《与鱼欢》知梧夏

3、2022 当我再次遇

　　2022/1/5
　　我好像喜欢上另一个人了。
　　那个男生很高，瘦瘦的。他好像是高一的学生。我们俩走路都不看路的，差点撞上。然后超级默契，他往右迈一步，我往左迈一步，完美地没有撞上。就他侧身那一下，我连他的脸都没有看清楚，居然就确定了他是谁。真的很神奇，碰巧看见他在跑步，碰见多看了几眼，碰巧在同一个时间点同一条走廊相遇。
　　可是我好像放不下她。

　　2022/3/5
　　我们又闹矛盾了。删了。

　　2022/8/7
　　那是她的白雾。
　　某次抬脚入雾，她看见那仙女似的人在雾中拾着空中的什么。她在看见她的一瞬，就再也不会看见别人了。
　　每一次入雾，她都迷恋着那个人。只是四季轮转，她纯洁的面孔只在第一次露出过笑。渐远，渐远，她的脸一点点近了又远，远了再近。
　　她溺了水。那雾在水上久久不散，而她吐出的每一个气泡都在说“好久不见”，又像在说“再也不见”。
　　那雾散了，她落在水里久久不起。闭上眼睛，她沉入梦乡。梦里是那雾环在她身旁，又掠过她的脸。一梦不醒，她醉下去。
　　终是她醒了。她唤了白雾，心上一片荒凉，却也无可奈何。
　　无解。

　　2022/8/28
　　昨晚梦见她了。她真的在淡忘我吗？

　　2022/9/6
　　可是谁取代了你的位置呢，谁又取代不了你的位置呢。
　　感情是一个很难以割舍的东西，它和理智并存。有一些空着的位置是要等的，等人自己走进来，而不是被拽进来，这样的位置，要走也一定是自己走的，挽留也没有意义。
　　说遇见即是上上签。那遇见之后呢？感情升温发酵，再成为某段回忆。有的时候觉得，都记不住了，却在某个小小的敏感点上一下子记起再爆发。
　　我没有见过十一月的雪，也没有忘过九月的乌云。但它们都是那么的清晰，在某一时刻出现，又消失。一场梦又一场梦，不幸福的不算噩梦，走不出来的才算。一封信又一封信，它们像污点一样被藏着，就像梦想。幼稚，荒唐，可笑。
　　时间走得很快，在每一个瞬间。每一刻都是专注的，做着相同或不同的事，感受着周围人的温度，被感染，被放弃。他们要的是一副空壳，漂亮的，会笑的，不好卖的。自我是什么呢？你的一切不都是别人吗？从别人身上安到自己身上的能力叫学习能力，没有能力的叫抄袭。
　　给自己的外壳贴满标签，再缩成小小的一团躲进壳子里。总是坚信壳子里那个才是自己，但是又清楚壳子里的自己比壳子上的标签还不堪。爱是很虚无的东西，不比利益。但爱又是很必须的的东西，利益比不上。
　　人永远是独立的，永远不存在触碰。喜欢这个观点，因为只有自己的东西才能令人安心。小猫小狗会跑掉，颜料会干掉，玻璃杯会碎掉。失去的东西才是永恒的，毁掉才是正确的。
　　在正确的位置看不到正确的答案，是走上正确的道路却被迷雾包围。很美，但不会陪你走一辈子。会冲出去吗，还是被时间带去远方，未知的远方。
　　喜欢下定义。因为定义下的东西永恒且绝对正确，哪怕是悖论也拥有探寻的过程，而这样的拥有是永恒与正确的。改正悖论的过程叫成长，是壳里的人为数不多愿意贴在壳外的标签。
　　这个过程太令人着迷了，和爱一样。从指挥的位置走向被指挥，居然也如此幸福。遇见这个过程才是上上签，痛苦都在回忆里。明白有人在这个位置上待过，才会觉得失去以后空落落的。失望的情绪升温，发酵，变成回忆里模糊不清的爱意。
　　感受到外界的温度，冷静，崩溃，挣扎，再失望。试图保护自己，却发现自己割舍不掉那种被伤害的快感。自暴自弃，却又害怕被真正的抛弃，所以只好做先抛弃的那一个。
　　循环往复是必然的，打破循环的只有向前冲。雾里怎么看清真正的远方。未知的东西才令人恐惧，像沉睡不醒。

　　2022/9/25
　　致九月二十五
　　一年复一年，成长还是退步，其实当局者迷，旁观者清。
　　2021.9.25我记得是个阴天。白巧，饮料，作业，咖啡，地理资料，抄手，学校。
　　被填满的开心过后是无尽的失落。
　　那时候我还对自己的地理很有信心。
　　那本打印下来的地理资料，我再没有翻开过，只是看封面上的那个名字。
　　番石榴味的饮料依旧很好喝，和从前一样。我折断了那两支笔，却留下来一张泛黄的小票夹在词典里。
　　那个笔盒没再用过，随意地放在某处，也不收捡好。
　　一年到头点点滴滴，心里万言，却一个字都说不出口。
　　2022.9.25是开学打预防针的日子。它打了针会不舒服，要人照顾，我应该好好休息，再好好照顾它，可是我睡不着。
　　我不要命的想念，哪怕我不喜欢灰暗肮脏的过去，但我总记得每一个阴天。
　　请让雨一直下吧，雨停了就要开始难过了。现在是我照顾小狗，以前是围城内的人照顾我。
　　我走出围城了，却后悔了。
　　现实和情感总是在打架，就像我想做一个倾诉者，却发现自己早就习惯了做听众。
　　要是我挨一针就能抵抗这样不必要的，总是给自己添麻烦的，过于多了的感情就好了。我忘不了那双眼睛，那种漫不经心的样子。明明也只是个总是多虑的小孩，却让我想了又想。
　　我实在是想不起那时的难受了，我只想起别离在那颗树的阴影下。
　　后悔有什么用啊，那怪谁，怪自己。
　　是我太矫情太做作太无理取闹，我现在改了，我学会听话了，我能迁就别人了。可我依旧学不会在爱面前不失态。
　　就像我明知道无论如何都回不去，却还是想做点什么挽救一下我可悲的自尊心。
　　我输在诗篇的开头。
　　贫瘠与肥沃是一对反义词，我实在是想不出如何能组建成一对朋友。
　　你知道我不富有，也允许我欠了好多债，你却依旧愿意向我解释华丽的城堡是什么样子。
　　谁也说不准不被看好的种子会不会开出美丽的花朵啊，对不对？
　　但花真的觉得自己美吗？
　　花需要的是充足的水、阳光和养分，她不需要别的花和她争奇斗艳，她会抢不过别人，就不美了。
　　花有的时候听多了夸赞，也会觉得自己很美。她想点缀整个世界，但她只是一枝花。她没有温室玻璃房，但她有幸有一个保护罩，不宽敞，但她很知足。
　　可哪怕她知足一时，也会有更漂亮的花让她不敢知足。
　　她说要不忘初心，但她不记得初心是什么了。
　　她只是记得，就爱我吧，哪怕要我放下一些东西。