《写给你的信》意意难平

5、2022年6月24日

　　下好大的雨啊，今天晚上整理了一下，也算是给我的四年真正的道个别吧，不知道从什么时候开始，我开始思考一个问题，我是不是还一直喜欢你。我一直找不到答案，知道我在抖音上看到这句话:当你停下来思考你还喜不喜欢一个人的时候，那么大概率就是你已经不喜欢他了。大概率，我一直觉得，我可能就是那个小概率。我以为我一直保持初心，一直喜欢你。上个月，差不多算是和两年前一样，我看到你换了情头，我才发现，你又有女朋友了，鬼使神差的，好像有预兆一样，那几天我的心情还是很不好。害，好像不知道该从哪里说起了。该说不说，也不算是受伤吧，你那么好一个男孩子，我不亏。我以为我会很难过的，我发了一条朋友圈，不会删的。你对于我来说，像什么呢，像太阳，照亮了我这四年的路。还像阳光，孤独的时候，不如意的时候，想到你，我就不会觉得孤单。其实早该释怀的，我那么喜欢你，我从来没有拥有过你，却好像失去了千千万万次。说来也奇怪，我不是一个特别执着的人，却在你这里耗了这么久，可能是小说看得比较多吧，我总以为我们会再相逢。所以在你不在我身边的日子里，我也是为你着迷。今年寒假终于见到你啦，你来的时候，很神奇，你和三年前好像一点都没有变，你好像就从我的回忆里走出来一样。好像你还是十八岁一样。那一年我十五岁，你十七岁还没满十八岁，就像回到了那个时候。我给你写了一封信，送你了一条早就该给你的围巾，你带我逛了逛乡下，只有我们两个人。你给我讲了好多好多，好像两个好久不见的老朋友聊天一样，当时我日思夜想的人就走在我旁边，你很从容，很大方。大大方方的告别，可能这就是成年人做事的方法吧，我好像没怎么学会。可能我一直停在原地的吧，反正当时我就像做梦一样。后来在车上，看到你给我发的消息，我跟你说拜拜的时候我没哭，看到你的时候我也很冷静，看到信息的时候眼泪就忍不住了。我好像真的有认真的在跟你告别，最后一面，原来是告别，不是告白。这么些年了，我已经快二十岁了，我不想再喜欢你了，没有结果的事不是我这个年纪该做的事了。所以说，我要跟我的四年拜拜了，也算是一种解脱吧，我终于决定要放下了。这是好事啊，我也很平静，如果我一直走不出来的话，我就一直接受不了新的人，我还年轻，我不能这样。我的青春已经结束了。这种感觉，就像突然长大，像是枷锁被打开了，我应该不用难过了。我是一个很难说再见的人，真的很难很难。就好像陪了我很久很久的人突然走了一样，这些年你一直是我的精神支柱，突然就失去了。但是人嘛，就应该向前看的，而不是一直回头。我真的好喜欢好喜欢你，我爱你。遇到你，我真的很高兴，也很庆幸，是你，是你照亮了我的青春，不论对错，你都是我这么多年遇到过最好的男孩子。我还是应该祝福你才是，关于你的记忆，我会尽力记住的，请我不会忘记你的，我心里永远有你的位置，只是我不会再对别人说起了，还记得以前下课十分钟也要逛一圈操场只为多看你一眼的日子，都会永远在我的记忆里，你的照片我应该会删掉，你的□□我应该不会删，微信应该也会留着，吐吐苦水嘛。你说，有没有一种可能，我就是你的正确答案，是你拿错了试卷。哈哈哈哈哈开玩笑。其实我有好多好多的话想说，只是在你面前我一个字都说不出来。好了，不说了，该说再见了，再见四年，我的四年，我和你的四年。听过这样一句话，陪你的人到站了，即使不舍，也要挥手再见，就当你一直陪着我的吧，该说再见了。希望你一路平安，万事胜意。再见啦