《来自地狱的我》木桃白辞

1、第一章

　　今天我又被他们欺凌了，绝望、复杂、失望这些心情在我的心里愈发浓烈，到最后我的心就好像被人挖空了一般，没有一丝丝疼痛了，只是对他们的麻木，面对他们的欺凌，我做不到一丝反抗，看着冷漠的人群，那些冰冷的眼神，还有欺凌我的人一个个脸上得意的笑容，我快疯了但我依然得坚持
　　“娘娘腔”这个称号几乎是我从小听到大，我长相比其他的男生更加矮小，更加清秀，当然还有一个原因我喜欢男生，只是我喜欢男生这个事情一开始是没有人知道的，他们一开始只是看我就觉得我娘，所以便一口断定我一定喜欢男的，可事实上他们断定的并没有错，我确实喜欢男的，可我真的有错吗？这就是他们欺凌我的原因吗？我又做错了什么？我又碍到他们什么事情了呢？
　　我不明白，在过去的很多年里我都不明白，小的时候一听到那些男生说我像女生，我就会感觉委屈，我就会哭，可是他们就更加说我不像一个男生说我会哭，他们说只有女孩子才会哭，可是那又凭什么呢？男孩子就不可以哭吗？
　　我不明白我不明白，但是我又无法深究这个问题，我只能作罢，我只能听着他们对我说“你好娘啊！”“你不是个男生吧？”“笑死”“卧槽好恶心”可我又有什么错呢？我为什么要被他们这样说呢？没有人告诉我答案，他们只是一直在嘲笑我一直在谩骂我，就因为这些原因我就不配被公平对待吗？
　　我常常为自己感到不公，但是听多了别人对自己的贬意，我又常常觉得他们说的是对的，我真的很恶心
　　我快疯了，每天遭受的这些让我崩溃，让我没有精力去反抗，然而就算反抗得到的却只能是变本加厉，他们会使用更狠毒的方式欺负我
　　我喜欢乔齐，其实他并不是我的光，可我就是无法自拔的喜欢他了，我居然爱他，每一次我遭受他们的校园欺凌时，他不会为我说话，不会阻止他们的行为，更不会冲出来保护我，甚至就是连普通的观看都不会，可他也不会欺凌我，他只会看着我，然后嘲笑我
　　他和他们是朋友，我不明白我为什么会爱上他，或许是一见钟情，又或许是我就是贱，我就是彻头彻尾的贱，我从来不明白，但我也不想明白，一个贱人有什么好想的呢？我这么贱的人，也根本不配得到他的爱，他也不会喜欢我，他恶心我
　　他们中的每一个人，似乎对我都非常厌恶，因为他们对付我的方式，总会让我有些意想不到
　　那是冬天下着大暴雪，雪堆在地上非常高，他们事先说好，欺凌我的这些人，都在我的宿舍里，那时我在上铺，他们硬生生把我拽下床，我是疼的但一声未吭，他们中有人笑道“娘娘腔居然没哭”有人回他“我去太离谱了”还有人说“哈哈真他妈惊呆了”我听着他们你一句我一句，心里真的很酸涩
　　他们让我换上短袖穿一件单薄的裤子，之后就把我拽到学校后面，那里是没有监控的而且场地很大，他们让我在这里站着，一晚上不允许回去，我不肯，他们便硬生生打到我肯为止，我记得我哭了，我好像说“对不起对不起我错了，我一定在这站着我在这站着，我...我”剩下的很多话我都记不清了，大多都是人本能地呼喊，梁辉扇了我几个耳光说“别他妈给老子喊了!你他妈要是招来人了，我他妈就杀了你!”我只能干留着眼泪，任由着他们打我，任由着自己疼痛，任由着自己被他们叫“娘娘腔”
　　后来那天夜里我站了一晚上，那时是冬天，实在冷了我就抱着自己蹲在地上，我流着眼泪哽咽着，浑身颤抖着，狼狈不堪
　　那天晚上我觉得我就要死了，直到后来我只是麻木的站着，也不流眼泪了，大脑一片混乱什么都想不了
　　后来我晕倒了，醒来时是在医务室，他们在医护室里，在医护室老师面前，装出非常关心我的样子，甚至医务室老师，还在骂我大半夜出去，医护室老师是一个说话向来很不好听的一个人，骂我也很不好听，我只能低下头，接受着她的谩骂
　　后来我养好之后，我去上课，班主任也一直在说我，她从来没有想到过我是被人校园欺凌了，她只是说我是一个很奇怪的人，或许她也觉得我是一个“娘娘腔”所以一直看我非常不爽，得到个机会就说我个没完，这件事情她就借题发挥，甚至已经说成了我半夜出去是去干什么不三不四的事情，对此，我百口莫辩，一切都是徒劳
　　常年受他们的欺凌上课，下课，放学回到宿舍，都饱受着他们的折磨，我没有精力好好读书，我成绩一直都很差
　　所以我大概能明白班主任为什么这么讨厌我，大概是因为她觉得我身为一个男生，不应该是这样的，觉得我很不正常，再加上我成绩又不好，她便更加讨厌我，从没有拿过正眼瞧过我，因为被校园欺凌所以我不敢举手，被叫到也不敢回答对问题生怕被他们说我想抢风头，所以不仅是班主任，其他老师也非常讨厌我
　　或许就是觉得我又讨厌又奇怪，成绩不好上课还总是不听，时间一长很多老师都不管我了，我自然也就成了反面教材
　　我的成绩这么不好，以无形中让我的妈妈烦我，小的时候爸爸因为意外去世，只有妈妈一个人照顾我，因为妈妈有我，所以她并不好改嫁，她有的时候会嫌弃我，她觉得我就是她的拖油瓶，当然如果我让她省心的话，如果我成绩好的话，她或许并不会这么讨厌我，有可能会温柔的叫我“林林”可这些终究不可能，这就是命吧
　　我常常感到对不起妈妈，是我对不起她，她会埋怨我，妈妈会说“给你花这么多钱让你学习，为什么你成绩会这么差？”“为什么这么多老师都放弃管你了？!”“季于林!你有什么用？你还不如死了算了”“你怎么不去死？你要死了我绝对一滴眼泪都不会掉的!”
　　有次我实在是觉得太委屈了，我只是轻轻的说了一句又不一定是我的错，妈妈特别生气“不是你的原因是谁的原因？你还不在自己身上找原因吗!”在自己的身上找原因吗，可我找了啊妈妈，我真的不明白我到底错在什么地方？难道那一声声“娘娘腔”就是我的原罪吗？
　　一切我都无从得知，在这世间我当真这么糟糕吗？答案不言而喻，糟糕透了