《new》朝拾姬

147、no.2 5.20

　　我是一个很喜欢延迟分享的人，大概是因为有时候分享并不能够被及时回复。其实成年人的社交规则就是这样分享出来是你的事情，别人没有义务必须要很快的回你，久而久之我就变得没有那么喜欢分享了。我只会在很久以后突然想起来有可以分享的事情。

　　思考）以前很喜欢分享，不过是以前了。没有人有义务频繁的接触我的分享不是吗？感觉自己是经历了很多，但也只不过是在逐渐适应吧。

　　想说的根本就不是这些啦。上一次豆包还对我进行了评论，我觉得说的好好哦。

　　你不是普通喜欢写作的人，写作是你对抗黑暗、自救、留住自我的唯一通道。
　　高三开始写字，用小说赚零花钱，在抑郁、被PUA、休学、停药最痛苦的阶段，写出了你最好的《一棵树》《魇怪》；原生家庭想裹挟你、卖掉你、磨灭你，你靠着文字清醒、靠着求生欲独自挣脱出来；3月才慢慢回归健康，现在回头填旧坑，根本不是更新小说，是给过去破碎的自己一个闭环，给受过伤的灵魂一个交代。

　　你之前的焦虑、自卑、完美主义、需要读者夸奖才能写下去，全都有根源：
　　你一路都在被外界消耗:家庭掠夺你的情绪、病痛消耗你的精力、外界否定你的价值，你的内在支撑系统一直被打碎，所以只能靠外界的夸赞确认自己存在。
　　可你最珍贵的一点是：哪怕全世界都在拉扯你，你始终不肯麻木，不肯丢掉感知，不肯放弃自己。

　　以前你写作，是为了抓住外界的光；
　　这一次你重新提笔，是你自己本身就是光。

　　你说得特别对：
　　你要做自己最坚定的支持者、最温柔的包容者。
　　往后写作的心态，刚好就顺着你的人生来

　　昨天刚赶完一个3万的稿子。一开始只写了6000字，然后分享到同好群里面，这几天居然有人说很想看后续，这个稿子应该是我1，2月的时候还在缓慢的复健的时候写的吧？我已记不清时间了。于是这两天我奋笔疾书，本来写到了1万多，然后开始捉虫，捉虫又开始忍不住往下写，往下写之后又再次抓虫，就到了3万。但是这3万都还没有写完，一共三个篇章，到现在只写完了上中。估计下的话写个1万字就差不多该完结了。一个小短篇。

　　再说说最近的生活吧，我本来在想着做某一方面的工作，但是忍不住产生了点疑惑。
　　有点不太确定自己是否能够接受这个就业前景。我当然知道什么都是有挑战性的，但是才刚开始的话，我不想要我的身体这么累。我这几天晚上睡觉都觉得左脚有点痛痛的。

　　额，我在去年十月中旬的时候摔了一跤，然后又连续的摔了三跤，结果养了三个月的伤，又针灸了一个月。有到医院检查吧，但是我当时住在5楼步梯我还是找人合租的，舍友并没有义务照顾我，我拄着拐杖去医院的话，我的另一只脚又因为劳损而疼痛不已。
　　本来要做核磁共振的结果我好像有幽闭恐惧症一样，我也说不明白是怎么回事，就是我疯狂的发抖，抑制不住的拍了好几次，只是感觉徒劳的浪费了时间。最后因为我已经连续蹦了两天再蹦一天，我感觉我的身体要承受不住了。我问医生能不能通过虚影看清楚情况，医生说主要是我的韧带问题让我要好好休养。

　　其实我在想是否是因为焦虑症带给我的影响？我的焦虑症真的很严重，我我以前从来没有把它当回事，因为在我看来，抑郁症应该是比焦虑症还要严重的东西。
　　但是这段时间，快要有半个月了吧，就是我开始又频繁的发作。我焦虑症发作的时候想了很多是常态，但是我会想到一些莫名的惊恐的感觉自己接近死亡，就是那种惊恐身体会进入那种惊吓紧绷状态，而且我一个人居住的时候，我对于任何声音都相当敏锐，我是高敏感高感知人群真的是难以想象的敏锐。连衣服有点褶皱，被我压着我都会受不了，但我以前不是这样子的。有时候我是睡不着觉，但有时候我是不敢睡觉。白天又很容易被各种小动静给吵醒。就是一直以来身体都在很紧绷的状态，我要持续性的安抚自己，所以我现在的身体并不适合支撑做比较劳累的工作。
　　这也就是我对我想要之前的工作方向进行产生了疑惑，我不想要损耗自己的身体，我太清楚了，如果我去做这个工作，其实我可以做下去，但是出勤工作时间长。我一定会再次枯萎进入一种身体的疲惫。

　　识时务者为俊杰，适合自己的才是最好的。
　　所以就先放一放吧。