《烈马青葱》温尔彧

27、第 27 章 我从来

　　我从来没有这样清楚地意识到，原来，适应一个人的存在是那样简单，接受他的离开却是这么难。
　　黄河走东溟，白日落西海，逝川与流光，飘忽不相待。
　　那一日陪领导应酬，喝了不少酒，第二天早上起来，头有些宿醉过后的疼。
　　几乎是下意识地叫了一声“哥哥”，半晌没有听到应声，这才恍然若失地想起来，我们已经分手了。
　　那一瞬间，真是有些不可思议。
　　如今再说白头偕老，似乎只是一种祝福了，一种有着象征意义，却几乎没有人能够真正实现的祝福。
　　很多人似乎都等不到和爱侣白头偕老的那一天，我们还没有等到老的那一天，就已经在无数的流言蜚语中走散。
　　即使到现在，我依旧不觉得我们是错的。
　　我的哥哥温柔如此，他只不过爱上了一个错的人，为什么就要遭受那些的苦楚？
　　我已经小心谨慎至此，为什么仅仅因为他们给我扣了一顶莫须有的帽子，就被迫和所爱之人分开？
　　有的时候真是羡慕极了阿夭，她从来不怕这些，有时候似乎勇敢也是一种上天的恩赐，而我从来不受他的眷顾。
　　遇到哥哥之前，我从来没有期待过所谓的明天，每一天都是一模一样的，会有什么可期待的呢？乏味可陈，无聊至极，不过是为了活着而活着。
　　有了哥哥，我似乎就有了喜怒哀乐，会因他不经意间制造的浪漫而喜，会因旁人对他的冒犯而怒，会为自己活而冒出的不切实际的想法而哀，也会为了他一句又一句缠绵至极的誓言而乐。
　　我大概是不该拥有他这样的人的，得到的时候，谨慎又谨慎，可到了失去的时候，却要一点点斩断我们之间的牵连。
　　我不明白什么叫社会影响不好，我也不知道为什么爱一个人是有错的。
　　我只知道我不应该去伤害我的哥哥，我似乎并不该去打搅他，却难以忍受自己内心的相思。
　　哥哥原先和我在一起的时候，总是惋惜投江而死的南康白起，总是感慨当年那个国民哥哥的不幸遭遇。
　　记得某一天，浏览网站的时候，我们看到了这样一条评论。
　　“赌赢了就是张国荣，唐先生为他守了一世，赌输了就是南康白起，有人湘江水中冷，有人正燕尔新婚。”
　　哥哥靠在床头，笑意盈盈的许下承诺，“我可不会让你输，只要你不开口，我就不会离开。”
　　他果真信守诺言，在我不开口的时候，从来都是那个温柔长情的人，真的到了我要他离开的时候，也不再犹豫，转身而去。
　　哥哥大概不知道，那天等他走远了以后，我站在门口，看着温暖的阳光洒在他身上。
　　他向光而行，我背光而走。
　　我们终究不是一路人。
　　我原先其实没有这些娇贵的毛病，只是哥哥宠的太过，总让人觉得身边还有那样一个会永远温柔又宠溺的陪伴着你的人，早晨起来了，也很有些心情不好。
　　其实中国的古话常说，擒贼先擒王，这句话用在看病上也是同样适用的。
　　尤其是心理疾病，病因才是重中之重。
　　阿诺总是问我这样一个问题，“你说你的这些是妄念，这样的想法到底起源于什么？”他似乎总觉得我给出的答案并不是真正的原因，喜欢反反复复的问同一个问题，然后得到同样的肯定答案。
　　“我喜欢他，大概这就是真正的病因。”
　　其实我也不知道为什么，其实还有一种猜测，这是我自己不愿意去面对罢了，这些阴暗的想法大抵与哥哥的温柔是无关的，我或许原本就是这样一个人，只是先前没有遇到愿意纵容我的人，因此并不显现出来。
　　我想配合治疗，却并不起什么成效。
　　阿诺是个合格的心理医生，他能够充分理解病人的内心想法，可他也是个正常的人，能够融入社会，能够娶妻生子的正常人，因此并不能与我们共情。
　　他对我的想法表示出了一种理解，却总是一遍又一遍地告诉我，“喜欢一个人是要保护他，而不是伤害。”
　　我当然知道，因为哥哥就是这样做的。
　　可是我做不到啊。
　　哥哥，我好疼，你抱抱我好不好。
　　心情实在烦躁的时候，我没有别的法子，看着自己流血，竟然会有一种意外的快感，于是一次又一次，一发不可收拾起来。
　　每一次看着血从手臂上流下来，我总是会想起我的哥哥，被我一步一步推开的、温柔如斯的哥哥。
　　哥哥一向心疼我，他一定不会看着我伤害自己的，每一次受伤的时候，哥哥总是会垂着眼温柔地看着我，无奈地笑，“怎么又弄成这个样子？我们肖肖啊，真是个笨手笨脚的小朋友。”
　　他说话时喜欢专注地看着我，温柔而虔诚，眉眼带笑，满满是纵容。
　　这样好的哥哥啊。
　　这样好的一个人。
　　我为什么会把他弄丢呢？初秋的日子里总是恍惚着还以为是在夏天，你还在我身边，可渐凉的天气，昼夜的温差总是提醒我，我要一个人走过这秋天了。
　　恍恍惚惚，迷迷荡荡，叫人想起奉天的沈水，雨润的时节，以及我青葱岁月里那个眉眼青隽的少年。
　　我需自己走过的，已经不只是一个秋天，而是往后余生，岁岁年年。
　　我还是照常上班，生活，似乎与以前并没有什么不同之处，我甚至比往日要表现得更合群一些，偶尔会温柔地笑一笑。
　　用坐在我对面的女孩子的话说，要比以前暖一些。
　　怎么会。
　　我只是，没有那个需要我温柔以待的人了。
　　时光流逝，我对你的爱与日俱增，哥哥，我爱你，至白头，永不忘。
　　真是孤独，站在万人中央，听遍尘世喧嚣，却发现那些拥抱与己无关，那些声音也与己无关，沾了一些别人的热闹，更衬得自己形单影隻。
　　可是这些时候，又有些莫名其妙的畅快。
　　至少还是有人幸福的，至少我们曾经相爱过。
　　我又恢复了以前冷静漠然的样子，只是瞒不住阿诺，那天照例治疗过后，他看着我，神色很严肃，“你还有抑郁倾向。”
　　其实我自己也已经隐隐约约有些感觉，因此他说出来的时候，我很平静。
　　哥哥，我还是失败了。
　　抑郁与否，对我来说是没有什么太大的影响的，日子还是必须要过，病也不可能不治。
　　只是想到那一段无疾而终的感情，依旧是不平的。
　　我从来不肯认错，更何况我们原本就没有做错什么。我的哥哥只不过是爱了一个不足以与他并肩前行的人，我也只是摘取了不属于我的星辰。
　　不过是肖想了原本不该为我驻足的人。
　　由于向来的漠然，，我对自己的生存方式只有一个非常普通的信条：不许后悔，对自己做过的事情，对自己得到的结果，都要接受。
　　可是我从来没有想到过，我们的收场会这样匆匆忙忙，慌慌张张，就像一本太仓促的书。
　　这大概是唯一一件事，让我每每想起来，心口就会泛上一种密密匝匝的疼痛，细微的，又是稠密的，像是那种苦到极致便让人又品出几分草木香的中药。
　　后来想想，大概也只有这样匆匆忙忙的离去，才最容易让人念念不忘吧。
　　我没有好好地同哥哥道个别，或许也会成为哥哥时常想起的遗憾。这样看来，似乎也没有什么不好的。
　　真的，挺好的。