《人生七十载》1O62

296、到底什么是爱情？

　　下了班，已经是凌晨0点多。

　　回家的路上，破晓的话从我的脑海里冒出来：“之前我很想听你讲，讲你的生活，讲你和你师姐的事，讲你实验室发生的事，后来不知道为什么，我很抵触，很抗拒倾听你。”

　　我知道，只是，我知道的，太晚了。“给我的感觉就好像，你把这当成一件任务，想尽快完成一样。”那天，挨了批评，跟破晓讲，期间有过犹豫，到底要不要跟他说。说？他又解决不了，而且他的回应不仅毫无益处，反而有时让我更难受，无语；可不说，他是我的男朋友啊，如果不跟我的男朋友说，难道还跟其他人说吗？犹豫了一会儿，正打字时，被菀姐叫去讨论实验的事。聊天框里是破晓的一句“你老板是怎么训斥你的呀”，加上一个苦笑。

　　不知道为什么“训斥”两字让我格外排斥，他可以用“老板说了你什么”，他用的是“训斥”，让我有些不舒服，可同时，我怀疑是不是自己又多想了。

　　等我再次打开手机一看时，“顾顾要加油哦！”是破晓空洞的鼓励的话。

　　两条消息之间隔了10分钟左右，后来我提起这件事时，跟他说：“就感觉，你想快点把这件事解决一样。”

　　“你是觉得我敷衍是吗？难道你要我晾着你，等你回消息我再回你吗？如果你prefer这种的话。”

　　我那时是如此地埋怨他，埋怨他怎么就不能通情达理一点，埋怨他怎么就不知道哄一下我：“顾顾，不好意思啊，你可以教教我吗，告诉我你需要什么，我看看我能不能试着做到？”埋怨他怎么不肯示弱。

　　现在回想起来，有诸多无奈。当我抱怨他时，聪明的做法是把矛盾转移出去，将我俩联合起来，一致对外，比如，他跟我一起吐槽老板。但他太年轻，被我的话一下子带跑了，开始陷入其中，开始自证清白。原本从他那寻求安慰，最后却发展成两个人的矛盾。

　　“算了，我期望对象温柔、体贴，不过这要求似乎对你来说，太高了。算了，我不抱期待了，这样你没做到，也没事，做到了我也会很开心。”

　　“你可以期待的。”破晓回。

　　“不，我不期待了，期待会让我痛苦。我不想这样痛苦。”我回道。

　　那一刻，我是如此的决绝，冷漠，大概伤了他的心吧。现在回想起来，“不过这要求对你来说似乎太高了”这话，实在像是PUA，我的本意本是降低期待，让关系变好，为什么表达出来却这么像PUA呢？我不明白。

　　这是我记忆中最早给他下的“负面定义”。

　　破晓是什么时候开始抵触我分享、不再想听我讲什么了？大概是我一次又一次对他下的负面定义吧。

　　说来也可笑，当我状态不好的时候，他试图安慰我，用他的方式，结果是，要么我不知道如何回应，要么我更难受了。等到他状态不好时，我试图用他安慰我的方式安慰他，结果，他不知道如何回应我，他更难受了。

　　我不懂，明明我爱他，可是，为什么，为什么两个人这么远？

　　恋爱初期，我俩经常视频，我截了许多图。印象最深的那张，他的眼神里充满了爱意。深夜，回家路上，那个充满爱意的眼神进入我的脑海，遗憾蔓延。我伤害了一个人的真心。

　　到后来，我几次三番找他打视频，他要么推脱在实验室，要么直接忽视时，我就知道，他没那么爱了。只是，我总想听到答案。即便我是个敏感的人，即便所有细微的蛛丝马迹都让我察觉到他在渐渐将我放下时，我始终不愿接受这一点，我想象着，他最近太难了，事情多，很烦，我给他找了无数借口，我努力积极，希望能带动他——他说过，他情绪低落的时候，希望别人情绪高涨感染他——然而，无效。

　　可能只是相处时间不够长，我们对对方不够了解。

　　我继续哄自己。他回消息的间隔，越来越长。

　　我继续哄自己。他在忙，他希望找到一个空档期，能单独跟我聊天，不断断续续的聊。

　　然而，回应简短，两三个字，四五个字，要么冷淡，即便有开心的情绪，文字里透露出的距离感也十分明显。

　　终于，我开始写小作文了。我变成了周儿。

　　当我表达内心所想时，他应该也很烦恼吧。他的确不爱了，甚至对我有些厌恶，同时却不不想失去，不想放手，可能觉得我是个好人吧。没事，报应罢了。

　　周儿，直到她把我删掉，我始终没能告诉她，我喜欢男生。就像心理咨询师说的，说不定你告诉了她，你们关系会更紧密，成为更好的朋友呢。她的建议是好的，只是，那时的我，太不安了，畏惧他人的眼光，我害怕喜欢男生这件事被周围的人知道，我不知道他们会不会疏远我。过去，可以装直男跟男生勾肩搭背，可以玩笑似地暧昧、调侃，一旦败露，这算什么？这会让人害怕。

　　kkk！