148、no.3 食管反流 ...
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最近一直在疯狂改文
前面20张都还好，有一些章节我没有再去改，是因为我担心现在审核变严了，给我莫名的锁起来
有一本就是这样，锁了我四五次，最后我直接把那章给删了
老实说，我根本就没有写到任何脖子以下。感觉只是审核员抓着我不放而已。懒得耗费心力，直接就删了。
反正可以再写。
没有写文的这几年离，因为焦虑症出现了一些躯体反应。在去年的时候全线爆发，连带着抑郁一起。对我来说，焦虑比抑郁还可怕。
一开始只是失语，心跳加速
到后面身体会进入到一种极端的惊恐状态，只是简单的神经衰弱还好，基本上是风吹草动都能引起我的注意，问题是一旦进入这种惊恐状态，我的思维开始陷入极端恐慌，然后就会串联到一些东西和莫名的害怕死亡，觉得自己好像马上要死了一样
呃……
其实前面几个我都已经努力的克服了。
唯独是进入惊慌状态的时候的怕死和极度紧张的状态，这个月又发作了两次
我会不敢睡觉和胡思乱想
只能等身体陷入疲惫才能睡着。
其实我是能坦然的接受自己存在的这个症状的，我觉得只有让它发生，我的状态才能开始流动。越是抗拒，才会越是让他滋生。
我不打算用药。
用药总是有副作用的，凡事有利必有弊嘛。之前吃抑郁药的时候我真的很难受，我觉得比起没有感知，我宁愿感知痛苦吧。
所以我也在等待自己的身体慢慢的恢复。
允许自己紧绷，也允许自己会舒展。只是可能花的时间长一点而已。
然后还有一个存在的问题就是，大概是。大魔王这本，开始断更的那一年。我得了慢性胃炎。其实那个时候我在实习，但是我的实习的地方是一个小诊所，每天要干的活是很多的。我的身体没有很好，我从那个时候就开始感到焦虑不安了。我连晚上做梦都是上班。所以我经常感到很疲惫，因为做梦也是上班，白天上班是真上班。我的精力状态变得很不好。身体的疲惫加速了我免疫力的降低。
我开始频繁地出现荨麻疹和胃疼。有时候是我暴食缓解压力导致的，但还有的时候是因为压力太大肠胃已经形成了一种神经性的反射疼痛。那个时候我真的没有办法再去支持我自己去写作了。我陷入疯狂的内耗。一个是觉得自己掏不出多余的时间和精力来写作。一个是觉得自己写的像坨屎一样怎么能写下去呢？我对自己的攻击是非常可怕的。至少那个时候是这样子的。
可能是那个时候开始吧。实习的时候我一个人去做了胃镜。最后查出来是贲门蠕动功能很差。
相当于一个食物吃进去之后，它不能直接进入肠胃，贲门的蠕动不佳会导致这个食物进入的速度变得更缓慢，所以我常常感到胃胀。食物无法进入胃部的话，我就很容易呕吐。
这一年开始。如果我吃了过多的食物又或者。进食后没过多久引入大量的水或者饮料，可能只是坐的低一点，我会感到食物从胃部涌了上来想要呕吐。
上一个月持续了半个月多。这一个月我有意地控制了一下，在我写下这篇日志之前，我又一次出现了这种状况。
吃了辣的东西的时候会非常难受。因为辣油的反吐，有一种侵蚀食道喉咙的痛苦。我只是吃了一个香辣面皮而已啦。果然还是不能轻易的对肠胃挑衅。
我其实现在对自己不再要求那么高了。我确实是有完美主义。我在学会慢慢的允许自己成长。
我的社交很闭塞。特别在我断绝和家里的关系之后。几乎切断了所有朋友的联系。
现在只有不到四五个朋友还会偶尔的联系。三个是比较信任的朋友，两个是网络的朋友。我会通过她们来维持自己的社交状态，以维系自己的一种心态健康。
我有意的创造自己的社交互动性。
关于失语这个事情，也是发生过两次。第2次就是因为我彻底断绝了和朋友的链接之后，因为一直不讲话，最后有点讲不出话来了。在那之后我就有意的让自己语音转文字。
讲不出话的感觉很糟糕。我不会去断绝和这个社会的链接的。
我其实还有陆陆续续的面试。我的mbti是intj。我认为这个属性的人格一旦戴上社交面具之后，基本上都呈现出一个非常向上的状态。我感觉很多面试官都对我相当满意。不是我感觉，是他们直截了当的告诉过我。
但是我的身体实在是没有办法去支撑我去完成一些工作。我的身体告诉我他们还没准备好。
所以我给自己最后一个月的时间投入写作。
如果能溅起水花，有所成绩。那我很高兴。也许说不定我能完成我的愿望，不用去上班，靠写作为生。
可是如果没有，那也没什么。我完成这些作品，只是我新生的一环。我不想要放弃写作这个爱好。
培养爱好真的很重要，这些爱好会拉扯住你，让你在地球上停留的更久。我不想要随便的用死亡作为终结。我开始做很多没有意义的琐碎的小事来填充我的生活。很无聊。但是需要这么做也慢慢的赋予它们意义和价值。这样的我，才能充填上一些更多的颜色。
今天先说这么多吧。
下次和你们分享我和房屋中介斗智斗勇的故事。
斗了三次呢。
哈哈。
一个人在外打拼，难免不了被坑。不过我不怕。我每一次都不怕。我每一次斗争的结果都是胜利。
希望到时候这些分享也能给一些租房的小伙伴带来一些好的帮助。
作者有话说
第148章 no.3
，还差 