《它没有名字》甜松饼

106、第 106 章

　　还记得自己之前提一句话“人类所有的不幸都来源于没有使用一种清晰的语言。”

　　最近，每当我以为自己已经知道的够多的时候我都会被突然点一下我知道的还是太少。想在这个世界上真正的站立起来，无所追求的按部就班是可以的，埋头拼搏的做五年计划也是可以的，区别只在于你到底想知足常乐还是想高处不胜寒。

　　《在西伯利亚森林中》这本书给了我很深刻的感受，其实，我读完整本之后甚至淡忘了内容。后来偶然刷微博看到了这本书有人评价说是“本i人最喜欢的电影没有之一”，我才突然知道原来这本书有电影，于是去看。我依旧不喜欢电影还是其他任何什么东西看两遍，看电影的时候很震撼，风景很广阔、旷野，主角特迪的朋友阿列克谢这一人物在书中是作者听到的一个故事，但是在电影中写成了主角参与的和偷猎者做朋友的事件。当时看想着之后还再看，今天发现自己根本做不到看第二遍，任何东西还是只想看一遍。

　　我不知道拍电影的导演有没有调查过那本书作者的生平，看一部电影不至于了解电影之外的东西太多，除非自己本人有需要或者兴趣，但是显然，我只想看电影欣赏风景，见识人类的参差，不想知道那许多。但是这样一来我就对语言、事件，产生不清晰的认识。

　　我要为我自己的以后负责，所以必须要分清楚主次，但我不想要人生按部就班的无聊摇摆，所以我拖来了书籍、电影、音乐，来做我的搭档。所以现在我要好好的想想我自己到底想要什么了。

　　话说，我昨晚睡觉睡的早，之前的这一个星期因为一直在摸索怎么凭借游戏来赚钱，一直熬夜，算了，没那么伟大，但是也被影响了一点，以至于我晚上不想睡觉，熬夜到凌晨四点五点。脑子不清楚的熬夜的时候四五点很好熬到，之前就不行，脑子清楚的时候十二点我整个人就困。昨晚十二点四十开始睡觉，睡觉前并不是能睡着，毕竟尽管只有几天但还是被影响着不会到十二点就睡觉了。于是闭着眼睛等自己丧失意识自然困倦。很奇怪，姿势不舒服精神就清醒，姿势合适大脑就处在一种奇怪的混沌，仿佛自己的意识似在非在。

　　想法胡乱缠绕的时候想起来自己曾经好多次梦到一件事，就是在同一个村庄，同一个岔路口，不知道做什么选择逃跑，那个梦里一直被人贩子追。梦到过三次，三次梦里都惶恐。于是思索自己为什么最近做梦都记不住自己的梦了，等等，刚刚突然想起来，频繁做梦是精神衰弱，那这样看来我精神确实是逐渐好了点。但是习惯是一件难改的事情，我无法容忍我不知道我梦里的信息。

　　语言，它本身不清晰，有时间。关于一个人的个性和特点，排除自我想象的对方怎么样的迷人，排除对方自我描述的自己怎么样的模样，个体自己的思维，和对方个体的语言，都处在一个被构筑的框架。思维的由环境产生影响的，语言是由环境教导引发的，所以思维和语言这两者，都具备其自己的不准确性，也就是不清晰。

　　那么怎么样才能使一切清晰起来，我想也许就是有一个自己明确的喜恶。无论内心多么的脱离，多么无感，多么不以物喜不以己悲，也要塑造一个有固定喜恶的人物。说的迷惑点，双子座为喜欢的人量身定做性格。我也不知道我到底怎么了，但是我大概知道我成为了大树。这棵大树，绝对数据化，但眸一瞬间还是让我产生怀疑是否是我自己又加深了自我。

　　我很像我爸爸，家里人都说我很像他，和他如出一辙。家里人也说爸爸很爱我，他只是不会爱我，这句话他们说过无数遍了，我一直不承认不理解不接受，但是此时此刻，也许我懂了一些，我不想承认我是认可了这句话，但是保持怀疑是一切不至于毁灭的灵药。也许我可以借由这次的怀疑，来归置一下第一视角、第二视角、第三视角。

　　第一视角是我看世界，第二视角是世界看我，第三视角是绝对上帝视角。

　　我还看到一句话“你一旦把某件事诉诸笔墨之后，就等于把它从你身体中剥离出去了。我是说，对作家来说，把某件事写下来就相当于做了他能做的，因为他充分利用了这段经历。”

　　这段话里面有两个句话，第一个句号里我可以说我把东西记录下去就是为了把这些剥离，更好的遗忘或者记忆，遗忘那些我不喜欢的情绪，记忆那些我吃过的亏不再犯第二次。第二个句号当中充分利用了这段经历，我想说确实如此，希望看我日记的人或多或少增添点什么波动，但是我忘记了人与人之间有壁，他们不明白，没有感同身受，所以这一切都像徒劳，于是我不断被误解，被错过，被放弃，被背刺，被分割。

　　最近发生了很多事情，我用玩游戏的方式赚了几块钱，人只能自己救自己，摸索，语言力竭，我甚至不想多说什么。今天看视频还看到一句话，“能说出来的牺牲都是控制的筹码”。所以啊，我寡言少语，爱惜羽毛，生怕哪句话被哪个没有基本三观的人抓住漏洞，于是刺我一刀。

　　就到此为止吧，我甚至不想记录我的生活了这一次。

　　晚安。

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　　十二月二十四日。