《悲，不可言》瑾浣

2、比悲伤更悲伤

　　我应该是隔爱体质，尽管我善良、尽管我孝顺、尽管我有爱、尽管我一切皆平凡！我还是没有感受到被永远疼爱！
　　人么常说要得人爱先爱人，可是我用一切爱别人却还是未得爱！
　　在我的记忆里，我的父亲没有给我买过裙子、小皮鞋，我读书的时候，只在高中参加过一次我的家长会，知道我大学毕业，我的父亲应该都不知道我的学校在哪里，我的宿舍在哪里，我也很奇怪，明明都离家不是很远，并且明明经过了我的学校，却不曾进去过！说是忙吧，却有时间跑几百公里给别家小孩送水果，也有时间送家娃去上学；说是不管我吧，读书期间给了我最优越的经济条件，以至于同学们都以为我是富二代！我没有感受过一到开学就被家长护送至学校的喜乐，也没有感受过放学放假父母在学校门口等待的幸福！很多作品、影视作品、茶余饭后，都会听到看到女儿挽着父亲的手，或是开心的蹦跶、或是漫步大街小巷，可是我从来没有感受过父亲的手的温度，也不知道被牵着和挽着是能感受到怎样的感受，我想应该是安全感、幸福感和温暖，但是我没有感受过，所以不知道是什么感觉！我应该会在年底结婚吧，可是好像没有人张罗，好像这不是一件能令父亲开心的事情，所以，我只能说我也不在意婚礼，看着合适，领个证就行，至于夫家，张罗了两年！未来公婆对未婚夫的爱与我这边的冷清在我心底形成冰与火的对比......
　　我也很奇怪，也很好奇，除了回家一张桌子上吃饭，我还在那个户口册上，应该感觉不到我们还是一家人吧！在我的记忆中，与父亲通话超过3分钟的只有一次，还是在大学吧！近两年来，看着可怜的微信聊天，除了我不尴不尬的分享我的生活、我的计划、和得不到回应的对二老的关心的询问，微信聊天界面的左边清一色的只有一个简洁的字：嗯。并且没有表情没有语音没有标点符号，以我的长篇大论结束。
　　不是先爱人就能被爱么？
　　我每次回家，先考虑家里所有人的需求，依据喜好和需求，给他们带礼物！身体不舒服都还是会以他们为先，有危险可以拿命护他们。。。。。。
　　可是，我依旧不快乐，我不需要事事有回应，也不需要挽手漫步，也不需要生活支持，每天聊个没完，我只是想多陪伴，我陪着父母父母陪着我！可是，好像是一件极其奢望的事情，是我错了么？
　　比悲伤更悲伤的事情是不是只有自己在悲伤，比失去更遗憾的事情是不是自己真的拥有一颗隐形的钻石，比幸福更幸福的事情，是不是有一位看似很近却又触及不到的情亲！
　　原生家庭的影响真的很重要，我处理不好所有的关系，以至于我每一段关系，不论是友情、爱情、同事情、师生情、同学情......都是轰轰烈烈热热情情的开始，却又悄无声息地结束！像是一阵风，感受过，却留不住！
　　可是，要这样结束一生，终在这苦难中循环往复么？
　　于是我开始修复我每一段认为可以修复的情感，遗憾的是，因为都没有错，只是不需要再联系了，就像生日蛋糕上没有燃尽的蜡烛完成了使命一样！
　　突然发现，大可不必！爱你的人始终爱你！不爱你的人始终不爱你！与其努力修复不如顺其自然，珍惜珍惜你的人！把时间留给自己！
　　人生的意义在于认知，有限的生命里尽可能的去认识新的东西，认知越多，人生越值得！