《一切尽在无言中》糯米呀

1、上篇

　　暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

　　都说暗恋是一个人的兵荒马乱，其实不然。

　　那是我最美好的年纪，回不去的青春，直到现在我还是很怀念那只能自己被人喜欢的感觉。我有一个朋友说过：“被人喜欢的感觉应该很好吧”。

　　现在的我可以很明确的告诉她，是的，很好。

　　只是当时的我胆子太小，太懦弱了，还没来得及感受这份美好就已经毕业了。

　　有很多人说：“人吗，就是朝前看的，可以怀念但是不可以陷入里面出不来”。

　　青春就是有那么多的遗憾，不需要一一去回忆，那里面除了遗憾还是遗憾，还是要回到现实生活中来。

　　总是要学会成长的......

　　打电话那一次，是想和你说清楚我们之间之前的种种误会，但是为什么？一听到你的声音，我就退缩了，甚至在听到你那一声：“你到底要说什么啊，不会是说你喜欢我吧”，我就下意识的说“不是”,不知道为什么每一次一和你说话，我自己不管你在说什么，我都下意识的拒绝了，其实当打给你的那一刻，我就有了想要挂掉了的冲动。

　　其实我也不知道自己在拒绝什么，难道真的是因为我真的喜欢你吗？

　　我自小就这样，明明很想接受别人的喜欢，但是不知道为什么说出来的却是拒绝的话。

　　现在的我对未来很迷茫，没有毕业，没有工作，对未来没有想法，这样的我在世界上好像一抓一大把，但也只是好像而已，也有很多人过的很好啊！
　　只不过不是我而已，我也想过，好像我可以自己写小说耶，就仅仅只是一个想法而已，我就付出了实际的行动。可是，后来的我被现实打到了，这是一个需要时间的想法，我也会想现在的我有足够的时间。

　　但是，未来的我会把这个职业当成我一生的职业吗?答案好像是否定的，真的很现实，这个工作没有五险一金，不会很长久，只能把它当作一项爱好，就仅仅是这样而已。

　　就像当代人所说的零零后在整顿职场，但那只是极少部分的人，可能是所谓的家里有矿的人吧。

　　如果是我自己的话，终有一天会被现实打败的，身为最大的那个孩子，终究要担负起家庭的重任。
　　不能说是封建，但事实就是如此，我上面有父母需要赡养，下面还有弟弟妹妹需要我的帮助，所以好像我一直都是在按部就班一样，但凡自己有一点点的想法都会扼杀在摇篮之中，我甚至没有机会去想想，因为它不会给我带来以后我所负担的经济能力。

　　我也经常会在脑子里面幻想，自己以后会有多有钱，多优秀，只是想想......

　　我甚至会想是不是换一个家庭就好了，可是当一觉睡醒还是这样，我知道我这个想法很愚蠢。

　　在每晚睡觉之前我做过无数次幻想，这些幻想出来的假象，经常让我每每不能安然入睡，虽然是幻想，但是在我出神每一个的瞬间还是会自动延续这个幻想出来的故事。

　　我是一个不会坚持到底的人，每当我想坚持一件事的时候，没有几天就已经自动放弃了，甚至是自动忽略了我曾经坚持过这件事。

　　所以，我这种性格的人很难交到朋友，因为即使成为了朋友，突然一下子不聊天的话，我自己会觉得很尴尬。甚至会觉得我们之间都变了，再也不是之前的我们了，自己也会觉得不是你变了就是我变了。

　　人生无常，本该如此。

　　可能会有一天不是她羡慕你就是你羡慕她。

　　来说说我的故事吧......

　　我出生在一个不算富裕的家庭，但也不至于贫穷。就在这个家庭里开始了属于我的人生。其实，我爷爷和我说过，那个年代的我爸我妈属于未婚先孕，当时的我外婆看不起我爸的家世，就像电视剧那么狗血，觉得我爸家太穷了。我外婆甚至想让我妈妈打掉我，于是我爸和我妈私奔了。

　　所以，从小我就带着有色眼镜看待我外婆，甚至住在同一个村里也不会经常去她家，就感觉很生分。

　　但是在现在看来确实，这样的关系是最好的，在那个家里只有我外公是对我妈妈对我唯一好的人，但是偏偏我外公有点不善言辞。记得小时候，我们两家的距离其实不算很远，那时候我去找我表妹玩，我表妹也不是很喜欢讲话，但她就偏偏喜欢和我一起玩，于是我们就玩到了晚上，我说我要回家了，其实我一点都不怕走夜路，但是在我外公说要送我回家的时候我还是同意了，其实就是小小的一个点我都可以记好久，我很感谢我外公，在那个不算温暖的家里为我照亮了一束光。

　　来说说今天发生的事吧!其实我在几个月之前就已经决定要考教师资格证了，没有任何人说希望我去考，其实对于我自己以后甚至是未来的发展我是一直保持的迷茫的态度。我为什么突然有了这个想法呢？是因为万能的朋友圈，是的，我就仅仅只是看到就冒出了这个想法。我还付出了实际的行动，在网上买了课程，教材花了400块。然后呢，我一看网课就想睡觉，我也是不知道是怎么回事。

　　直到今天上半年的教资面试成绩出结果，毫不意外的是她过了，于是乎我跟她恭喜的同时还跟她吸取了一点经验。让我感到意外的是，她说她是裸考的就只刷了七天的题，面试就只是前一天看了一下视频，我很想像她那么幸运，那时候脑子里就只剩下羡慕了。

　　她仅仅只用了六天的时间就做到了别人花了好几年的时间都做不到的事，关键的是今年上半年的通过率也很高。反正我已经决定了要报名下半年的考试，在这里希望下半年的通过率也可以高一点，今年下半年的教资可以说是大专生最后一次机会了。

　　我要是考不过我会很伤心的，甚至会怪自己干嘛不认真努力一点，我还会寒了我爸我妈的心，他们可能会觉得自己的女儿怎么一事无成甚至做什么事都不努力，难道以后还要靠我们养吗？

　　最后一次机会了，不成功我就要安于现状了，开始我的找工作生涯。现在我纠结的是，我快毕业了，要不要先去找工作，其实我是想着先考完试再找的，我也能想到我拿到毕业证之后我妈的种种追问了。现在的我确实是什么都没有，驾照也没拿到，下半年的考试还没开始报名，我妈之前就一直问什么时候开始报名了，我也很烦啊，早知道上半年就报名了，可是世界上又没有后悔药，我自己再想又有什么用呢？好在现在是白天还可以做做白日梦。

　　今天起晚了，昨晚看了一个电视剧有点小激动就一直睡不着。但是不知道为什么今天一起来看时间十点半了，我居然会觉得我睡那么晚简直就是在浪费时间。好像是我的朋友说了她是裸考的教资，我就有了借口来理所应当的荒废时间的权利。

　　其实有时候我也会很焦虑，我在学校很正常的作息时间一下子就被打破了，在我自己家里也很正常，好像就是来我表姐家住开始就打乱了。我也很理解，毕竟家里有两个小孩吗？但我觉得这并不是借口，可以说实话我在她家住那么久没有睡过一个好觉。我已经在很尽量的控制我自己的情绪了，但难免会有情绪外露的时候。但是事实是我确实是在这个家里寄人篱下。

　　今天的这场雨和我今天的心情是相呼应的，断断续续的，像是回到了高考的时候那时候的我还很青涩，那是我和他见的最后一面，很偶像剧呢......

　　记得高上学期的时候，期末考试之前我就早早的把行李箱放在门卫室里（因为要赶公交）。学校是按成绩排名来排的考试座位，我们被分配到了不同的班级。但是考试前的座位安排，你还特地的把你自己的桌子抬到了我的右边，你的朋友看见了还起哄，最后他们两个做到了我的后面和我的左边，后面那个我可以理解，因为他的女朋友在旁边。另一个为什么要坐我的左边是我一直搞不懂的。

　　我们之间形成了一个三角，(可以说实话吧，反正你也看不见）那两天晚上的我真的被你被你吵得都看不进书，但是从你坐在旁边得那一刻，其实我是开心的，我甚至在脑子里想如果你说我们在一起吧，我都会说我愿意。

　　但是你没有，你唱了一首歌《老男孩》，“那是我日夜思念深深爱着的人啊，到底我该如何表达她会接受我吗”。其实你应该是知道我想要的不是这个，我们俩之间都太不勇敢了，你喜欢我但你永远都不会说出这四个字，我想要的只是这四个字，这是我们可以在一起的理由，证据......

　　但是你一句都没有，在这段若有若无的关系中你付出了很多，好像大家只看得到你的付出，那我做得一切都不算什么，我在很努力为这段没有关系的理由做努力，但是我们都太自我，太懦弱了。

　　其实我只是想让你说出那四个字而已......

　　高二上学期文理分班，你想选择文科，但是你应该也知道即使你选了文科你也不会和我一个班（按成绩排名来安排）。

　　所以，高二的我做了一个决定，放弃这段没有理由的关系，虽然在同学的眼中看来是我的问题，我的不接受，但是没关系。

　　高一下学期期末考最后一科结束，我就做出了决定。

　　考试结束我就马上出了考场奔向门卫室，和我的舍友一起抬起行李箱就走出了校门。但是出了校门不知道是怎么回事，老感觉后面有人看着我，回头一看，居然是你，我跑那么快就是不想看见你。那三秒的时间里世界好像就只有我们两个人，我的眼里就只有站在台阶上的你。

　　说实话高一上学期的寒假你给了我很大的惊喜，其实寒假就一个月，而且我们还有半个学期的时间可以在一个班里(抬头不见低头见的)。

　　而且我是那种几天不见就可以忘记的人，我就属于那种没心没肺的人吧!但是这个比较好的一点就是不会因为一件事伤心很久，但是对于我这种性格的人来说，那么“你”可能就是一个例外。

　　记得是还有大概一个星期这样就开学了，开始是我的舍友说要来我家附近看看，因为我和她们说过我家附近要变成一个旅游区了，目前正在修建中，所以她们说要来看看，我没什么奇怪的，竟然人来了就要尽尽地主之谊吗？

　　她们快到的时候才给我打电话，说实话当时是有点没有反应过来的，她们还说要我带两个苹果出去有点饿了，还说在村子球场哪里等我。

　　接到电话我就拿着两个苹果出门了，去到哪里还等了蛮久的。她们来了之后拿过苹果就是电车快没电了，叫我拿回家充充电，换我家的电车来等下去旅游区看看，我没说什么就带她们去我家了。

　　插上电了，换了电车就出门了，本来说直接就去旅游区了，但是她们突然说等一下还有人快到了，我说不就你们两个吗？还有谁啊，还有“他“和他的同桌。

　　我被这句话吓到了，瞬间就懵了。满脑子就是“他来了，他怎么来了,他怎么会来”。

　　就是会有那种感觉，虽然大家都知道他喜欢我，我也知道，但是就是不会想到他会来到我生活的地方，而且本身我这个人忘性就很大，真的是万万没有想到啊。

　　以至于我在听到他要来的时候，我的内心是不平静的，直到他来到我的眼前，我才是真的相信了，他真的来了，就在我眼前。

　　那还能怎么样呢，就只能厚着脸皮带着她们去玩了。那时候我的内心真的是复杂的无与伦比，还带着点小紧张。

　　其实我是知道他为什么会来，但是那一刻我真的觉得他很好，被他喜欢上的我，也是真的很幸运能让他喜欢我，那一刻是我欠他的，还不了的。

　　直到现在回想起来，我记得他的好就是从那时候开始的，直到现在我这个人还是很矛盾，那么久了，我还是搞不懂自己到底有没有喜欢过他，但是到头来好像就是我自己比较念旧的原因而已，只是我一直放不下。

　　有一句话说得好，他已经走远了，而我还在原地。
　　我的每一个回头都有他，只要他。

　　记得高一上半个学期的时候，分宿舍我被分到了大宿舍，大宿舍是十六个人一间，外面住十个人，小间里住六个人。

　　而我们班清洁区的打扫安排就是按照宿舍来的，正好男女宿舍两个小间安排在一起。

　　其实我都不知道他是从什么时候开始喜欢我的，但是一切都是有迹可循的，其实从相处的点点滴滴中就可以看出来了，我自己是一个比较有时间观念的人，我做一件事我会预留出很多时间以防万一的，扫清洁区的时候，我和我的好朋友永远都是第一个去到的人，所以我们承包了拿扫把以及垃圾筐。
　　但是每一次他来的时候都是拿我手里的扫把，每一次都是，即使地上还有别的扫把他也不要。记得有一次他还是一如既往的从我手里拿走扫把，后面要换地方扫的时候他还在后面扫，以至于走的时候我两手空空，就只有一个人拿垃圾筐，我就过去帮忙了，然后他看见了就跑过来从我的手里拿住垃圾筐，把扫把塞进我手里就往前走了，好像这种行为已经习惯了，理所应当而已。

　　每个班里总会一群人是比较有名的，很巧男生宿舍的小间就是这样，他也是。虽然一周会一起扫一两次地，但是人和人之间的频率还是不一样的，导致私下没有那么多的交流，相对来说我和我的舍友可能比较喜欢和外间的男生交流比较有话题。
　　他会为了和我有共同话题，和外间的男生玩到一起去，效果好像还可以，晚自习的时候就会来的早一点，小间的男生一般都踩着点来，他就坐在我傍边，虽然隔着一个过道，不可否认的是他来的早了确实有了比较多的相处时间。

　　但是问题也随之而来了，就在我们班隔壁有一个我初中就比较玩得来的男同学，其实没什么的，就是那种他不把我当女生，我不把他当男生的那种，但是他误会了，甚至还生气了。

　　我都没有表明我的想法，就拿着一个那种练臂力的扳手按来按去就在我面前，我感觉这个男生有点幼稚啊，怪不得说恋爱中的男生都是傻子。

　　我也不理他也不解释，毕竟都没有挑明了说。我就只是叫他下课也不要过来找我了。

　　我记得我第一次害羞也是因为他，还是高一的时候就是不记得是上学期还是下学期，我无意间发现了我的一个硬币上的外面还有一个紫色的小圈圈，毕竟是高中吗，现在看来确实是有点大惊小怪了，后面我就问我舍友是好不好看，没想到引来了好几个人过来，一下子就把我围起来了，感觉那时候的我好像有点社交NBZ一样，很多人就只是看看而已就走了，只有他不是，我问他好看吗?他说好看，其实我明白这句话是对我说的，我看见了他说好看的时候眼睛是看着我的，那是我从小到大以来第一个人说我长的好看而不是可爱，就因为我长着一张娃娃脸可爱好像就成为了我的标签。

　　大家看到现在还是蛮有耐心的，毕竟我都是以最常说的语言表达出来，毕竟也不是专业的，其实我自己都有点记不清楚时间了，我是把我所记得的东西表达出来，但是我所表达的都是真实发生的。如果你问我这个是你的故事吗？因为在文中我都是

　　以“我”自称，可以说是我又不是我，就像你们看到的那样，真实发生的事又不真实的发生在我的身上。

　　我是被上天眷顾的吧，我的身边不缺乏好看的朋友，可他偏偏喜欢我，在那之中最不堪的我。