《与鱼欢》知梧夏

6、2025 靠近她就靠

　　2025/1/22
　　是不敢发的邀请，是无心有意的玩笑，是日记里你的身影，是风花雪月，是白昼黑夜，是妥协，是放弃。
　　你飞啊飞啊，飞到好远好远的地方。我有时都恍惚，是风吗，还是只是你轻轻扇动翅膀。
　　怎么就要这样被溺死在冷空气里。
　　今年没有下雪，我也没有戴上你的围巾。

　　2025/4/15
　　爱可以是长相厮守，也可以是一厢情愿。每一片雪花都独一无二，落在掌心，融化进皮肤的是珍惜。结婚纪念日落下的那一场初雪为这些荒唐的小说剧本画上句号，我爱你，依然如初。感谢那些透露真心的胡言，教我更加珍视你的爱，捡起那些被藏匿于岁月背后的保护。

　　2025/5/14
　　我唯一真正保守的秘密，是你沉默的眼睛。

　　2025/6/21
　　喜欢你这件小事，翻篇了。

　　2025/10/10
　　今年秋天还是阴雨绵绵。

　　2025/10/14 小雨
　　想起来去年冬天风穿过我的围巾灌进外套里，你的手凉凉的，房间的灯光暖暖的。我记得那时候你发丝的香气，你落在手机屏幕上的目光，和被灯光包裹的轮廓。
　　你围巾的温度大概是我们未尽的缘分，留在那个深夜，留在那个冬天。
　　你离我好远。原来我才是那只被困在玻璃罩内的机械蝴蝶，原来困住我的只有我自己的心跳。
　　从你的目光走到你胸腔的共鸣要多久，我不再问了。
　　或许我的日记本会忙着与你擦肩而过而不再抬头。
　　秋天，又翻过一页。

　　2025/10/28
　　我们的第十年，就这样毫无交集地过着。
　　要是晚一点遇见你就好了。

　　2025/10/31
　　刷社交媒体看到有人用一千一百一十七个字纪念和朋友认识的第七十五天。突然觉得七年真是太长了，长到我不敢看你的眼睛，长到我为你写过的没有交给你的信已经被垫在了纸条堆的很下面很下面。突然发现难过的时候没再想起你了，更难过了。我不能再拨你的电话，哭着问你在哪里，能不能去找你。我不能再把你删掉又加回来，不能问你最近和谁走得近，有没有喜欢的人。
　　我不想再在碎掉的镜子里看见自己七零八落的脸。我离开了，往你身后走去，不知道走了多久也没有忘记你的声音。我开始被梦魇住，被好像永远醒不过来一样沉重的困意压得喘不上气。等我睁开眼，发呆，会发现今天会碰见你。你还是和以前一样，身边朋友三五成群。我还是和以前一样，希望你幸福，希望你永远洒脱。
　　逃避你的背影成了一种习惯，就好像不和你碰面梦魇的诅咒就不会继续生效。听到和你有关的事物反应过度似乎是保持了更久的习惯。你的个性签名，你所在的班级，你和别人的距离。莫名其妙地放任这种习惯长成参天大树，往下望的时候好像看不到踏实的大地。
　　如果有平行宇宙，可不可以让我看看另一个世界的我们如何相处。或许毫无交集，或许平淡地做着朋友，或许我向你表白、追求你，然后你和我并肩，或婉拒我。又或许你我主演的电影还是单调地重映着，我回避你的目光，你无视我的回避。默契地，维护着彼此之间那一层可怜兮兮的薄纱。
　　第一人称视角，我恨第三人称的悬殊。
　　恨我自己怯懦，恨你是天上那轮高高挂起的月亮，恨我无法忘记你。或者，恨你不爱我。
　　阴天迷住了我的眼睛，我看不清你，也看不清我自己。
　　如果遇见一个艳阳高照的日子，希望我能睡个好觉。
　　2025/11/28，
　　我没找到你，也没找到自己。
　　但是你和惊蛰离得特别近，我喜欢春天。

　　2025/12/27
　　放弃是蜻蜓点水时湖面泛起的涟漪，放下是石头沉入湖底时的闷响。
　　她说，要记住那一声闷响，不要给湖水动摇的机会。
　　我希望你是一只鸟，飞过我目之所及的天空就不要再回来。
　　替我见一见自由的远方，和诗里的故乡。
　　怎么我映不出那个平庸的你。怎么你没有低头看一眼温柔的自己。
　　你自顾自地往前走着，如我所愿。
　　我们默契的最后一次，是我没有抬头，你也没有回头。