《随笔夜话》妫长安

1、2022.8.7 农历七月初十

　　2022.8.7 农历七月初十

　　其实一直以来都想要坚持写作，因为除了读书的输入之外，写作算是将输入的信息转化输出的最好途径和巩固方式。否则读书只是简单的浏览，而不会加深印象，看过便转瞬即逝，很难付诸于实践或运用于日常生活中。那，便是最大的遗憾和浪费。

　　今天是外公的生日，但是外公已经离开我们快20年了。
　　在我还懵懂无知的年纪，最疼爱我的外公便因久病不愈而永远地离开了大家。而外公生病的那些日子，我对他的关怀和照顾寥寥，那时的我，尚不能明白死亡的意义和所意味着的永久逝去。
　　在我慢慢长大、细细体味永别的时光里，永远有一种遗憾萦绕着，我知道那是因为外公。

　　他是最疼爱我的人，但在他最后的日子里，我却没有为他做任何事情，可能连悲伤都很少，只有在葬礼上才后知后觉的明白我究竟失去的是什么。可是那时候的痛哭已不能唤醒长眠的外公，也换不回那个对我最疼爱的老人，我的外公。（也因为对外公的愧疚和自责，所以会对爷爷奶奶、外婆三爷爷等老人更多一些疼惜和爱护，哪怕童年没有得到这些他们额外的偏爱，也会因为外公的缘故而心存柔软，我想这也是外公给予我的勇气和爱，这是他对我的影响。）

　　这些年来，每当我觉得孤单和难过的时候，总会想起他，想念他，会假设如果最爱我的外公还健在，那又将是怎样的场景和情况？我会更勇敢更豁达更无畏地面对我所遇到的任何人任何事吗？因为有他的爱作为后盾和依靠，会吗？

　　我想，答案是肯定的吧。

　　哪怕是现在外公不在，我也会时不时想到，或许外公在冥冥之中看着我，庇佑着我，所以我能在大多数的困境中时不时遇到一些很幸运的惊喜。

　　有时候也会问自己，活着究竟是为了什么？很迷茫，很无助，很失落。
　　精神世界的荒芜，现实生活中的缺失，总会让人觉得人生似乎毫无意义。一个人忙碌一辈子，最终也无非是一抔黄土，拼命或者挥霍，有什么关系？活得太累又有什么盼头，好像在一个看不见头的下水道管里匍匐前进，看不到尽头，快要窒息了，恨不得立马就在当下投降，向生活和命运毅然决然地割裂，这无趣的生活和平庸的命运再也不能折磨死去的我，因为我已离开这个世界。

　　可总也下不了决心，偶尔冒出来的一些小惊喜和家人的存在，让你对这个世界藕断丝连，优柔寡断，狠不下心来。

　　这是你的弱点。也是致命的点。

　　你蹉跎半生，踟蹰不前，不知为什么而活，不知为什么而前进，虚度光阴，一事无成。

　　你想迈着步子朝前走，你想潇洒孑然一身，跟家人说我要独自一人，不相亲不结婚；但其实你的内心还是渴望爱情和伴侣，你只是不敢承受婚姻带来的背叛，这是潜在的炸弹，你一开始就不敢去触碰，因为你怯懦，也因为你不相信有这样一个人的存在，但反人格的你又固执地坚信，一定会存在这样一个人，会像外公那样偏爱你，你在等，也在赌，拿一生来赌，赌这样一个人的出现。

　　会出现吗？

　　会有人透过外在看内在吗？当然内在也不见得有多好？

　　现在社会还会有真正的爱情吗？在内心深处，答案当然是肯定。

　　那是唯一的坚守，纯粹而牢固的爱，是治愈漫长人生的良药。

　　不是不在乎，不是不想要，只是想要拥有那似乎不存在的爱而坚守。

　　但若盼不来，亦不强求，本来也已经做好了心理准备。只不过还是会觉得失落罢了。

　　做好心理准备的失落，还可以承受。

　　尽量不让自己崩溃或者失控，成年人应该管控好自己的情绪，只不过我一直做得不够好。

　　要努力做好，起码不让人担心或者困扰。

　　加油吧！

　　外公，希望来生我们还有机会遇到，我一定要好好孝敬您，这辈子最大的遗憾希望来生还有机会弥补。

　　外公，生日快乐，福如东海！（如果您还健在的话，也是70-80的高龄了吧。）