40、斑白篇下 ...
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（沢田纲吉第一世，无转生前记忆。）
儿童眼中的世界起初是许多色块组成的，在逐渐发育完善后才真正的看见世界。
我不明所以的抓着面前的空气。
思维运转得十分缓慢，仿佛单单的思考便是一个大工程。
阳光洒落在面前，肉乎乎的手能接触到一种温暖到实体感受到的物体一般。
艰难的滚动后，困倦的闭上眼睛，单纯的陷入沉眠。
Sawada Tsunayoshi（沢田纲吉）是我名字，值得一说的上我对这个名字没有归属感。
无论是木质的地板又或者是念起来诡异般不适应的语言，甚至看见文字都有没眼看的嫌弃感。
这一切都对我这个小孩子不友好。
啊，
想的有点多让我忘了我只是个宝宝，动脑子是一件很累的事情，现在已经要发烧了，好脆弱啊！
依旧在东想西想的我淡定在高温下睡着。
——
今年五岁。
不喜欢照镜子的我来到了镜子前。
看着偏离科学出现的火焰从自个身上冒出来。
我深感神奇。
镜子里的可爱男孩眼中都明确的看到开心快乐的光。
事情是这样的，无聊的我爆发了对生活的不满，很，无聊！
怨念颇深产生的火焰深受我喜爱。
直到那个陌生的男人回家。
被发现火焰的我迎来了第一个噩耗。
一个老人家跟沢田家光回来了，目的是封印我的火焰。
乐趣消失的我果断哭出来，小孩子的利器就是掉眼泪，毕竟我也做不了什么。
但没一个人尊重我的意见，可悲的我大晚上不睡觉在心里吐槽了一晚上，因为吐槽过快，所以连我自己都不知道里面夹带了什么鸟语。
然后舒舒服服的发烧了好几天。
使劲调动火焰的我却啥都没发生，愤青加一。
最可怜的是日常的倒霉，走路都摔跤的我对印象里两岁就会走路的我产生了质疑。
为此只能减少活动范围了。
六岁。
我挨欺负了。
不是很明白这群小屁孩的心理。
在小公园里玩沙子算是一个小兴趣，可惜一群小孩子是真的熊，然后每次出门都是被捣乱，偏偏我手脚不利索，不然高低也要打他们打到脸肿。
回家看见棕发女性状况之外的神色，算了算了，我想，天真烂漫的女性果然不懂世界的险恶，明明白白说孩子被人欺负了都不以为然。
还是不出门了吧。
果然不行，棕发女性忧心忡忡的让你多出去玩的样子难搞哦。
英雄出现了。
柔软黑发的精致男孩笑容满面的干了我干不了的事，打得熊孩子打到回家喊妈妈。
特别是那头黑发，正中我的好感点。
掏出口袋里的创可贴给他。
再后来就没有熊孩子不长眼的来捣乱了，某种意义上这个小公园归我了也说不定。
七岁。
光怪陆离的世界似乎埋没在五岁那年，但怎么想也是不可能的。
好运的摘了一片四叶的叶子，感觉有好事发生。
从家里翻出胶水粘好在透明的软胶板，剪出一个磕磕绊绊的不美观的正方形。
然后时间到了出门散步的时候。
傍晚的风是凉爽的，习习凉风下心情都会变好。
脚步止在家门前。
每次看见都觉得自己要被吞没一般的恐惧抗拒。
或许正是因为如此，之后的每一天都在连绵不断的产生恐惧。
镜中的自己可爱乖巧，暖色调的发色与眸中是软绵绵的，微微一笑便是安全无害的模样。
但那种从骨子里漫延出来凉意只会让我觉得提前步入冬季，从而更加思念那曾经见过的非常规的火焰来。
看起来是多么耀眼又多么温暖。
孩童眼中的世界是比成年人眼中的世界更加庞然大物的存在，小小的虫子都有可能让孩童受怕。
但我眼中又是不一样的光景。
每当别人开口说话时的谈吐举止，又或者是那种语言的扭曲感，让我被动的隐藏自己。
该笑的时候要笑，该哭的时候要哭，伪装成没有异常的小孩。
偶然发现不同寻常的人都能让我心跳加速，被包围着的恐慌与无处不在的视线更是无时无刻都在敲打着神经。
对世界产生疏离感，从身到心都无比排斥着这个陌生的世界。
这个世界是真实的吗？
我是我吗？
想要挣脱，
想要回家，
想要保护自己。
窒息感漫入口鼻。
年岁的增长不能使恐惧消减，反而以日倍增，这日子什么时候才到到头？
心在无止境地下坠，直至爆发当天。
八岁。
八月，并不是什么特殊的月份，普普通通的一个上午。
一道小身影出现在厨房，平日里是严禁进入的地方。
我从刀架上拿下一把水果刀，这把刀与众不同的地方在于是把比其他刀都锋利的一把，敲击刀面的声音都有种空振感。
是把不平凡的刀。
轻慢地奖钥匙取下，重新将其上锁。
罕见地，全程顺利到没又惊动任何人。
将温水放满浴缸，入内。
刀比划比划，然后在左腕上划出一道痕。
直到艳红的血融入温水中，才恍然发现，
似乎割腕要打竖划，不然成功几率不大？
平静的在左腕上再划一笔，刺痛感反而带来清醒。
我清晰的清楚我在做什么。
在内心的深处，有着对死亡的深切理解，即便没有了解过死亡的话题，但这是每个人不可避免的事情。
…………
（时间倒流第一次，名为沢田纲吉。时间是情绪崩溃，记忆混乱时期，已自我催眠，绝对永远遗忘的记忆中的一个片段。）
即便是精神错乱，我也没有显露出一点问题。
但这种不受控制的感觉容易让人暴躁。
哦，
说的不是我，暴躁的是里包恩小老师。
行为上的活跃过度让里包恩被迫给我清尾，
对上黑色的眼睛，好吧，我再踩个雷就要崩了，真是的，年龄越大越暴躁。
我心里自我安慰道，毕竟吐槽大过于天，更何况有利于身心健康，是生活必需品。
看了有一本书记载着催眠术，感觉很好用。
摆烂摆到一定程度连死都懒得死了，pass掉一部分记忆应该会好转，所以挣扎一下，好好活好了。
啊？
不过没了这部分记忆的我真的不会重蹈覆辙吗？
突然怀疑且有点担心，但没都没了就随便……吧？
心虚的为未来的我祈祷。
一个人不能踏进同一条河流，要是另一条河流就没办法了。
未来的我，你要顶住啊，千万不要保留道德底线，后果可是百分之百的几率被打的！
好屑啊？突然发现自己的本质。
作者有话说
第40章 斑白篇下
