几套衣服，却想起高中时，你用存了半年的零花钱给我买了我最喜欢的风衣。
当时只觉感动，那件风衣，如今依然留着每次看见她就好像看见你，
前些天我看见你母亲，她过得不好，她又重新嫁人了，
我还问她，你什么时候来，她说这一辈子我都别想想再见到你，我当时不信，
我拉住她求她把你送回来。
阿姨还是一如既往的看不起我，看不起我们之间的感情。
我不信，我会等你的，
哪怕再痛，我都不会放弃，你走的这段时间
我也尝试着认识更多人想开心一些我想你一定不希望我难过。
李锦希
2005年8月9日
亲爱的钿田：
实习了，我还在想你，但已经不像之前那样
浓烈了，
父母希望我能好好生活不要像之前一样只记得我与你之间的情感，
找一个新的女朋友我拒绝了。
不知道怎么了，时间越久：你好像就真的一直活在我心里，知道你一定过得很好，公司里的事情很多，
我是一名小小的画家
也是一名自由插画师，每□□九晚五的工作生活努力多赚点钱。
想着你回来后不用太辛苦，陪你去你想去的地方，
去过你曾经想过的那种生活，告诉你一件趣事，
你知道的，我妈妈一直希望我能回去管理公司
对于那个新“儿子”还是不如我得她信任，
我说，怎么可能呢，以我的能力不出十年一定能
超越她的那个公司甚至更强，其实不是因为别的，
就想靠自己的能力给你最好的，让你知道没有你的陪伴，我也过得很好。
今年你生日的时候我亲手给你的做了一个蛋糕，我知道你不喜欢
过生日，知道你生日那天你爸爸打了你，
母亲也责怪了你。
他们为什么不好好生活，
你又犯错是什么很大的吗！你责怪自己，
我只恨我当时没有陪在你身边，
只因当时我们我还没有遇到你。
当时我给你过生日的时候，你为什逃避，为什么害怕，我都是通过你的朋友知道的，
我很惭愧，
发现自己根本不理解你，你走了，是在惩罚我吗！
四年了，
从未联系过我，我都不知道我是怎么熬过这四年的，
你高中时期，我过生日时
你送我的篮球
我出汗时你递给我的毛巾，
甚至于你曾经用过的书本上有我们的名字我都还留着，我第一次打架时，
你给我贴的创可贴，你爱吃的零食，你的点点滴滴只要是你给的，
我都还珍藏着，我是真的想你，你回来好不好，好不好。
我怕我坚持不住了，也开始沦为平淡，
都说初恋很珍贵，遇见的那些朋友会记一辈子。
这些天，
我思考自己有没有做伤害你的事，让你就这么离开，
是我的生活太平静了把幸福都夺走了吗？
算了，算了不说这些了。
春天到了，武汉的樱花又开了，走在街道上粉红色的花瓣瓣撒在我的身上，就好像你还在我身边，我还没失去你，我还是那个最辛福的人。
前几天我去宠物店买了一只小狗
我时常牵着它经过那条街道，融入了那景色中，
你在会不会笑得开心，会不会嫌我幼稚，
把它打扮成一个小姑娘，我时常找人让他们听听我与你的故事，我说：
“你和我在一起的时候特别容易害羞，
你害怕与别人触碰，却能与我手牵手，你总是可爱，
你高中时总爱捉弄别人
我拦不住，我知道你是害怕得不到别人的关注，你经常不说话，
却特愿意陪我说话。
可这样了，你也还是走了，没有原因，我甚者都不知道我做错了什么事你要这样对我，可我还是想你啊！钿田，你过得还好吗？你出来吧我再也不敢了。
你别抛下我，好不好。
还记得有一次我们一起抓娃娃
总是抓不到，看着你可爱又气恼不服输的样子，
我爱极了了，我抑制不住自己在你的脸颊上亲了一下，
你当时一下子就跑开了，我站在原地大笑，
我当时其实也很
紧张，那是我们的第一次亲吻，虽然是脸但我还是很激动，开心，
原来这就是甜味，原来你的脸那么光滑那么软，现在想想，我还是会开心，原来真正爱一个人
哪怕是一点小小的进展都会回味很久，
几分钟后你回来，
害羞的挠挠头我用手碰碰你的脑袋笑着说，
原来甜甜也会害羞啊！
不知不觉写了那么多，你不在的这些年，
我很好，也希望你好，晚安，好梦钿田。
李锦希
2006年4月6日
亲爱的钢田：
不知不觉我们都步入社会了，一年的工作行程满满，
人果然忙碌起来就会忘记很多事情，
不知道从什么时候起，
我不再期待你的出现，如果不是看见你留下的东西，
我都快忘了，我给过你什么样的承诺、真是对不起。
时间是个好东西，如果可以我不想再遇见你了，原来甜蜜过后就是苦啊！
人总是贪心不足，
你在的时候便想着占有你讨你欢心，
你不在了却想着能再见你一面，哪怕是一面也心满意足了。
给你讲个故事吧，半年前，我们单位有一个同事
去外地出差，
陪客户喝酒的途中，不知看到谁就跑上去拉住那人的手不放。
他说：“我找了你那么久原来你在这儿啊”！
来我接你回家好吗？，被人赶走后发了一夜的酒疯，
回酒店时坚持一个人走，
别人不放心。
那天刚好平安夜，看见里面有个人便不走了求着别人一定要把那人带回去。
却不知那是个铜人，他们在商场里找了辆推车把它推回去，那天夜里下着雪，
她跪在雪地里抱着那个铜人不停的斥责“你去哪儿了，
你不想我吗？不要我了吗！
钿田你知道后面怎么样了吗！后面酒醒后，
她以为那不是自己的东西，可公司的人全力佐证后，
说花了不少钱，推了一路有了感情让我托运回武汉，后面被查封了几次，被安保
怀疑偷盗文物，扣留了几天，你一定知道那个人是谁了吧！
哪个是我啊！
那个铜人现在就在我住的这间房里我每天看着她，只是因为“她”有几分像你，
你知道花了多少钱吗？整整5000元都够再买一个铜人了。
我想忘记你，可你已经深入骨髓了，
连着记忆一起放在肚子里，现在我有了朋友，
偶尔出去喝喝酒酒畅聊未来，只是再也没有向别人提过你了。
你知道的我爱损人，也总是因为这点多点欢乐，
你想啊！你走了那么久，
我也有了朋友你是不是也会忘了我啊？
最近一年我很少回家面对不了父母，
也不敢再奢望那些不可能了，我还是喜欢鱼香茄子，
我在超市时总也习惯买些茄
子，但最后都坏了，
当初你爱吃，我就学着做到最后我们都爱，
只是没了你连鱼香茄子的味道都变了，
我也再没吃过，最近吃，竟还吃出些许思念的味道。
好奇怪啊！你不在，却到处都是你的回忆，
连他们都在告诉我你存在过，我该怎么办啊！
是不是连时间都在告诉我，不应该把你忘记。
前几个星期我去了我们以前许愿的天台
看到你以前在那里刻下的字，我知道你难过时总会去窗台，这些字有些都模糊不清了，
但还是
能看个大概，在这里就不告诉你了，
我想我们以后
可以一起去看看，那时你的表情是不是还是从前那样的害羞，
我希望你一直不走，那时我忘记问你的梦想了，
现在想想我口口声声说我会帮助你，却根本不知道你想要什么。
或许那时的我们都以为我们有很多时间去了解对方，
之后的几年，
十几年二十几年会一直过下去直到白发苍苍，
可现在呢？你是不是也想着我呢！
有没有喜欢上别人，我一直想没有人比我对你更好了吧，什么都顺着你什么都陪着你去做，
什么都以你为中心，那时的我甚至丢失了自我只为能
弥补你童年的阴影让你可以每天开心一点，不想你受那么难过，你难过，
我也会痛苦，可过去了那么久，你也还是走了我变得不像自己了只想要一个答案，
我这些年的等待值得吗？我不想到最后一无所有，但至少还有我们的回忆，
陪着我。
算了，忙起来不会想那么多了，多做些有意义的事，人就这样。
我也这样舍不下你给的温暖偶尔画画，想你一天就过去了，也不是那么难。
爱你的
景希
2007年5月12日
钢田是我太贪心了，才这样死抓不放，我没精力三心二意，任何事情都在提醒，我该放手了。
这是我与你断了联系的第六年，
我想过去国外找你或者死缠烂打的求你妈妈。
可我一想起你消失的悄无声息，又怕毫无希望，
便又不敢了，我一直坚信你会来找我，
可我却不曾想到你都最不想见的便是我，至少曾经的你不曾舍得如此待我，
我想，或许自己真的做错了什么。
你要我怎么办，忘了那些吗？你走了，把“你”，“我”划得干净，
其实只要你留下，我便什么都不怕了，我从未想，
我能得到你的什么，其实我并非故意瞒你，
高三毕业时，
我只是还没想清楚，如何面对，如何处理，我都还没鼓起勇气，说与你，我同样的爱意，
原谅我不够大胆，或许那个时代，
那个年纪我都没想过将来会遇到些什么，我沉浸在梦中，不愿清醒不愿面对，
你或许也是看出了我眼里的迟疑，才走得那么绝决，对不起啊！六年了，我才自欺欺人的说与你听。
我突然觉得我欠你的这六年算什么，算后悔吗！
还是怕对不起你，才会这样折磨自己，有时
我在回想，是不是，自己真的不够成熟，不够懂事
毕竟那时的我们己经快要上大学了才把烂
摊子都扔给别人，可是每当这时，我又会记起你当年对我说的那样坚定的话。
锦希，不用理别人，我就喜欢你这种天无所顾忌的冲劲儿，喜欢你这种肆意张狂的性格，特别，特别好。
那样少不更事的我，你曾也是喜欢的，不是吗？可这些算什么，可笑啊，可笑。
我只拥有这些，如何能给你未来，钿田，
钿田你从一开始就不该遇到我，我什么也给不了你，
却还盼着你回来，
是我错了啊，错得离谱，钿田不好意思，
我不该给你徒增烦恼，还好这些信你收不到，不然我该如何面对你
昨晚偶然梦见你，
模模糊糊看不真切却又无确定那就是你，
恍惚中，你好像对我笑着，我没有试图碰你，
怕我一碰你就不见了，只能回以你微笑，看着 这让我们之间忽远忽近的距离。
想开口问你近日可好，
却怎么也发不出声音，就像是过去几年里，
想你的每一天，却只能深藏心里无法诉说，
我在十六，七岁的年纪，遇到满身伤痕的你或从没见过如此特别的人
就想与你成为朋友
时间越久，
高中的那些回忆就越是清晰，是见不到，
所以才使劲回忆让自己的愧疚少一些，对你的伤害少一点或许是
年长些的原因，我也添了些怀旧的习惯。总是想起那时候你揣一兜的糖果，从里面挑出橘子味的，
笑没了眼，问我要不要吃，那时，我们总在课堂写一些无关紧要的纸条，
随口两句粗话，话后才想着有没有被别人听到
心虚于彼此不宣于口的感情，还大言不惭的说被别人知道没什么。
现在的我居然有些
羡慕曾经的自己，不屑于遮遮掩掩，
也无意于讨众人认可，万事，只为自己开心，如今，随口一句话，一个动作、甚至一个眼神，都被人万般审查，
非要挑出个毛病，我学着收敛些，至少不必让别人胡乱猜测，
倒是不难把自身性格藏一藏，展露出一副胸有成竹的样子在员工面前，
旁人便知我不只是个花瓶，
不会故意刁难。
就像是那种肆意张狂的人非要装得成熟稳重些才能在公司立得住脚，
就像是好久前书中的一句话：“人装得久就真的变成那样，找不到最初的自己”。
今天，
我又形式化的称赞了投资公司的合作伙伴，
说他大气早成，说他才貌双全，说他为公司贡献了多少力量，说他给自己带来了多少新鲜血液，莫名有点心酸，虽然没人逼我。
只是突然想，我原本是那样的心直口快，不理世事的笨蛋，怎的却也学会了逢场作戏，这种恭维的说话方式。
到底是成了少年时最讨厌的大人样子，
可为何公司人人都夸我年少有为，将来必有一番作为。
钢田，最后的最后，
我有点想你，祝你一切平安。不要成为我这样别人口中的成熟稳重。
锦希
2008年7月12日
小钿田
你还好吗！我坚持得最久的就是给你写信了
我早就不期待你回来了，七年了，一个人能有多少个七年。
我从别人口中得知你已结婚，我除了祝福什么也做不了。
从别人那里收到消息时，我震惊极了，
我想跑去质问你，可我又以什么样的身份啊，谎话说得多了，连自己都蒙在鼓里。
明明无人能见，明明心中有人可念却还偏要写信，
好像自说自话一般。其实这信是有主的，
只不过无处可寄罢了，听闻你新婚燕尔，事业顺利，
才知自己从前太过自以为是，怕你一个人过得不好，若说权衡利弊，
那男的当真适合你这世间大概没有比他更适合的伴侣了，
你从未同我要过什么，更别说图我什么了，
你待我那般好，你待自己还不如待我。
我喜欢从你眸子里看到你眼中的我，总是善良，肆意，清澈如水，
温暖如光。你从不吝啬对我的赞美，你甚至都不曾这样夸过自己。
我自认脸皮不太薄，可以轻描淡写的收下所有的好，
你情我愿送上门来，为什么不要，可是若这好，
掏心掏肺，倾其所有，便是不好随意亵渎的，但凡是有点良知的人，
都总要掂量一下那人是怎样的心意对我，而我又能回她几分？
毕竟少年时的自己无能为力，却还想连累你钿团
我并不是一个喜欢如果的人
当时，当刻，就该竭尽所能
今日也不必后悔，
叹一句“我本可以”
自从遇见了你，我开始常常做些无聊的的假设。
如果世间所有事情都被允许就好了。
如果我们并非活在别人眼中就好了。
如果我能放下有的没的，不犹豫了
跑过去抱住你就好了。
如果如今的我，遇见当年的你就好了。我在最贫穷的时候，最世故，坐拥一切后反而渴望回到从前
大抵是我贪婪所致，此生注定无法与你相见。
过了二十八岁的生日，家长，长辈也都多少有点着急
妈妈总旁敲侧击，说自己
身体一年不如一年这辈子盼我找个郎君，儿孙满堂，享天伦之乐，可我还是喜欢女人
拒绝了，此生已辜负一人，已经是可望而不可得了
对父母对朋友还是一如既往，不用担心。
朋友不信，便介绍一男子与我相识，面目清秀，性格温和，家世不错。
我直言不讳不喜男子，让他走。
他说，他会等我放下你的那一天。
我只是淡淡一笑摇摇头。
我不知他喜欢我什么。
就像我知道你已缔结良缘。
还是抱有幻想。
如此固执，幼稚，倒有点不好了。
我做好孤身一人到老的决定，
倒不是希望你回头看我一眼，只是
我再也接纳不了别人了。
话说得早，你不会介意吧，也不知
哪来的福气，抬头便看到窗外飘了白茫茫的雪，新年快乐，新婚快乐，钿田
2009年12月31日
钿田
2010年，春，我与一男子咖啡馆约会，这一年发生了太多事情。
父亲以性命相逼，让我相亲，他还是想让我接纳世俗，他不能接受自己的女儿喜欢女人。
他让去医院检查心理，或许我真的病了。
像提线木偶一样被支配着，我再也忍受不了了，
我与他对抗，可我还是输了，这么多年，这么多年了。
我才敢第一次直视他们，这个千疮百孔的家庭，
我错了，钿田，我真的错了苍凉半生，
什么也没有，染了一身病，抽烟，酗酒样样不落可还是抵抗不了世俗。
父母还是接受不了我是同性恋这件事只能闭口不谈街访邻居问起
“锦希这么漂亮，干嘛不找男朋友”时，我多想回他们一句“我喜欢女人”。
可还没开口，母亲的眼神。让我如坠冰窟，大有我说出口，她就与我拼命的架势。
我便默默不言我终究心软，放下了自己曾最坚持的东西，开始寻一个如
你一般的男孩我想你会祝福的吧，毕竟咱们连见一面都做不到，只能放到心里，
哪儿也去不了。我妈说，今年八月六号那天，
一直有一个女孩守在楼下不发一言，好像在等些什么。
等了整整一天，最终离去。我一愣，
立马蹬上鞋急忙往楼下跑去，可那时已近九月，哪里会有人影。
人为什么总追逐自己得不到的，
刚开始还好，可到后来执念越来越深，深到一想，
心都会跳出来的程度，三年前的一个下雨天，我满身酒气，
跪在学校的天台乞求上天，
说我有东西落这儿了，找不到了，该怎么办，
如我所愿只有雨水落在脸上的声音，什么也没有，
这世间最大的痛苦大概不是爱而不得，
而是爱而有得终究失去，就像一场青春只有离别，没有诺言。
我妈说：上次那男人怎么样，
并向我传授经验：抓住男人的心，就要先抓住他的胃，还特别诗意地说：
我家先生最爱喝茶，
时不时我就给他泡，多过虑，多放水。
朋友说：我跟不上时代还喜欢少年时的老曲，
歌曲里就那么两首歌却都不知听的是什么，
我曾出过国找过你，就去年你生日那天，我手提着蛋糕盒子在你小区的楼下
我不走远，
怕打扰你，第二天
早上透过小区门看到你的身影我落慌而逃，
却把蛋糕扔在原处，
是你最喜欢的《小王子》，也不知你是否看见，
不管了，我还是陪你过了生日的。
钿田，你别忘了我啊！我都没忘了你，
可人嘛总是那么偏执又奇怪，就算只剩那么一点儿，
我还能强撑着爱你，是遗憾也算幸运，我永远不知道
“我对你到底算什么，好奇怪啊你结婚了，
而我也有了男朋友。为什么我还是控制不住地想你。”我好像再也找不到喜欢你的理由了。
锦希
2010年3月5日
钿田
今年，大概是我的最后一封信了吧！你还好吗？对不起，对不起钿田。
我提起笔写这封信的时候，说明我已经结婚了，
我也还是没逃过世俗，也最终没能坚守我的诺言，最后我希望你能收到这封信。
这世间有两种人，
一种喜欢示弱，一种喜欢逞强，我属于后者，也难怪你是我第一个明目张胆的喜欢的人，可到底没结果啊！
忆着，忆着，
忆出了岁月流逝，人也跟着伤感些，
毕竟曾经少不更事，做事潦草不够周全免不了留下遗憾，日后想起当初未能圆满，
我知你喜欢红嫁衣，
出嫁那天就穿着那一身红，你肯定会喜欢，钿田，
钿田，我抬起手想抓住我发出的声音，只是徒劳
我看着，伸出去的手，
清清冷冷，似是我对你的柔情，可这哪里是抓得住的，
合了几次掌都是空捞捞的什么也没有。
想起从前，我们也曾在一张纸上写满对方的名字，
参差不齐，大小不一，
虽说不美观，
却也是一笔一划用尽了心思，每写一遍，
便如同加了一道锁，想把人牢牢栓在身边，我结婚
所用婚贴全是我一人所写，
一笔一画用心尽了心思却也不是写给我们俩的，
说来惭愧，当初没说一句表白，
如今却可以对别人随口而出，说到底，还是不够爱，
时间没有赐我后悔药，我无法改变事情的发展，
无法改变原本的决定，甚至无法改变自己的行为，
或许，宇宙中存在无数平行空间过程相同，
时间相错，而我，不小心掉进其中一个，毫无差错，毫无意外。
我收到了你逝世的消息，
在我决定与他结婚那天，
真的收到了，
媒体报道你于家中浴室割腕自杀，你控制得很好甚至没让鲜血流到地面，
只留了两句话：“锦希，愿是默许的，只能说与神明，却也不能贪心，
情要的多了，适得其反，二十九岁，我想与一人，“相知相伴，平平安安。
看到这句话的时候我似是明白了什么，
我不知道你经历了什么，亦不知如何做，还好我没有结婚，还好我没有答应，还好我知道了。
当你们看到这儿的时候一定也不知道发生了
什么吧。
2011年夏季，我于墓碑前见“她”
墓碑上只有一行字，“思过往，尤念希”
其实我没有做梦，我不过怀念一个人用了近十年时间，不过我不后悔，这十年就只有这十年了。
你看到这些的时候，我已经给反对我们的人发了婚帖，
在十年到来之际送给“钿田”一场你喜欢的婚礼
我还记得婚礼
当天意想中的新郎没有出现只有一张
我们高中时的合照，当时他们觉得我疯了，
父母当场晕过去，我用手轻轻摸着那张我不敢看的旧照，
嘴里说着杨钿田我来娶你了，你看我一眼好不好，好不好，我来找你了
，你别怕，
你还有我呢！你看看这些人他们都为我们高兴呢？
你开心吗？我等这一刻等了整整十年。
那天，我记得清楚，
刚满十年，我记得我应该是走进了婚房，
在浴室放满水，用小刀一刀刀从脸一直割到脚，
血一滴一滴的流了满地，我会以凌迟的方式躺进浴缸，
我想那时我会“笑吧！对吗，钿田因为我快记不得你的笑，你的一切都已经模糊，
我想我最后会画一幅画纪念我们的十年，
哪怕这十年只有我一个。
我将于2011年6月15日来找你，
钿田等我
锦希
2011年6月8日
新闻报道
20011年6月15日光亚公司总经理李锦希小姐于新婚之日自残，
自杀于流光酒店205号房间的浴缸中，
据说6月15号当天婚礼中的人看到李锦希小姐把不久前于华盛顿家中死于自杀的著名钢琴家杨钿田小姐与她的合照带到了现场，
李小姐的家人极其愤怒，她的母亲于婚礼现场晕过去，而我们的当事人李锦希小姐丝毫不顾旁人感受将照片带离现场，再无踪迹。
再次得知时只是传来李小姐的死讯据当事人回应：她当时抱着她与钢琴家杨钿田小姐的合照，死状凄惨，
其中缘由无人知晓，只知道她们是高中认识的，李锦希生前捐赠器官于有需要的人，当真什么也没留下，父母悲痛不该如此，再没了下文。
杨小姐走时有没有想过她的李小姐该怎么活啊！
她们本可以各自安好，可惜世事难料。
