《路灯下的菜色青春》千禾殿

29、第二八章 番外-姐，对不起

　　刘子菲一直蹲在路边哭，我不止一次的抬腕看表，看着时间一点点从她的泪水中流走，这个时候我觉得自己真混蛋，简直是个该千刀万剐的畜生。她哭了将近两个半小时，然后晃晃悠悠站了起来，她没有抬头，看着脚尖往前走……
　　我其实很想走过去，走过去跟她说，姐，你别哭了，你打我骂我都成，只要你不问我为什么，你杀了我也行。说真的，我从没见过刘子菲哭，她平时的痞劲儿有时候让我都汗颜，所以我竟然一直忘记了她是一个女生，所以看她哭真的很揪心，我觉得比在家里时被她直接用水果刀插一刀都难受。
　　她一直抽抽搭搭的往前走，我看着她起伏的肩头特想抽自己俩嘴巴，欧阳木木，你丫的不得好死！我从来没有想过会去伤害一个女生，一个像刘子菲这样侠肝义胆的女生。但是我真的伤了她，她是第一个真正走进我生命里的女生，但是我却不知道该如何面对她，所以我对她隐藏着被她视为龌龊的事情，而终于将事情搞到了这种地步。

　　其实，如果我……那天稍微清醒一点，或者伤痛稍微轻一点，我肯定不会说出那句话的，也许事情就不会发展到今天的样子。刘子菲真的是个值得一交的朋友，我却对她做出这种事情，我知道她最嫉恨的就是欺骗，而我，从头至尾都在欺骗她。
　　刘子菲那么聪明，她肯定知道我有事情瞒着她，只是……为什么她一直不问，而为什么，我也一直不说？我一向自诩情商过人，而对于她，我一直想要认真结交的朋友，却走到了这样一步天地。我觉得自己真是浑的可以，离谱的可以，荒唐的可以……
　　刘子菲居然一直走，那种看上去连个方向都没有，感觉不到累感觉不到苦的样子。我觉得现在这种状态对我简直是种折磨，但是我没有勇气走上去，一丁点儿都没有，如果她回头问我为什么，我还不如让车撞死……算了，我还是跟着吧。

　　我打小朋友就很少，其实我觉得我的性格并不是让人讨厌的那种，但是没有人喜欢和我玩，当我钻到男孩儿堆里时他们会嘲笑我，骂我碍手碍脚，跟我打架，打群架，我总会被他们欺负，被打的鼻青脸肿——
　　我不知道小孩子是根据什么选择玩伴的，但是我从来没想过根据打架时力气多大来选择。那种时候我根本不敢回家，如果我回去老妈估计会发疯，现在想想，或者我把自己看的太重要了。女孩子也不和我玩，我总是远远地站在墙角，看男孩子们抓土匪，看女孩子们踢毽子，其实有时候我觉得，就是让我做土匪也行啊……

　　但是我没有自闭，因为爸妈、亲戚们都喜欢我，我在他们眼里依然是宝贝。我只是，慢慢学会了自尊，我习惯了一个人上下学，一个人闷闷的呆着看别人开心。有时候我在想，如果我能晚出生五年，或者状况会有本质的不同，现在的小女孩儿似乎很乐意和男孩子一起玩。
　　长大一些以后，好像有些同学不再排斥我了，但是我打心底里排斥他们，我会和他们一起玩，但是我从来不把自己放在他们朋友的位置，我觉得我没有朋友依然可以过得很好。女同学们喜欢和我玩，但是我讨厌她们那种意味深长的目光。男同学们喜欢和我玩，但是我讨厌他们对待异类一样毫不掩饰的神色。
　　我知道没有人当我是真正的朋友，所以我也不拿别人当朋友，我发现我有很多很多时间，我就让老爸给我报了各种各样的学习班。大人们都夸我，其实我真想哭，那并不是我喜欢的生活——我好像特少哭，记得第一次被一群孩子围殴的时候，我无声的反抗就是一次次倔强的站起来接着跟他们撕扯，所以我每次都被打的很夸张。

　　老妈忽然离开之后我就更不知所措了，那时候我就觉得原来连老妈都不喜欢我，我真是这样想的，我有一段时间都想自杀，因为我看到电视上那些不知道该怎么办的人都会选择自杀。但是我发现老爸疯了，他每天酗酒，看到我就骂，什么长得跟你妈一样风骚啊，什么你怎么不去死啊之类的，反正巨伤人。我觉得自己有点懵，这个家到底怎么了？
　　那时候我唯一选择正确的一个思维就是觉得老爸很可怜，幸亏我被人骂惯了，没太注意有关自己的事情。老爸骂我的时候就会哭，我觉得男人是不应该哭的，连我都不哭。所以我没有自杀，我开始给老爸准备早点，晚上抱着游戏机等他回家。

　　最后那次是一个晚上，我记得我特想吃肉，我觉得老爸应该也想吃，就跑到社区里的超市买了肉回家。好像是炖排骨吧，我记不太清楚了，只记得是需要很长时间的那种，因为我曾流着哈啦子跟在老妈屁股后面绕过很久，就为了等那顿饭。
　　于是我也放在火上炖很长时间，然后自己就跑到客厅玩起了游戏机，后来我就觉得困，想着肉应该好了吧得去看看，但是浑身上下没力气，头还痛，感觉比电视上女人生孩子还难受……我记得那次老爸哭的特夸张，他抱着我就跟我是老妈似的，眼泪鼻涕的往我身上蹭。

　　我就是被老爸那样蹭醒的，旁边还有个穿着白大褂的医生，我特诧异的把老爸从身上揪起来，问他哭啥？然后看到医生我就特兴奋的跟他说，叔叔，快给我吃药吧，我头疼……
　　那天老爸呜哩哇啦说了很多话，但是大部分我都忘了，只记得他说，儿子，原谅老爸，老爸保证，再也不荒唐的过了，老爸一定给你一个幸福的家——儿子，老爸和你开玩笑的，不是真的让你去死。我那会儿特想笑，老爸，您真是老了，这笑话也太冷了吧——
　　我都忘记我是什么时候开始受欢迎的了，只记得忽然间同学们都喜欢和我打招呼，但是那时候我只喜欢跳舞，我觉得在舞蹈里找得到人生——幸福的、悲凉的、向上的……

　　我知道，刘子菲爱我，所以她今天肯定很痛，就跟那天的我一样痛的撕心裂肺。所以我一路跟她回学校，希望她能比我坚强一点，不会做出什么恐怖的事情。其实勾引刘子菲这件事情真的很荒唐，但是之前的我从未觉得罪恶过，虽然没有感情，但是刘子菲是个招人喜欢的女生，所以鉴于两个人一起玩的那么快乐，我自动忽略了会出现的后果。
　　我真的不是有意要伤害刘子菲，只是我真的很想和她做朋友，她不知道我的事情，她不拿怪异的眼神看我，她是真心的夸我损我。或者和她一起发疯的日子，将成为我生命里最幸福的永恒。我以为像她这样的女生神经都大条，而我和她，虽然那天说了些荒唐的话，但是之后的日子里还是比较循规蹈矩的，我真的没有想过让她变成现在这个样子，我以为她不会……

　　我忽然超讨厌自己，我竟然把事情搞成了这样——我从来不怨天尤人，从来不后悔自己的选择，我觉得路是自己一步步走出来的，没有人拿刀逼着我做什么，但是今天我觉得老天他妈的真不长眼，丫的简直就一唯恐天下不乱的祸害，酿造着人间各种惨剧，然后自己坐在家里看电视一样啃着苹果看我们如此蹉跎。
　　刘子菲这个样子让我忽然就想起了很多事情，想起那天跟她一样痛不欲生的我，想起她陪我去坐摩天轮，想起我仰着头，看着深沉的天离我那般近。我记得那时候我许下的愿望，诅咒丫某某人天打雷劈，不得好死；珍惜我身边唯一的这个朋友；找一个更爱我的人！

　　我唯一错误的是，当我在想着如何和刘子菲结束而不让她抛弃我的时候，她已经为我付出了感情。她爱我爱的很谨慎，让我错以为她只在等着我跟她细细的说对不起，所以我一拖再拖，我觉得我应该找个非常合适的时间和非常好的机会，我以为我能等到。
　　直到刘子菲穿着我的T恤从浴室走出来，我才肯定了她对我付出的是一颗心，我想到了很多很多，她陪我发疯，她给我抄笔记，她逼我上自习……我的事情总是比她自己的更重要。说真的，我真的很感动，那时候我就知道我做了一件多么让人恶心的事情，我他妈每天装的牛X哄哄的，其实根本就是猪狗不如。

　　今天早上的事情真是老天对我最好的惩罚，那个时候真是个绝佳的好时间、好机会，好的不能再好了，好到刘子菲以为要跟自己的男朋友共浴爱河的时候，那个人面兽心的家伙居然跑到她眼前跟她说分手……为什么这个时候不下雨，为什么天上不打雷，为什么那天刘子菲不许愿让负她的人都天打雷劈？
　　我果然是以小人之心度君子之腹，我竟然以为刘子菲也是那些我曾经的同学，我竟然为她铺了这样一条荒唐可笑的路。姐，忘了我吧，如果某天你还是很恨我，如果知道了真相你想杀了我，我一定把水果刀双手奉上，姐，如果我欠一个人，那个人就是你！

　　当我跟着刘子菲晃晃悠悠逛到学校的时候，天已大晚，我觉得自己的腿都跟废了似的，脚痛的近乎麻木。我满脸痛苦、一瘸一拐的回到宿舍，脱掉球鞋和袜子，脚底晶莹剔透的水泡让我差点吐血，我痛不欲生的仰天长啸：刘子菲，你丫失恋后的发泄方式怎么如此变态——

作者有话说

　　本文唯一一篇番外