《new》朝拾姬

131、宇宙日记24 也许这才是

　　前一段时间，失眠很严重
　　为了调整和改善身体情况
　　我要求自己健身
　　但是身体更加疲惫
　　在又要工作的前提里
　　很快吃不消
　　我觉得那个时候，只是单纯的想要自己累到想休息吧
　　可事实是
　　我留给自己的时间越少
　　我的大脑越是抗拒进入睡眠

　　我可以闭着眼睛
　　但是无法入睡
　　但这里面最恐怖的是
　　我的精神进入了极度紧绷的状态
　　很容易被吓到
　　被影子，被手指被幻觉
　　我会产生一些看见虫子的幻觉
　　还有莫名的感到恐惧
　　甚至觉得房间有鬼
　　睡觉还会觉得喘不过气
　　是那种像突然被掐住喉咙要急喘气的程度
　　我有点怀疑是不是因为我没有找到合适的自我疏解的方法

　　然后我就开始吃褪黑素
　　效果不大
　　安神补脑液
　　效果不大
　　两个一起吃
　　心脏跳得飞快
　　更加睡不着
　　还有一个中和方案
　　喝酒
　　喝了两罐
　　给自己灌晕了
　　但是这一次之后
　　我并没有选择采用这个方案

　　我以前喜欢喝醉的感觉
　　因为我喜欢这种晕乎乎的倒头就睡的感觉
　　可是再次喝醉
　　我的大脑一片空白
　　……
　　我突然很讨厌这种晕乎乎的感觉了

　　我变得越来越安静
　　但安静的诡异
　　工作上我是闷瓶子
　　我不想聊天和对话
　　当然，好在我工作已经可以处理的没有任何问题
　　所以我可以这样
　　她们和我搭话的时候
　　我老是在发呆

　　那个时候，h会间歇性的和我聊天
　　我会坚持她回复我我再说话
　　偶尔我突然想到什么又会再说话
　　汗
　　不知道在固执什么
　　她能回来和我说话
　　我已经足够感激宇宙
　　这样已经很好了

　　一个人生活的时间里
　　喵了个咪的
　　其实发生了很多事情
　　但是我一下子好像也不知道怎么说
　　大概就是
　　工作和生活都有遇到不好的人
　　有一段时间是被负面情绪吞没的
　　不过我又觉得好像经历了也就这样
　　我从，颓丧，厌世，憎恶，愤怒，焦虑
　　慢慢的平静下来
　　然后我突然觉得
　　靠北啊！我倒要看看还会不会发生更糟糕的事情！我一路披荆斩棘，特喵的不是为了被挫折打倒的
　　然后我又好了一段时间
　　我朋友说我很强
　　可是我意识到内心深处的我好累好累
　　好想闭上眼睛

　　大概是我几乎不再向外倾诉
　　我的情绪又开始闭口
　　我要求自己去处理和思考这些情绪
　　我天天哄自己
　　真的……哄到我很擅长自言自语的对话
　　所以很多时候，我几乎是不需要和别人过多的对话
　　因为我自己已经达到了饱和
　　这不健康
　　可是我可能更偏向于试图自我解决问题
　　难道求助对我来说象征着依靠他人
　　而我极端恐惧依靠，依赖这个词语
　　所以……

　　我和H的话越来越少
　　我把喜欢的情绪与情感藏在内心深处
　　不再显露之后
　　就很安静
　　最终还是什么也没说
　　h也是那样的性格

　　二十四岁生日之前
　　我曾经是许下过死亡的愿望
　　那时候生病，只觉得人生无望，无所期待
　　二十四岁之后
　　可以很平静的接受和尊重所有的结果

　　这里面的诀窍在于
　　我把现在的躯体当成一个载体
　　我安静的聆听自然与宇宙的呼唤
　　等待回归宇宙的怀抱

　　我有再开一个账号练笔
　　写得超有进步的
　　哈哈哈因为我终于对自己的文章感到满意了
　　那些描写和形容
　　原来我也可以做得很好
　　但是还是没有足够的勇气打开我以前写过的书
　　除了我是一棵树
　　orz
　　还是再等等吧
　　补坑

　　我不再期待任何人对我的期待
　　也许这才是成为自己的第一步