《它没有名字》甜松饼

11、第 11 章

　　今天认真写一写记录，日札。写一写今天的所闻所感。不想把其称为日记，总觉得会过于私密不公开。而我不想扯那块遮羞布。人生本就赤.裸，缘何高贵。这是我的一个臭毛病罢了。

　　从小到大就老是觉得无论什么事情都是没有程度的。

　　比如去年车祸去他校学一个课程，那时候是车祸后十天左右，为了逃离家，去了，当天要办理住宿，那时候正好有两个朋友帮我把被子垫子的东西拿上四楼，我只需要拿行李箱，我也不需要去顾及别的。我们的行李箱距离放的有点远，一个宿舍八个人，我们认识到四个放一起，后来我在楼下等，她们就打电话让我拿行李箱上去。我就一拐一拐的去了，走走停停拉着四个行李箱，后来她们看到了我才知道我拿自己的就好，而她们拿她们的就好。那时候，后来上了几天课，好几个晚上我都睡不着，右腿骨头缝里密密麻麻的难受，让我蒙着脑袋辗转反侧的想哭，后来有一天上午请了半天假，就待在宿舍里看视频，结果看什么都想哭，都哭的稀里哗啦。那时候并不觉得自己是委屈，只是觉得看的视频里的动物可可爱爱感人才哭。

　　现在我就想明白为什么我那时候还是觉得我可以给她们拉动行李箱，为什么我觉得什么事情都是没有程度的。是因为我不知道我，我忘记我，我过于害怕给别人添麻烦，而想方设法把人情还回去，我太自卑，自卑于这个世界。我并没有对人自卑，我觉得我的一切自卑是因为我对世界。

　　而为什么事情都是不能用程度的多少来概括，我想就像那句话，时间就像海绵里的水，只要愿挤总会有的。

　　所以被家暴的一方总是会莫名其妙的相信对方会变好，且深信不疑，或许因为对方曾经真的装的太好，而完全把他蒙骗过去。所以你要是爱一个人你总会为自己找到理由，去和他见面。所以我就想，虽然我今天早上十一点才睡醒下午看了五小时小说晚上学习了六个小时很累，但是我发现我还是可以来写东西。所以我之前想着把我这几天应该学完的课程学完了再写信，而完全就是给自己的拖延找借口。我是说我。因为时间总是不及等待，原本今天爸爸打算杀鱼炖鱼的，结果早上他八点过来，因为下雪风太大了，就推迟了。

　　下雪是始料未及的，本也是天气预报不准，天气太多变，所以昨天也只零星的微微下湿了地面，谁料到今天早上会下那么厚的雪。就是说，应该学学生活，用每一秒的时间行动，而自律，自己给自己规定的什么时候做什么事情，其实，有点低效率，即使你规定的那段时间真的做事情了。

　　我嘛，我也不知道我什么时候干什么事情。

　　昨天和一个同学聊天，我今年一月一日的时候发了一条朋友圈，大意是说如果想我又不知道怎么说就点开我的对话框拍一拍我，我如果看到了会主动和你聊天，如果有事也可以找我帮忙，因为我是大姐姐了。可以帮助别人了。我的拍一拍是「我：“已收到关心。”」，她就找我，最开始我也不知道说啥，就拍了拍她，因为和她关系就是普通朋友，然后发了一个揉脸表情包。她说最近事情比较多，不知道跟谁说，我想了想宽慰她说没事都会好的，后来又想了想说“有啥困难，跟我说说，我帮你分析分析”，我又说“该吃饭了，好好吃饭。事已至此，先吃饭吧。”因为六点了，我就匆匆说了一句去另一个房间看奶奶做饭了。后来我没想到我没看手机的一个小时，她真的跟我说了。后来我就帮她分析了吧。

　　聊完的后来我就想到我当初学着骑自行车，学骑电动车。学自行车是小学忘记了几年级，那时候大人就说该学骑自行车了，然后让我学，带着我去，教了我不超过一个小时就没一会儿妈妈就被有事叫走了，告诉我就是那样骑的你自己试试。后来她走了，走了一下午。她刚刚走时我试了一次发现学不会，就把车推回家了，后来我也不知道什么想法又推着出去了，当时并不感觉时间过的快，但是我跌跌撞撞歪歪扭扭学会已经天黑了，天黑后被叫回家吃饭，她就问我学会没有。我现在都记得当时应该无语，她就给我起来两次示范给我看，然后就去忙了，还问我学不学会了，但我那时候什么都不懂，我就乖巧的说学会了，她惊讶了一下，后来就安静的吃饭了。

　　我记得天擦黑时我终于可以骑上那个大车骑一段路，很兴奋，很激动，一个人自己不断撞墙不断歪倒，但我回家后把所有情绪收敛好，我那时候不知道我为什么要这样，但是我就是那样做了，吃饭时谈起我学会骑车也仿若平静的跟喝水一样，平淡的说我学会了。

　　后来学电动车，那时候没有学，是我偶尔在路边坐在后座腿支着地突发奇想做到了前座位上，发现我坐高了一点点依旧可以脚点到地，于是立马就可以骑着就走。再就是现在，高中毕业他们让我去考驾照，我就是不想去，可能是听多了别人说考驾照很难于是也胆怯，即便有几个说不难也不能完全相信，又或许是我那时就状态不对，所以拒绝好好的认真的生活。我现在想两者都有。

　　高三大复习时我把我的座位挪到最后一排，没跟任何人说，也没有尊重老师请求他的意见，后来第二天他上课看到了，也什么也没说，那段时间我很不守规矩，我经常老师讲着课讲着课我就站起来不打招呼从后门出去上厕所，待几分钟又回来，老师也没说过什么。那时候全班除了我没人这样干。

　　总之那段时间我很烦，但我烦的不是会不会高考失误，我烦的是我很厌倦，我迷茫，也许大家都很迷茫吧，但是我就是那种不是好死不如赖活着的人，我必须弄明白这个世界到底是个什么东西，为什么越长大所有人都越来越面目全非。我高考是并没有慌张，我没有因为害怕不晕场，嗯，最后考英语因为中午玩了一中午手机没眯一会所以考英语头晕脑胀的晕场了，我中考时也没晕场。总之我那时候迷茫这一切都有什么用。

　　我在大学弄明白了。

　　用了两年时间。

　　通过过往经历做条件，以差不多三个月的恋爱感情做导火线，我点燃了我，二二年一整年我都在重新拾取我自己的碎片，拾起这满地有的因为我有的不因为我造成的狼藉，打扫干净。

　　我形容我，
　　我是一只狗尾巴草，一枝叫狗尾巴草的花，我曾经待在垃圾桶里，不存在是否被遗弃，有一天我看见了我周围尽是垃圾，我原来在垃圾桶里，我就想逃，
　　最后我也有能力离开垃圾桶了，但是我重新选择拥抱垃圾桶，重新选择拥抱我自己，
　　我决定就这样待着，
　　而如此，我也获得了真正的力量。

　　就是说，我曾经拼命想长大以后逃离那个让我活在恐惧中的爸爸，但是我现在选择待在他身边了。

　　今天我看了两个视频，就看了两个，其中一个是剪辑的《我叫刘小样》，刘小样的采访纪录片，就十几分钟，大意就是她是一个农村妇女，她向往外面的生活，她说她宁可痛苦也不要麻木，所以经常跟着收音机电视等等那时候的东西听到其他地方的事情，她1968年出生，就说她被采访的后大约二十年也一直被反反复复提起。有人说她就是一个想融进城市的庸庸碌碌的人，但有人说她是思想的觉醒者，总之众说纷纭吧。而我和觉得她是一个觉醒者的那类人一样，我觉得她是觉醒者。

　　她是会想人生的意义这种问题的人。我觉得我也是。

　　她没想明白，思想深度和高度有深度了有高度了，但是没有更上一层楼，所以也夹在中间不上不下，就像她处于不缺温饱但不富裕，不像埋头苦干只为生存的人，也不像那些完全富有的人。

　　我觉得我想明白了。

　　曾一直以为就是逃离，后来明白什么爱不爱的，亲情爱情友情其实都一样，无聊和痛苦也一样，快乐是假的，痛苦也是假的，唯有此刻行动，当下，最真实。

　　比如你想摆烂就摆烂，安安心心也开开心心，不会焦虑。就是享受生活，认真生活。

　　认真生活的意思是，好的也要认真，坏的也要认真，这个认真是尊重。就像我给那个同学回的一句话“不要烦，一切事情冲向你来都只是想让你体验一下世界的多样性”，咳咳，这句话是我脑海灵光一闪，写出这句话我自己都觉得我好厉害。哈哈哈，我很自恋，我觉得我也应该自恋，因为我能做到天地崩塌而面目该死了，我能做到了那当然要自恋。

　　后来她说谢谢我，她心里舒服多了。我就激动。聊完已经九点半了。我八点吃了饭，八点二十写东西给她看写到快九点，也简单的聊了几句。我就说我去写日记了。

　　今天晚上吃了面条，卧了荷包蛋，下午五点多一点我去那个房间，发现奶奶在煮面条我很惊讶，后来她说这不是你昨天想吃的吗，我说对，我给忘了，我对她说你要是今天不煮面条我可能明天或者后来才会想起来我想吃面条，我说我记性真差。

　　其实我想吃面条是因为我想吃荷包蛋哈哈。

　　后来我就跟她说我特别好哄，一般跟我说点好话就能支使我帮忙干家里的活，而且是心甘情愿。

　　早上八点时爸爸敲门来奶奶家，我打开门发现外面一片白茫茫，他看到我，带着手套扒拉我脸，后来我躺回被子里才意识到他大概是想曲起手指——那话咋说来着，反正就是扒拉我鼻子表达友好，我忘了词了。中午时他问我要不要吃炒花生，他要给我炒花生，我就说炒吧，晚上吃饭时奶奶说我一想吃点啥我爸就赶紧给我做，我说啥呀，我看他那么急切兴致勃勃说要炒花生，我才说炒吧，我本来就不喜欢吃除了饭以外的“乱七八糟”的东西，比如零食，饼干，面包，果脯，糕。

　　我是都能吃点，但是我比较喜欢吃正饭，因为吃了之后维持能量就不用费劲填肚子了，而且东西太杂，我不喜欢吃饭后吃别的，因为我吃饭也挑食，我吃饭本来就是为了让我自己一天不饿维持基本能量。我一直觉得活着很累，吃饭费劲睡觉费劲，反正干啥都费劲。

　　所以现在关于一切，就都挺好玩的。

　　所以绕了这么大一圈，我想说，无聊这种东西，生活这种东西，时间这种东西，都是当下，我的意思是，我对于事情的自卑、痛苦的接受程度，我已经明白了，我对于时间和事情，我应该是不给自己做规定。就是说，姐姐我要给你写信了！

　　我说我忙完这两天对你说些话，那今天，和明天，我会写好。不过emmm，希望不会被耽搁。这是一个0.000001%的可能性。哈哈。

　　今天，很高兴，看了学，看了狗，看了羊，吃了饭，也没有对任何人产生负面的情绪，今天仍旧是情绪稳定的一天，很快乐。

　　对了，晚上妈妈给我转了三百块说让我想买点啥买点啥，我疑惑，但还是收钱了，感谢她的关心，我想，我情绪稳定了，就会潜移默化带着我身边的人也真正好吧，比如有女百家求，虽然我一般般样貌，但是我这个人谦卑通透又热爱生活啊，不要跟我扯犊子别人也热爱生活，那就是你对。

　　好了，

　　写到了凌晨四十。

　　晚安。

　　——
　　一月十四日。