《抑郁三两事》老师叫我是lj

48、团建

　　感觉好像没那么多的，不配得感。
　　我之前不知道为什么我觉得自己配不上一些东西，比如一顿豪华的饭，又或者说精致的店铺，我总觉得那里的人会瞧不上我，看穿我的本质然后攻击我的不堪。
　　我不知道这算不算答案。
　　之前我理想大学是复旦，当时亲戚都对我报以厚望，我家人也是，我也是。我妈带我去上海，看了那个学校，也顺便游了上海。我现在仍然记得，我们走在商业街上，妈妈突然说要给我买一套衣服。我看到一个装饰豪华的店铺，告诉妈妈我想要去看看。我知道会很贵，我有自己的判断，可我没打算买，我不是不懂事。妈妈拒绝了，可能她怕自己买不起吧。然后带我去了街对面的一个商场，平平无奇，她以为自己负担的起了，然后两件衣服加起来，700多，好像是，毕竟时间比较久了。我觉得没必要，我妈觉得贵，我告诉她要不不买了。她后面的表现，我想了想，也许是我自卑的一大缘故。她说没带够钱，店员说可以刷银行卡，带她去了，对带她去了，她说自己忘记密码了，她做了这么多找了那么多借口，无非是觉得贵而已，说一句太贵了，我们不买了又怎么样呢，可她偏偏又要面子，怕别人看不起。可我不知道为何，这令我更加羞愧了。
　　这件事，后来成为阻碍我走进装饰好看的店铺的一座大山，我觉得我配不上，别人都会看出我的自卑，我的穷酸。
　　妈妈还带我去吃了海鲜，可这成为第二次我的自卑点。我能吃饱就行的。可妈妈要带我长长见识，带我去了一家装潢还不错的海鲜餐馆，上海嘛物价高，我妈舍不得花钱，买了两个鲍鱼和一些其他的，花了一百多块，没几口东西。吃的时候，她说自己吃过鲍鱼，让我吃，谦让给我。我说你吃。我不喜欢她牺牲，比起说这是爱我更觉得是负担。店里还有一个父亲和小孩，他们俩吃了一千多，我记得当时小孩看了一眼我们的餐桌，问他们能吃饱吗？他爸爸也看了一眼，没有说话。他爸爸眼里是没有什么歧视鄙夷的，可偏偏自卑又在我的心里流动开来了。
　　也许我也够坏的，不能接受妈妈带我长见识的好意，却怪她没带我吃饱。
　　因为钱出的岔子太多了，所以很钱能扯上关系的事情，也很容易引起我的触动。
　　我的抑郁症，我仍然相信有一部分原因是因为我的爸妈。我知道他们爱我，可我感受不到，接受不了，可我又清清楚楚的认识到他们老了，我想快点明白，也许也是想逃避，因为在他们在的地方，我没法清醒的认识，我只会落在消极情绪的泥沼里面。
　　我其实有好多事情已经不那么在意了。因为几次的生死绝境和与社会的脱节，有一个地方我更像是一张白纸，甚至有点原始。法律和道德无法很好的束缚我，不过为了避免麻烦，我也不会做什么就是了。
　　我在重构我的价值观，在治愈我的童年伤痛，在成长。
　　说到现在还没说到我的团建。
　　不知道出于什么原因公司副总请我们组的人吃饭，日料，高档地方。我一下子有点自卑了，但是和同事一起会让我感觉好一点。可我没想到，没有什么多余的卑微想法，甚至有些稀疏平常，我很自然就接纳了刺身，即使第一次吃也没什么很不适应的地方，第一次吃比手掌还大的虾，第一次看到火焰冰淇淋。好像没有见识也不是那么坏那么值得自卑的事情。上司里面有两个男性，好像很熟悉这些饭食，这些操作，但是也没有表现得看不起谁，也没有强调宣布自己吃过了，也没有虚假的推辞。
　　一下子祛魅了。
　　自卑变得没那么必要，我可以去开心的尝试不一样的东西，没见过世面也不是自卑的理由，而是勇敢探索的原因。
　　而妈妈，大声的说出自己吃过什么什么看过什么什么的，反而是透漏了自己的自卑和虚荣。可她曾是我的靠山，是大人，我看不懂。可我现在也是个大人了，我不会去主动戳穿，出于我俩交流的淡泊，我反而会觉得这是让她高兴的机会，我不在意她去炫耀，想让她开心，尽我所能，因为我无法去分担她的累，我听不了她的抱怨和埋怨，不能替她去养小侄女。我只想以我自己的方式，去回馈她。是回馈，不是爱。因为我好像不怎么会了，我要学习一下，而且我有很多顾虑，我怕她会刺我一刀，我怕我不清醒。我知道我心里爱她，但我很克制的表达，我不想成为她，也不想爱成为攻击我的利器。