《普通回忆录》善良小聋瞎

3、匆匆过客

　　在我十几年挣扎的人生，对抗原生家庭中，我迎来了第一个脱离原生家庭的机会，我上大学，我可以完整的三四个月不听到家里那些奇奇怪怪的话术了。
　　我很开心上大学，虽然我的学校的确不怎么样，但是毕竟是自己考出来的，我终究还是开心的，我也顺利地毕业了。
　　我在这个期间我当然也努力的学习了，我还背着所有家里人谈恋爱了，可惜无疾而终了，他终于还是成了别人的了。
　　我祝福，只是我不想在看到关于他所有恋爱的消息了，我只想看他结婚了。我以前相信我们可以做朋友的，但是我没办法了，他的心里终究没有我了，他是一个好人，可惜我不是。
　　那天七夕，我看到朋友圈的时候，我很想祝福的，可是我突然难过了，然后我的手是颤抖的。我以为若无其地正常地过我的生活了，我以为我会满不在乎，我以为我可以轻松祝福，可是我不行。我终究还是高估了我自己，我还是经历太少，我还是放不下，我还是无法忘记。其实我很想去点个赞，但是我忍住了，我没有，我不敢，我还是心灵不够强大，我没办法大方祝福。我好难受，我见过你爱我的样子，所以我没办法看你去爱别人，我只想看你结婚了，我只想看你另一个状态了。
　　第二天，我也发了张风景图，配字：下班。然后不过一会罢了，我就被屏蔽了，真搞笑。你说你我分手以后做朋友，然后你现在屏蔽我，啥都不给我看，什么意思，心里有鬼哦哈哈哈哈。所以我忍不住了，我就去问你，你说你介意，我根本不知道你在介意什么，还以为你没有放下呢，真是荒诞无稽又搞笑的不行了。
　　那天我很矛盾，我咨询了一圈的朋友，最后得出的结论，这个男的过分敏感了，比一个女的还敏感，我真的服了。
　　当下我又不开心了，我就去灵魂拷问这个人，我先是送上一波祝福，然后问了是很介意我看朋友圈吗？为啥屏蔽我朋友圈？这个搞笑男说，有点，然后就解释没有屏蔽了。果然幼稚的男人啊，随处可见。希望您2022年就结婚吧，也断了我所有可能性的念想吧。此后我就做一个死了的前任吧，至此老死不相往来吧。
　　以前说分手了要做好朋友的是你，后来我尝试过挽回，你的冷漠让我心寒至极了，这辈子都不会原谅你了。后来你有了别人的时候，我就知道了，我问了我是什么朋友，虽然你也思考了一下，从你缓慢的答复里，我知道了，你说大学同学，，于是我就知道了。喜欢跟不喜欢的时候真的很明显，狗男人。以前跟我说，什么狗屁分手了不可以删微信，结果现在不过是大学普通朋友，笑死了，我可真丢人。分开的这两年里，我可竟然还在期待一些别的的结果，我可真是幼稚至极。
　　那个人那天还跟我说，要向前看，现在想想，真是够了。
　　我也真是疯了。
　　2016年早早睡觉，无忧无虑，每天想着明天吃啥干啥。
　　2017年情窦初开；2018年陷入恋情，2019年为情所困，2020年浑浑噩噩，自我放弃，遗憾收场；2021年怀抱幻想，2022年8月，彻底破灭了所有想法，我得死心，得忘记了。
　　敬过去，敬你我，敬未来。
　　本来也想给你许愿的，但是不配了，所以我决定从此以后，只祝福我自己。
　　愿我未来越来越好，愿我可以忘掉你，愿我一切顺利，愿我心想事，愿我内心富足，愿我成为一个富有的人。从今以后我只会愿我了。

　　其实你的故事，我原本一个字都不想写进去的，但是2022.8.4七夕公开的这份杀人诛心，我真的受不了。真的印证了过去的话，我见过你爱过我的样子，所以你不爱我的样子，我一清二楚。我真的平静不了，我那个时候连续几个晚上连续失眠，从天黑坐独自一个人在小小的单间里，好难受，眼泪止不住的掉，这是我好几年来，这么爆哭了。起初，我想祝福的，我也想点赞的，但是我后来不想了，我甚至想一键删除，忘记所有的过往，可是我忍住了。
　　我就自己一个人在单间里，第二天按部就班的上班，想了很久，发呆很久，沉默很久。我拍拖两年，根本就没有忘记过这个人。可是这个人呢，背着我空窗了两年，最后在七夕官宣了。既然如此，我也要忘记，我要丢掉你了，我的初恋。
　　我其实平衡了，两年，一年忘记，一年过度，这个男的四舍五入也算是保留了我四年多吧，我其实该感谢了。我可能只是不甘心罢了，11月的时候分手了，我同意了，我终究是累了，后来我尝试着在节日去引起对话，试图在想我们还有没有别的可能性是，你的冷漠击败了我，我放弃了。如果我当时再勇敢一点，坚持选择再见几次面的话，是不是结果就不一样了，毕竟你那么喜欢见面，那么真诚的人。
　　那就让你在别人怀里快乐吧，我已经失去了所有可以见你的身份了。微信不删，朋友圈不屏蔽，平时也不会聊天，又不是朋友，又不是恋人了，我真的什么都不是了呢。我看开了，不删微信了，我就挂着，监视你的未来，看着你幸福，顺便提醒我自己我不成熟的我伤害过的你，警戒我自己，我不是一个可以随便恋爱的人，不要随便与人开始拍拖，与人交往再了解久一点再说吧。我一定可以不痛不痒，一定可以无所谓，一定可以活出更好的自己，一定可以度过所有的难关，一定可以得到更多的快乐。
　　我这辈子不会再遇到你了，我放弃。即便再遇到，也没有任何可能性了，因为我知道你放下了就是永远了，你一定一定是下定了很多决心，一定一定是努力了很久，一定一定是强迫了自己，努力了很久啊，如此你才能这样清理掉与我所有的感情，完完全全放下后，才开始新恋情的，或许你啥都丢了，或许你后来活得我一点痕迹都没有了，唯一的痕迹，只在心里一点点吧，可能是那浅浅的两年时光，一年半在学校，大半年在实习期间吧。

　　对不起，我还是那么窝囊，我暂时不能把你忘记，我要把你留存于心。你是我长这么大以来，唯一一个真心喜欢过的人啊。我真的祝福你，这个八月，就让我背着你再偷偷想你一遍吧......
　　抱歉，过去的我，用我的自私伤害了你，冷落了你，也是我的倔强，让你在我这里得不到感情的共鸣，让你一遍又一遍地放下自己的自尊，一遍又一遍地受伤了。我从前真的是想太多，我想着学业与你，选择学业；事业与你，选择事业。可是我那会儿我真的年少轻狂，做事情不顾后果，不管不顾，我也是在你的任性里任性的做了一些选择。对不起啊，你在规划我们的未来，而我却在计划离开，计划逃避你，计划我们只要开心就好。我很抱歉，我也对过去的我很无奈，对不起啊，真的对不起，这辈子我最对不起的外人就是你了，你这个最熟悉的陌生人，也是我在读书期间，最容易让我哭的人呐。
　　如果可以，真想当面祝福你，祝你幸福，一定要开心啊，这一次你一定不要留下任何遗憾，一定要与她争吵100次后，再犹豫要不要继续，不要把选择权给她，要哄哄她，你一定可以用你的温柔、真诚打动她。如果她有事隐瞒你，大概是她也在思考未来怎么与你再走下去吧，你一定要相信她，一定要相信，你可以等她没有告诉你的事情，一定要耐心一点。
　　我当时总想着，如果毕业还没分手，我就告诉你，我就告诉我90后的家人们，我与你的故事，把你介绍一下。但是我还是太幼稚，我总以为我们支撑不过去，其实只要你再坚定一点，我根本没办法分手的，是我一步一步让我们的关系走向了尽头啊。我那个时候还是很喜欢你的，于是我在节日的时候，我试图跟你聊天，可是你太冷漠了，你大概是一直在控制自己，一直都很难受吧，压抑自己，对我这般冷漠。对不起啊，这一次，我要自私地给你我一个圆满的结局，写一个我更勇敢的结局。
　　（后面会专门写一章幻想重逢地故事，不喜勿喷，哈哈）

　　暂且称呼这个人小张吧。
　　我之前在大学社团的时候，参加了一个心理协会，一开始是想着去玩玩啥的，想知道自己为什么心理这么不正常。
　　后开机缘巧合之下，被上一届秘书部部长任命为副部长。但是我后面有点后悔了，发现自己对学习不太上心，所以后来就对协会不是很上心，属于一种半参与不参与的状态，对协会的各位部长，其实也不是很熟悉，就是努力参与其中罢了。在这种情况下，由于学校要分校区了，就是一个社团下，需要再找一样的人选来成为为两个社团，就是分校区的社团。原本干事里面是没有一部分的人，后来因为要分校区，有的人去新校区了，有的人还在旧校区，所以协会干事是有一份是欠缺的了，所有当时的会长就找了一些人来填充部长，基本都是我不认识的。
　　我就是在这种情况下认识的小张同学，我从来与人都是保持距离的，可能是我保持距离，保持的过于明显，于是引起了小张的注意。因为我当时的想法很简单，我觉得我就是该参加参加，该有意见就有意见，该说就说吧，但是对人，我就不是很多看法，有看法我也没必要说，很多人不是我想管得着就能管得着的。那个期间，我在与人交往的时候我是很“肤浅”地表面交往罢了。因为我那个时候年少无知、无谓、无惧，我那个时候是说话很拽的，很直接，啥都不觉得怎么样。但是在谈恋爱这个事情上，我实在是一窍不通，我真的是蠢得没朋友，没有经验，那个时候其实我也并不打算谈恋爱，因为我也没有钱，我怕被欺负，深深地感觉这个世界上也没什么好男人，与其去浪费时间谈恋爱，不如努力学习啥的，反正脑子里装什么都不想把拍拖这个事情装进去。
　　小张同学大概是一直很好奇我这个人为什么总是一副表面合群，说话又直接的要死，不知道哪里来的底气。于是我成功引起了这个男孩子的注意，年少无知，居然喜欢我这种人，我也是为他的勇气佩服。我那个时只是当成普通朋友，然后不知道为什么有一天，协会的人很流行说，是不是嫌弃我之类啥的话。我那个时候好像没有答应一个什么事情，小张同学就说：你是不是嫌弃我?吓得我当场立刻马上否认：我没有，我不是。小张同学趁火打劫，说：那你答应我，没事多陪我玩。我当时犹豫了，想了一下，玩就是协会大家一起玩，也没啥啦，（其实我当时是有去操场跑步的习惯，但是我忘记了小张同学知不知道了）最终我还是答应了，好。然后他后面就说，有空一起逛操场。我鬼使神差的说了句，好。我一个坚定要单身的人，竟然就这么答应了，现在想想，大概是那个时候有一份浅浅的喜欢吧。
　　小插曲：大二新学期开学的时候，协会里面开过几次会，认识的大多数以前的老人家了，不怎么认识新人，也没有打算花心思去认识，准备保持一种疏离。关于小张同学实在是纯属意外，我当时只是草草见过了几面而已，并不是我会往心里去的对象，也属实不是我喜欢的类型。他当时好像也是见我几面，然后不知道是什么原因，觉得我是有男朋友的人，后来他好像问了别人，别人说没有呢，再后来他也是当面再问了我一下，我反问过，为什么觉得我有男朋友呢?后来仔细想想，在他眼里，大概好的女孩子都已经名花有主了吧，所以他需要不断的确认，也怕自己做错事情罢了。我后来告诉他，我没有拍拖，虽然他看上去也不是很相信，但是在后来的想相处里，他大概只能相信了，因为我的确很多恋爱里的事情，我都处理的很糟糕，甚至可以说很垃圾哈哈哈哈。真的是辛苦您了，小张同学。
　　在后来的几天里，他真的就喊我出来逛操场，他会说很多他的事情，其实他应该是在那之前就喜欢我了吧，只是自己未意识到罢了。我那个时候，大部分都觉得这个人应该只是想要交朋友，没有想要其他意思吧，我就半敷衍回答地一知半解的样子。首先，我是一个很有心理防线的人，不容易交心。然后我当时大概出于前期答应了，又在一个协会，所以我就出于一些体面的原因，答应了逛操场这个事情。最后，我当然没有想过他会说这么多话，会把自己的故事告诉我，大概他自己都没想过会这么喜欢我吧。
　　我可真是个令人喜欢的孩子啊。
　　17年、18年在学校的期间真的很开心，他对我一直很好。
　　17年圣诞节前夕，会长约了老师一起吃饭，我本来是没打算去的，因为我要开始预习期末考试的内容，内心毫无波澜。会长提前问了大家，我也没有表态，然后说了过几天再说，私下不记得是什么原因了。后来有一天去送东西，去了协会里面宣传部部长那边的宿舍，有点远刚好小张也过去了，他就问我去不去，我就说不想去。鬼使神差，我不记得他说了什么，最后我就回答了会长，我去（听上去像骂人哈哈）。
　　最暧昧时期，没有在一起，不间断地小张会私下约我晚上一起逛逛操场。协会开完会后，协会大家也会一起去走走，大家也会起哄，说我们是不是在一起了。我那个时候从来不多想，感觉自己不配爱情，主要是也没想过人家会喜欢我。虽然，在没有确定关系前，他就靠过我的肩膀了，好像还牵过我一两次手，我只是觉得这个人应该是有点困或者是因为有点胃疼罢了，刚好跟我比较熟一点，是比较好的朋友。所以起哄，我一般都否认了，虽然我从未问过他的想法，毕竟他也从没说过他的心思。
　　完全结束暧昧期，是一个饭局。会长邀请老师一起吃饭的那天，可能是举动过于暧昧了，有一个直坐在我们对面的老师开口问了，你们两个是不是在一起了？我还是说了没有。但是我恍恍惚惚有看到他眼底的一丝慌张，不知道在想什么，我也不敢随便猜测。那天晚上吃完饭之后，我们就跟着会长一起去送平安了，我对于这个事情，我也没有怎么往心里去，纯粹觉得玩笑罢了，人家不会喜欢我的。最后送完平安果，他送我回宿舍了之前，不是很晚，所以逛了一下校园。他大概是鼓起勇气直球地问了我，要不要收了他。我整个人震惊了，我看了一眼，我就说了不要。内心的想法是，有点可怕，我要回宿舍冷静一下，我需要逃避一下这股热情......
　　后来我整晚睡不着了，我真的想好多东西，我觉得我没办法承担，我实在是不太行，我甚至想以后再也不见他了。好在他第二天还是约了我，晚上出来走走，说了一些他的想法，说了一些我安心的话，然后我就答应了。试问谁能拒绝这样一个真诚的男孩子呢？谢谢您曾经给予的真诚与陪伴。

　　说一个题外话，现在坦白想想，小张有些行为是有“绿茶男”的品质，不过他也是针对人，差一个名分罢了。因为我那个时候只想当朋友，我跟他的关系我也从来没有想过那么深，他那个时候还著名自己出家，把自己的副部长说成是协会的嫂子，所以我很难觉得自己有什么机会要跟这个人变得更亲密，我也只是觉得熟一点的兄弟，但是不排斥他一些略微有点过界的行为。那个时候我从未想过会跟他拍拖，所以有些话很放心的说了，导致彼此越来越了解，导致给了这个人很多可乘之机，知道了我很多没给别人说过的事情。（人生重来，我就一个字都不说，让他对我没兴趣，就可以一辈子只做好朋友了。）我那个时候也是想一辈子做好朋友的，因为他很多思维，为人处事方面的的确确很周到。他的胃不好，经常觉得他的身体很虚弱，所以我有时候给靠一下，我也觉得还好。后来我渐渐发现了，他“得寸进尺”，大冬天的有几次把鼻子埋进了我的脖子，而且有几次他似乎还亲了几口，像个渣男还啥都不说，很难确定是要搞啥，所以渐渐地，我也很模糊。
　　我有一次在操场，没有确定关系之前，我感觉他跟很多女生都走的挺近的，所以我就试探性问了一句，你不是有很多妹妹吗？为什么不找他们聊聊啊，反而找我。没想到给出的答案是，现在只剩下你了。我整个人接不住话了。

　　所以，姐妹们，不要随便给那些“绿茶男”这么搞哦，一定要把所有的事情说清楚，不要搞暧昧，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，讲清楚就好。一定要保护好自己，不要吃亏，不要害怕，女孩子一定要勇敢说“不”哦。

　　关于初吻，18年过完寒假，各自在各自的家里度过一个寒假之后。重新再见，一起为协会一个朋友庆生后发生了，过期糖真的很甜蜜，想起来也是真的刀。拥有过校园恋爱真美好啊，有的人留存于心，有的人恋恋不忘......
　　17年12月圣诞后在一起的，很快期末考，然后各自回家过寒假，再见面时，已经过了50天了啊。18年2月终于见面了，他好想我，我知道，回校第一天带我去吃饭了，虽然啥也没说，但是他真的比我想象中喜欢我，这一点我早知道了，只是我不够珍惜罢了，sorry。我那个时候是一个极其倔强、固执、一成不变，难以改变的人呐，嘴很硬，虽然心里很软，也很讨厌自己做决定。但是我那时候是喜欢你的，一直喜欢你，从来没有改变，只是我也没有处过对象啊，一直没处理好，没有让你觉得甜蜜蜜，抱歉了。
　　寒假结束后，协会之前的小林同学生日了，小文同学就买了一些东西，然后协会的大家就约着一起过去了另一个校区。那天，在新校区基本上以前协会的人都叫过来了，青春真好啊，想见就见了，获得开心也好容易啊。我那天穿了蓝色牛仔长裤，白色吊带衫加半衬衫外套，我觉得我那个时候挺好看的哈哈哈，我还有最高规格，戴了隐形眼镜。时光真美好。
　　那天晚上，大家从校区回来了，各自回宿舍了啊。而我就跟大家不一样了，我陪了他，小张同学跟我坐在了学校的校园椅子上，那天白天还下了微微细雨，雨后的晚上，有点潮湿，路灯下，衬托地我们在这份光明正大下显得更加暧昧了。我们四目相对了一下，我什么都没说，他往我这边靠，越靠越近，大概是看我太可爱了，亲了一口。就这一口，像中毒了一样，又亲了几口。那天他好像还伸舌头了，想要舌吻了，我的天，除去寒假，我们实际也就在一起一个月吧。男生想要的进度的的确确是突飞猛进，拦都拦不住。不过可能是因为他本身也是第一次这么喜欢一个人吧。我也自那之后，再也没有那么喜欢过一个人了。
　　在我的记忆里，这个男生其实一直都是一个看上去很洁癖的一个人，所以我以为他应该也不喜欢舌吻之类的。大概是我低估了这份喜欢吧。
　　我们学校分为东西区，两个区，距离挺远的。我记得我有一回惹他生气了，他就路上放开了我的手，一个人走的飞快，留我自己一个人，我本来想着坐学校的小电车，俗称“小白”回去的，后来想想算了，我就默默跟在他后面，走进去东区的饭堂。我记得那天也很诡异，他莫名其妙地走走停停，有时候也会停下来看路边的车牌啥的，但是至今，我也不能知道到底是为啥？
　　我记得他送过我一些礼物，送过我人形情侣公仔，有一次跨年送了我胡巴的公仔。
　　但是我发现我每一次放假，都很容易被他提分手，现在想来大概是这个人过于敏感，安全感不够，容易患得患失吧。我时常因为每一次长假，在家里度过日常，没什么多余故事给予分享，所以我也不太微信跟他聊天，导致他总是觉得我不喜欢他，对他爱答不理的。所以我也因为这样，他经常给我写小作文，不知道这点事哪里学来的，每次都是说这要改，那要改，结尾祝福我成为一个更好的人，然后提分手了。我那会儿很多时候都在想，人大部分的时候都是孤独度过的，有那么多事情值得分享吗？而且很多老夫老妻久了，不也没什么话题聊吗？难道就一直这么多话，一直这么甜蜜？
　　关于甜蜜这个事情，我也是很服气，他说跟我谈恋爱没有感觉到甜蜜，我还想说，我还没有恋爱的感觉呢。
　　2019.11.10,你来电分手，你可真是厉害，一通电话，甩了我，好选不选，选了光棍节。我借口说我妈给我电话了，然后哭得乱七八糟。第二天，红着眼眶去上班，继续实习，我根本不敢停下来，我怕我停下来就完蛋了，我会哭的更惨。之后，你微信一直跟我说，要再见一面，直接约在酒店见面了，我同意了，我也赴约来了。可是你知道吗？你从酒店房门出去的那一刻，我后悔了，我哭的乱七八糟的。虽然你给我的评价是，希望我以后做任何事情都不要逃避。再这之后，还跟我说什么，不能删微信，我现在想想，当时就应该删掉，一了百了，一干二净，留着是为了过年给我发红包吗？我还给你留了一些可以再约我的借口，我的插排，我的风扇，我的衣服，这一切都是我留给你借口啊，你怎么不明白呢？我那时候幻想着，你会不会有一天约我出来，跟我说，有东西要还给我，然后告诉我我所不知道的事情。我也可以告诉一些你不知道的事情呢。我真是个小傻瓜。虽然11月，我们还是纠缠了一下，但是最终，你与我都放弃了。这一步放弃，就是一辈子了，这辈子，我们不见了，毕竟你我不是同乡。
　　2022.8.4那天，我最气的是我从来没有从你这里收到花，别人收到了。我气死了，果然啊，人比人比死人，不过没关系，老娘这辈子不会再遇到你了，这辈子不会跟你有任何关系了，渣男。
　　无论如何，请你这个韶关人，赶紧结婚，最好2023年马上结婚，谢谢。