《人生七十载》1O62

302、与神对话01

　　你不想做的话，我可以找人来做，我可以自己做。那我招你来干嘛呢？那我为什么要花时间来教你呢？我自己做或者菀做可以比你做的更好更快。但那样的话，我会让菀不给你安排活干。我不懂你为什么老是拖延，我们在准备手稿，准备投稿，你明白吗？

　　他在威胁我。

　　如果不留在沈镇，去常时呢？常时到光中的高铁多少钱？以后跟破晓生活在哪座城市？我真是恋爱脑，明明跟破晓现在只是朋友，特么还想着以后的生活。或许，他只是觉得亏欠我，所以最近回应认真了起来？大概我数落他一顿后奏效了？真正发脾气后他才明白我的感受？

　　下午菀姐让我整理的数据还没整理，一个晚上的时间，完全充足，但我不想干。明天她又得问，数据整理好了没有？不是昨天跟你说好，你也答应了，怎么没整理？

　　前天提的RNA，要开始建库，提出来的量异常地低，低到只有预期的1/5，问题还摆在那里，细胞也没了，建库的实验步骤还没看。

　　老板发的文献，还没看，不知道他什么时候问文献的事。到时又是一句“还没看”，菀姐问：那你干嘛去了？我想知道你时间用到哪里去了。

　　我多么想说，我需要休息。她的回应是，你休息可以，但是你得把你的工作完成啊。

　　我太累了。

　　你不想干了是吧？

　　我想干，但不想这么累，活太多了，多到我喘不过气。我不敢说这话。只能硬撑：没有啊。

　　没有那你为什么拖延，你看看你都拖了多久了。

　　我无力反驳，的确是拖延了。可我也的确需要休息。

　　那我滚？

　　“在我们课题组需要承诺工作一年。”老板说。

　　我现在走了，是不是违反了对老板的承诺？他到时问原因怎么办？我觉得压力太大了。

　　ok，我可以给你活安排少一点。

　　有一种嗟来之食的感觉，我希望是我自己议价换来的，而不是可怜求来的。我讨厌这种感觉。

　　我不想待了。

　　我们花了这么多时间精力教你、培养你。

　　是的，我怎么可以临阵脱逃？这点压力都扛不住？读研期间没受的PUA，如今工作了还是逃不掉。这世界是公平的，前面没受的罪，留在了后面。

　　所以我终于理解为什么有些研究生在老板压榨下不堪重负，写最后一封信了。

　　为什么？

　　崩溃了。

　　老板确实很厉害，我很辣鸡。

　　呵呵，你这点痛苦算什么？你看看多少人为生命勇敢地努力活下去？我们是不是该知足？

　　我知道，可是我的痛苦也是痛苦啊。

　　昨天跟娜娜说为什么找不到满意的工作。

　　她说不一定知道自己想要什么工作，但一定要知道不想要什么工作。

　　我跟她说，感觉永远在抱怨，不满意目前的环境，比如《围城》那一章节所写。

　　她试图将我的想法积极叙事，又说“少一点负能量，少一些焦虑”。

　　这玩意儿是结果，不是方法吧。就好像你跟一个抑郁的人说，你不要抑郁一样可笑。

　　可人家也是好心安慰，“状态好的，我自然而然会这样想。”

　　我要发疯吗？像亮亮丽君夫妇一样。发疯后，的确可以开朗很多。

　　我要放下个人素质吗？伤害他们吗？

　　为什么不可以？他们根本不在意你的身体，不在意你的感受，老板，菀姐，他们只在意结果，只在意数据。

　　你不是说把工作和生活分开吗？怎么现在又要求人家在意你的感受和身体呢？

　　是啊，我这不是自相矛盾吗？我希望在一个跟老板投合的地方工作，我希望找到一个我愿意为他效力的老板那里干活。跟目前的老板，沟通不畅，我对他，他对我，都没太多信任，没有安全感。

　　好烦。我该怎么办？

　　离职吗？去常时吗？还没有offer，承诺的一年怎么办？不重要。关系转接怎么办？不重要。社保呢？断缴怎么办？太可悲了，社会是一张网，不能提供稳定的人，就要受到惩罚。

　　我不能过一份简单的生活吗？那低工资，你能接受吗？

　　多低？月入一千八，每天笑哈哈？好像太低了，毕竟研究生毕业。

　　还有，这里的房子怎么办？我很喜欢现在的小窝，一个大单间，一个阳台外加一个小浴室，阳光也不错。k。放不下的东西太多了。

　　想想死亡，似乎一切都没那么重要了。思考死亡，不是消极的想法，而是让我们知道什么才是真正重要的。

　　身体很重要。最近加班，好几周的好几天都是凌晨一两点下班，起初还新鲜，久了就觉得悲哀，头发掉了好多。我真的要为此牺牲我的头发，我的健康吗？

　　我不愿。纳瓦尔觉得，他幸福感的第一件事就是身体健康。

　　呵呵，书本。我现在对书保持怀疑态度，视频也是。

　　很多真实的想法，是见不得光的。

　　为了过审，他们很多话都被删减了。读文字背后的东西。

　　怎么我对书籍如此绝望消极？

　　老板在群里九点多就发了消息，问我实验的情况。还没回复。好心累。连休息都提心吊胆。你会明白一棵稗子提心吊胆的春天。