《顾董总在恋爱脑》鱼开心

31、来自顾先生的信

　　Pomegranate：

　　原谅我至今依旧如此称呼你。

　　今晚从海城回来，经过你的窗前，我给你打了一个电话。

　　我说［我善于猜测你的作息］，其实是个开了玩笑的谎言。

　　我当然不会任何魔法亦或是读心术，自然也无从得知你的一举一动。

　　我会知道，只是因为：给你通电话时，我正在你家楼下。

　　这很奇妙，恰好与三十年前的初遇颠倒，那时我在爬山虎栅栏上。

　　那年云城的夏天很热，在那之前，我从未料到我的生活将会因为新邻居而发生翻天覆地的变化。

　　你来得很巧，在我尚处于［认可并期待］童话故事的年龄段，你搬到了隔壁。

　　可能你自己都未曾发现你身上的独特的双面性：既留存着动物的天真，又保有人类的乖巧。

　　一个人若具备这种特质，总是比旁人更加具有让人着迷的魅力。

　　如果我能知道之后的故事，我应当会在初见时表现得更加友善。

　　我迫不及待地想要去接触你、探索你，甚至在院子里偷窥了不止一次，请原谅我的行径。

　　那时的我精神振奋，我想你也许很难理解那种程度。

　　但十二岁那年遇见你之后，我拿起笔，孜孜不倦地书写下关于我自己的《小王子》系列故事。

　　就像是人们为了信仰，甘愿付出一切的灼热赤诚。

　　我为此熬了两天两夜，完成了第一个故事，也拥有了第一个笔名。

　　然而生活并不像写故事般容易，可以轻易作为主导者，安排每一个环节。

　　阴差阳错，我们住进了同一屋檐。

　　我成了你名义上的［哥哥］，也是法律意义上的［意定监护人］。

　　很长的一段时间，我为此而感到难言的兴奋。

　　我终于把十二岁那年臆想过的石榴抱回了家，这使得我莫名神气起来。

　　在照顾、陪伴你的生活里，我日渐沉迷。

　　你十八岁那年，我二十又四，一个血脉贲张的年纪。

　　那也是第一次，我在梦里梦到了你。

　　不似以往清透，在那之前，我向来只梦见过你的笑，各式各样。

　　而那晚，我看到了一抹玫瑰色。

　　那是很美的、带着湿气的、黏糊的一抹颜色。

　　我从夜半惊醒，却再也无法安睡。

　　睡不着，很难睡着，每当我想要闭上眼，从神经深处传来的异样激情，把你的面容神情，乃至一举一动，描了一遍又一遍。

　　这总迫使我又睁开眼，心里止不住激荡。

　　是的，那种明显缩紧的跳动让我心潮澎湃、精神倍加。

　　于是，我爬起来，动手又写下了个故事。

　　这次和狐狸有关。

　　那像种瘾，又或许是其他什么让人戒不掉的东西，我时常为此唾弃自己。

　　每每想到任何与你相关的事情，我常常兴奋地难以入眠。

　　当然我并不敢让你瞧见，所以总是起得比你更早，清晨的风能让我从那些妄想里冷静许多。

　　常有人说：暗恋是青春期一个人的沉默。

　　我想这并不准确。

　　它应当没有期限，也没有统一的定义或形容。

　　我的它可能是很安静，但其他人也可能拥有不一样的它。

　　例如：双娇。

　　看及此处，我想你会疑惑且惊讶。

　　但无论如何，我还是应当告知那些实情：事实上，林娇娇曾经对你有过好感，并勇敢直白地告知过我。

　　原谅我不愿意用更加直白的字眼来表述，我并不算吝啬，但大概，也没你想象中大度。

　　尤其是与你有关的事。

　　说来有点好笑，还记得那年第一次送你去米国，我们在机场看到的那对情侣吗？

　　当时你偷偷看了好几眼，你有点疑惑，等他们走了，还问我是否看到刚刚那对湿透了双肩的情侣。

　　我只是摇了摇头。

　　时至今日，我得承认我的恶劣，我确实看到了，不仅看到，还横生嫉妒，甚至埋怨起你。

　　然而我还得保留那点仅有的理智和形象，顾作大方地问你归期。

　　毕竟，再怎么说，我也算是长辈。（虽然后来你成年就把户口迁了出去，但总归是比你大的。）

　　好吧，也许你正笑出了声，心想：这人可真糗。

　　幸而我没做出更糗的错事来：比如学那个女孩，把眼泪鼻涕狂甩在你肩膀。

　　实不相瞒，我还真这么想过。

　　可能是近些年越发年长，睡眠也越来越少。

　　这并不算什么坏事。

　　醒得早，夜里那些辗转反侧的妄想痴念便少了起来。
　　醒得早，能见你、与你聊天说话的平淡日常便多了许多。

　　因此近两年来我不再难以入睡，甚至期待起这样的明天，乃至未来的每一日。

　　神经都软和很多，闭上眼，你开始变得模糊而虚幻，但心里却妥帖又安神，像是你从未走远，陪伴了我日日夜夜。

　　我习惯了你存在的每个白天，也习惯了你不存在的每个夜晚。

　　已逾不惑之年的男人向来理性，这种孤独的时光算不上什么。

　　我早已习惯，或许反而还有些享受。

　　毕竟，只要你在，不论远近，那已经很好。

　　思来想去，我还是应当指出：

　　前文提到过双娇的事，抱歉（不知这是第多少个歉意），我之前并未写完全部实情。

　　［我也未曾转交她的告白信，是她亲手写完并托付给我的一封粉色的、香香的信。］

　　即便在前文里写自己不吝啬也不十分大度，但我在字里行间，仍可耻地隐瞒了部分事实，并试图美化自己的形象。

　　我曾苦不堪言地为此饱受折磨。

　　事实上，除开没有告诉你这事之外，我亦盲目断定：当年你出国是因为打算和她在一起。

　　因而每次寄东西都给她寄了两份。

　　如若你想笑，便笑吧，如此盲目，幸而你至今未曾知晓。

　　大概是太过忌讳目睹或得知自己妹妹和弟弟的“甜蜜”。

　　每次置办这些东西，我都把自己拟好的物品清单交给专人去寄，竟很多年都不曾发现你们并不在一处。

　　如若当时得知，可能也只会以为是你们工作变动等原因所致。

　　那些落下的东西我近来重新准备了一套，本想慢慢送给你，但转念觉得还是折算成货币更好。

　　你自己做主，想来更佳。

　　还有我曾可能吓到过她，在被她揭开我不为人知的秘密时。

　　不必好奇，那时的我，应当面目可憎，狼狈至极。

　　因而，别太相信我所写的东西。

　　你知道，我可能在此方面，有点得天独厚的天赋。

　　人们常说：花言巧语。

　　然而，你要记住，文字亦是可以骗人的。

　　你看前面种种，我是不是巧妙又不着痕迹地骗了你？

　　想来实在抱歉，这三十年来，我时常骗你。

　　又或者说，我一直没告诉你。

　　比如，你三十六岁生日的那个‘谢谢’拥抱，又或者是，你喝醉的那个雪夜，我印在你头发上的温度。

　　对不起，我更想称之为［温度］，而非其他。

　　它们很美，也容许我保留点自己的秘密。

　　我不想亵渎那个雪夜和那个问题。

　　当然也包括你。

　　文学或其他艺术作品之中不乏有“亵渎、窥视、隐瞒、暧昧、背徳”等相关表达或暗示。

　　我想：

　　我对你应当不属于其中任何一种，也可能扎根于上述的每一种禁忌。

　　严城曾就诸如此类的暧昧问题问过我。

　　即使你可能对此并不感兴趣，甚至觉得低俗，但原谅我的任性。

　　我比较喜欢草莓味的、粉红色的橡胶制品。

　　如果你仍保持一如往常的宽容和理解，看到这里也还未毁掉这份检讨，我想我愿意吐露更多关于我本人的庸俗。

　　比如我还因此投资了一条qing趣用品产业链，希望没有吓到你。

　　你肯定很敏锐，想问点其他更加严肃而露骨的问题。

　　我得说：我并未使用过公司的［私人订制专用服务］。

　　但确实也干过一些下流龌龊的事，比如：我抚摸过你十八岁之后留下来的每张照片。

　　原谅我吧，毕竟，我也是一个正常的成年男性。

　　你看，男人就是如此，别轻易相信他们。

　　在你成年后，我时常为［你会被不知从哪里来的“孤魂野鬼”欺骗］等幻想而感到焦躁。
　　（哦抱歉，这说得有点太无人性关怀，那暂且称呼它们为“小兔崽子”。）

　　我是男人，是久浸商场的工作人士，同时也是细心敏锐的文字写手，因而比常人更加深谙那些难以察觉的细节。

　　万幸直到目前，你并未有任何心动迹象。

　　但如果你要问我，你知道，如同以前的每一次。

　　谈及此处，我想起了抽屉里你曾寄给儿童文芽［悄悄话］栏目的问题。

　　你大概有所不知，那栏目来源于我的建议。

　　这么多年，能为你解答任何疑惑，从来都是一件值得的好事。

　　我不会吝啬我的看法和回答，并十分愿意分享比你多出来的那些人生经验。

　　例如：

　　［如何知道是否喜欢对方？］
　　［怎么判断对方是否靠谱？］

　　我想：

　　如果你愿意与它接吻，也算是这个问题的回答。
　　（原谅我不知你的取向，所以用这个字代称你未来的对象。）

　　可能更应当表述为：愿意和它接很多个吻，千千万万个，［一辈子］那么多个。

　　因为我们需要排除掉意外、上头或者那些浪荡无拘束的风流人物，不是吗？

　　至于方法是否靠谱。

　　这问题难以标准量化，因为“你之□□，我之幸福”，每个人想要的可能并不一样。

　　但最好应当留意对方做了什么，而非说了什么。

　　还记得吗？

　　我说过语言并不诚实。

　　我无意高高在上指教什么，也不想干涉你的决定。

　　相信自己，你能做好决定的任何事，我从不怀疑这点，并时常为此而感到欣慰。

　　但到时候，如果你真有了人选，可以带它来见见我，也许我还能帮你把把关。

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　　好吧，不用告知也好，毕竟你成年后，我对［是否主观引导］你一事很是慎重。

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　　思来想去，还是应当见见。

　　最好不要用任何surprise的形式告知，比如：突然带到我面前。

　　至少来之前，给我打个电话。

　　我也好自行准备梳理一番。

　　但不论如何，我总是希望你是幸福的，即使带给你幸福的对象并不是我。

　　时间从不开玩笑，这三十年想来，如同一场大梦。

　　太多散落在时间，让我倍感安慰，也时常失落。

　　我时常想：与其面对撕破平静后的动荡别离，不如就保持这样。

　　站在你身边每时每刻，看着你的一举一动，与你讨论过的每分每秒，已经很好。

　　我愿成为你的山。

　　这好像也没什么不好。

　　我是否也没告诉过你，关于生日合影，我原先也曾低落。

　　毕竟我已很多、很多年没跟你留下过合照。

　　然而看着你在镜头里扬起的眉梢眼角，我又觉得也没什么坏处。

　　至少，站一块儿照相，可不一定看得见你。

　　于是去年你生日那次，我故意没看镜头。

　　那时的你，真实、纯粹，在这样的光芒下，我一向溃不成军。

　　毕竟，比起能和你出现在同一镜头，可以看着你的每分每秒，更是种难得的幸福。

　　随着年岁增长，看见你，我总是心里胀胀的、鼓鼓的。

　　一种东西慢吞吞地延展到了四肢手脚、眼角眉梢，对此我并不好定义，也不想它打扰到你。

　　你那么喜欢《小王子》，事实上，我也曾在心里偷偷称呼过你为［little prince］。

　　我独一无二的王子。
　　我唯有一颗的星星。
　　我梦寐以求的石榴。

　　希望你不要太介意，我无意［物化你］。

　　只是我心里的小鹿斑比总想找个伴儿或者说是一个可以休息的地方。

　　对于小王子来说，地球永远不会是他的家。

　　之于你和我，也是一样。

　　即便我早已成为被驯服的、属于你的狐狸，可大概这世上总会有属于你的那朵玫瑰花。

　　我所能做的不过是像书里的小狐狸那样。

　　接受你的驯服、告诉你任何你想知道的关于玫瑰花的秘密。

　　不要因此而愧疚，我知道，你就是如此的好心肠。

　　事实我亦能得到很多，比如：那些生根发芽于建立联系的时光里的、那些小小的幸福。

　　这样看来，我远算不上可怜，或许还得了些常人不知的好处。

　　你值得任何人如此牵挂，我深以为然。

　　还记得莎翁的作品吗？

　　哦不，更准确来说是《罗密欧与朱丽叶》。

　　你大学曾有次校庆，就是我耽误没去成的那次，你们班要表演话剧，没想到抽中了反串版的《罗密欧与朱丽叶》。

　　你是朱丽叶，好吧若你了解我更多，就会知道，我曾经试图买下过那件戏服。

　　当然也幻想过你穿上的样子。

　　我为此嫉妒过，看，我就是这么善妒又小气的人。

　　当时的罗密欧是孟一佳吧？你那位早逝的好友。

　　没曾想到，有一天，我竟还能扮演当时我妄想过的角色，而且是在现实里。

　　你的母亲—— 江月女士所遭遇的车祸与顾元有所关联。

　　你应当并不熟悉他，当然亦不用熟悉。

　　若从法律或血缘角度来说：顾元是我二叔。

　　当然我并不认同。

　　血缘无法决定一切，不是吗？

　　顾元心狠手辣，常年游走于灰色地带，那年还接手了一个大的地下赌场，为了流量大肆宣传。

　　你母亲的司机，当时只不过是被他心动的朋友，带去玩了一次，因为手痒赌了几局，果不其然被坑了不小的数目。

　　赌场自有一群打手，常用来逼迫、恐吓那些债主。

　　司机连续一周被骚扰，被吓得魂不守舍，夜不能寐。

　　接你母亲去外地考察的那天，因为疲劳驾驶而酿成大祸，结果人毁车亡，两人都没能救回来。

　　如果不是顾元的广告宣传，那位司机可能并不会遭此一劫，也继而不会发生后面那些无法挽回的结局。

　　我很难受。

　　为江月女士，这位美丽、善良、自强的女性。

　　亦为你，我的小王子。

　　你本可以在幸福里成长，但无妄之灾和命运的玩笑从不迟到。

　　因此，我竭尽可能地打算补偿你。

　　即便是全部身家，也是应当。

　　它们并不能和那些失去的幸福做等价交换，如若谁不这么觉得，那是他的无耻和卑劣。

　　希望你明白，也能接受我的那两份心意。

　　每个人都应该拥有选择的权利，尤其是你，我的小王子。

　　我写到很晚，今晚是个能看清月亮的清明夜。

　　月色很美，也很温柔。

　　希望你的往后余生，夜夜如此，朗朗顺顺。