《形同陌路》我也太南了

3、玫瑰（下）

　　父亲一贯虚伪，在外人面前是十足的好男人，在家里打压母亲，否定母亲的一切努力。又自卑又自傲，外人一夸奖母亲的能力，父亲就会板着脸骂母亲，因为他认为，女人就应该在家里相夫教子。

　　可是我妈妈不是这样的懦弱女人，我创立了自己的公司，自己有了收入，不再对丈夫盲目顺从，可这一切换来的就是男人的疯狂打压。

　　父亲在母亲这里得不到想要的顺从，于是他出轨了。

　　自我有记忆以来，在家里见到父亲的次数，屈指可数。

　　每次见到也只是低下头，小声打个招呼，然后飞快的跑进房间。

　　母亲则是女强人，我对我要求极其严格，从小到大我没有休息过。

　　父母好像从来没有表现出爱我，只有拿到好成绩的时候，爸爸会在打电话的时候多看我一眼，妈妈会摸着我的头，然后把成绩单拍照，与别人炫耀。

　　可能这就是唯一我能感受到爱吧。

　　父亲很少在家，一在家也是和母亲吵架。

　　这时我会把自己锁在房门里，听着门外一声声砸门声，

　　“我们家我不允许你锁门，你是我女儿，你没有隐私可言。”

　　说到隐私，是我没有的东西。

　　小学拿了一个三好学生，妈妈很开心，奖励了我一个ipad mini。

　　我偶尔会在ipad上和同学聊聊天。

　　直到有一天，睡前，妈妈拿着我的ipad，在我的眼前，开始一个一个的读我和朋友的聊天记录，问我为什么要和男生聊天，为什么上课会讲话。

　　这是我第一次崩溃。

　　我歇斯底里的哭着，跪下求母亲给我一点空间，我只记得母亲坐在床边，嘴角隐隐带着一丝得意，

　　“我们家没有隐私，你是我女儿，我是为了你好。”

　　我一周没有和母亲讲话，但是母亲无处不在的压迫的眼神，让我屈服了。

　　我跪下道歉，母亲满意的点头。

　　到现在，有时候人经常问，“我妈妈，桉桉这么乖是不是没有叛逆期啊？”

　　这时，我妈妈一定会面露得意，眼底有我自己都不察觉的快感，

　　“没有啊，你不知道我小时候我不让我和同学聊天，我不知道多叛逆……但后来还是和我道歉认错了……”

　　我只觉得心刺痛，对着众人好奇的眼光勉强笑笑。

　　我做错了什么呢？

　　我发了疯的学习，最开始为了得到父母的认同，后来只想脱离这个家。

　　到初中以前，我没有任何朋友。

　　“她啊？她很孤僻吧，和个隐形人一样，不是很记得了。”

　　如果有人问我的同学，他们大抵会摸着下巴，这样回话。

　　直到初中，我开始伪装，我知道大家喜欢什么样的人，我变得开朗，很爱社交，看上去也有很多朋友了。

　　朋友有时候会说爸爸对妈妈怎么怎么样，我都会好羡慕。

　　如果我能有这样幸福的家就好了。

　　就像是连轴转的机器也会崩溃一般，我崩溃了。

　　从来没有人问过我，你还好吧。

　　还好有他。

　　夜很深了，屋子外面是一片绿草地，后面是树林。随着日头，一点点的，黑暗被驱逐，树的影子被拉的很长。

　　少年的身影在我脑海里一点点显现出来，我反复的浏览着寥寥无几的聊天记录，嘴角一点点上扬。

　　其实在上学的时候，两人经常在走廊擦肩而过，有几次，马太竟然对我点了点头，表示打招呼。

　　那一整天，我都像是走在云朵上，飘忽忽的。

　　对话截止在那天，两人默契的没有再提起当晚的事情。

　　期末过后，我被学长邀请了去参加毕业典礼，巧的是，马太的哥哥也是那一年毕业。

　　两人坐在家属席，位置靠的很近，

　　这可能是我唯一一次会靠你这么近了，我心涩涩的。

　　外头再大的欢呼声也抵不上我心底的苦涩，因为前几天，我妈妈说找到了一所更好的学校，下学期我就要转走了。

　　想到这里，我的眼神黯了黯，只觉得心中苦涩。

　　毕业典礼结束后，我与学长学姐们都合了照。合影后，我一个人站在草坪上，看着楼梯上面的他和兄弟嬉笑打闹。

　　我的手紧紧攥起，又松开，攥起，又松开。

　　脚踏出去，又收回来，踏出去，又收回来。

　　如此反复。

　　其实我在前一天其实就知道了他要来毕业典礼的事情，翻来覆去想了好久，决定至少要有一张合影留念吧。

　　晚上的时候我做足了心理准备，想着我怎么都不会失去什么，决定第二天一定要去问。

　　可是到了真正要上战场的时候，我胆怯了。

　　我一个人站在草坪上，眼神追随着他，脚却和生了根似的，长在地上，一动也不能懂。

　　我急的想哭，可是无论我怎么做，我都不敢迈出那一步。

　　就这样吧，我想放弃了。

　　我的学长看着我一个人站着，从兜里掏出手机，说，“Ann你站在这干什么呢？要和旁边的同学拍个照吗？”

　　这时我如梦初醒，才发现少年站在我的后方，我咬了一下下嘴唇，深吸了一口气，拍了拍少年的肩膀，“马太你能和我拍张照吗？留个纪念。”

　　少年明显有些惊讶，绿色的眼睛瞪的大大的。

　　他笑着点了点头，“当然，”然后马上整理了一下身上的西服，站在我的左侧。

　　他很高，比我高出一整个头，但是我也不矮，可以说是在女生中算高的。

　　两个人的肩膀紧紧的贴在一起，我切切实实的体会到了少年的体温，我甚至可以闻到少年身上散发出的香味，很难定义的味道，就是有点好闻。

　　学长拍了很多张，我已经羞涩的不行了，我看到周围的人都在偷偷笑着，我更羞涩了。

　　等学长拍完了，我往回走，好奇的问了学长刚刚背后的人在偷笑什么，学长扶了扶眼镜，挠了挠头，“噢我们啊，我们刚刚在笑你们很般配，用中文来概述呢就是姨母笑，你不要太在意啦。外国人好八卦的，特喜欢乱点鸳鸯谱。”

　　我点点头，心底却如同吃到了蜂蜜一般，笑开了花。

　　我拿回手机，我发现学长忘记关掉实况了，也感谢学长突然忘记实况了，我轻轻压住屏幕，手机上的两人动了起来。

　　学长拍了很多张，我一张张翻过去。

　　他笑的很开心，是抑制不住的笑容。我盯着他悄悄上扬的嘴角出神。我又往后翻了几张，前面的少年还想压制着笑容，后面几张的少年就是放飞了，完全没有遮掩笑意的意思。

　　我的心剧烈的跳了起来，或许？

　　我不敢做任何猜想。

　　我在社交媒体发布了他们的合照，一并的还有我和其他人的合照，只是他的照片在最中间，用爱心圈起来。

　　我不愿再做胆小鬼，决定再大胆一次，打开消息记录，编辑了很久，告诉他吧。

　　“我喜欢你很久了，但是我并没有希望得到什么回复。我只想让你知道，你很好，值得被喜欢，我希望你快乐。”

　　消息一发，我关闭了imessge的共享，我甚至屏蔽了所有短信，就怕错过他的回信。

　　我等了一天，我安慰自己，他应该在忙。

　　我等的第二天，我安慰自己，他可能手机不在身边。

　　第三天，第四天，第五天......

　　结局吗？

　　结局是没有结局。

　　时间久了，我也就没有当初的忐忑不安了。

　　这场对于我一人而言轰动的暗恋，没有句号。

　　无疾而终。

　　我也许在开心的时候，看着那些暗恋成真的小说会觉得自己也会拥有那样美好的结局。

　　又或者，在看到虐恋的剧情是心想他们如果在一起了，结局一定不会是这样。

　　一切都如梦一般。

　　我开始着手收拾东西，准备打包回国，临走前我再最后看了一眼对话框，没有回信。

　　我想哭，我很想哭，但是又有什么办法呢？

　　我是一个胆小鬼，我从来没有勇气当面和他说话，我甚至不知道，他到底知道我是谁吗？

　　我在机场的时候，一直木楞着看着手机，不愿意切换回国内号码。

　　直到下了飞机，见到了半年未见的母亲，我的眼泪忍不住流了下来。

　　我是为什么哭泣呢？

　　我不知道，我只觉得心里苦的难受。

　　在国内过了暑假之后，我去了新的学校。

　　我的手机号码一直不变，对话框像是死了，再没有看见鲜活的话语了。

　　再很多年后，我已经释然了。

　　对男生也许还有些道不清楚的爱慕，但更多的是感激。

　　感激他的出现，感激他从深渊中拉了我一把，让我没有坠入深不见底的炼狱。

　　现在我也能丝毫不在意的和别人谈起这一段暗恋。

　　一天下午，我和好闺蜜坐在一家有名的早茶店里，谈起过往的暗恋。

　　我笑盈盈的从头讲到尾，脸上没露出过半点悲伤。

　　我拿着叉子，慢条斯理的挑出三明治中的番茄，接受着好闺蜜投递的好奇的眼光。

　　我似是早有料到这一幕，放下叉子，双手合十，下巴支在手背上，

　　“说吧，你想问什么？”

　　“不是吧，Ann，没想到你这样高冷美人type的人也会这样默默的喜欢男生啊。我一直以为你这种高岭之花，根本对男生不屑一顾呢。”

　　我笑了笑，对于闺蜜的彩虹屁，我已经习惯了。

　　“所以他当时真的没什么朋友？不看手机，不玩游戏，也不刷社交媒体？”

　　我点了点头。

　　闺蜜夸张的张大了嘴巴，“真的好可惜啊，他就像是行走的小说男主诶，又帅又高，不玩手机，不玩游戏，听你的描述还性格稳定，这样的人你上哪里找啊呜呜呜呜……”

　　闺蜜假装嚎啕大哭，我觉得有些好笑，待闺蜜过了戏瘾，我顿了半晌，

　　“他是像小说男主，”

　　我淡淡的答道，我有些艰难的扯开一抹笑，这笑有些勉强，细品有几分苦涩，

　　“只是我不是女主罢了。”

　　最后半句我说的很小声，不知是在回应闺蜜的问题，还是在回应内心深处某些依旧抱着不甘的自己。

　　放弃很难吗？

　　人会这么问。

　　我会回答难，但是也不难。

　　他们就像是数学的xy坐标轴，永远只会交叉一次，而后两人都像无极限奔去，永无再次相遇的可能。

　　我平静的接受了一个不算答案的答案。

　　在我看来，没有回应，可能是最好的回应了吧，只是生活中的一切，总让我忍不住想到他。

　　路过冰球馆，我想到他打冰球，喜欢大黄蜂这个队伍。

　　食堂中午吃意大利通心粉，我吃着吃着便觉得有些酸涩，他说过他最爱吃这个，也知道一家很好的店，说要分享给我。

　　他的生日在六月的二十四号，我当时还吐槽，这个生日和我们家小狗狗一样，男生笑着回复，那可是太巧了。

　　暑假回国，给狗狗过生日，我也不知怎么了，抱住狗狗就开始流泪。

　　我是想忘记你的，但是忘记你太难了。

　　今天的日光格外耀眼，我坐在靠窗的桌椅旁，眼睛眯起，回忆如潮水般涌。

　　那天的太阳好像也是这么的大，我还在纳闷，为什么就连坐在教室前排的他，也熠熠生辉。

　　都说年少遇到太过惊艳的人，不是一件好事。

　　我认为这句话说的太对了。

　　我尝试说服自己，告诉自己，我已经走出来了。

　　可是路上看到他喜欢的冰淇淋口味，我总忍不住要花钱去尝尝，路上看到与他相似的背影，我都会不知不觉跟着看好久。

　　我发了好久的呆，直到闺蜜挥手将我拍醒，

　　“那之后呢？之后你们还有联系吗？”

　　我摇了摇头，我省下了不算结局的结局，留给我自己。

　　我知道人们都爱听圆满的结局，我也拣着好听的说给人听。

　　我告诉别人的故事在毕业那天画下圆满句号。

　　这个故事里面，胆小了很久的缩头乌龟最终选择放弃，没有大胆的告白。

　　如果可以，胆小鬼其实也希望自己不是胆小鬼。

　　看小说看到男女主从此幸福的生活在一起，我的眼眶都会有些湿润。

　　会不会在某一个平行世界里，我曾经拥有过你呢？

　　夜静人深的时候，我会这样想。

　　我也喜欢圆满结局，只是现实总爱让人留几分遗憾，叫人伤心。

　　我在只有我一人的故事里，是主角。

　　在明媚的少年的故事里呢？

　　我不知道。

　　但我知道，我一定不是女主角。

　　我喜欢你，没有人知道。

　　我是最熟悉你的陌生人，没有圆满的结局，没有皆大欢喜的幸福。

　　我们有的只有四个字，是从这样开始的，也这样匆匆结束。

　　形同陌路。