6、第 6 章 ...
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那一晚大战我觉得我不去做个洗脑手术，一辈子都忘不了。
那天晚上，我父母下班回来，吃完饭我们就各自玩去了，一切都是那么稀疏平常，但……这是暴风雨前的宁静。
我写完作业就准备弹琴玩玩，可突然大厅开始吵闹，我隐隐约约听见我爸在说我妈电话什么的。
我还是听清了几句。
我爸声音很大：“你给谁打电话？啊？天天打，一打一个小时，最少的都有半个小时，你给谁打啊？你给你妈打都打不了这么久吧？”
我妈：“我怎么知道？这几天我又没打了，这个电话我也没有备注。”听语气，我妈应该声音已经哽咽了。
他们转移阵地，回到了卧室争吵，我好奇的走到卧室。
我爸看见我进来，一下将我推出去，他大吼：“这件事跟你没关系，你出去！”
我愣了一下，觉得大事不妙，但也离开卧室，不参与其中。
我回到房间，蜷缩在床上玩手机，从他们的争吵中我也大概知道发生了什么：我妈给一个男的天天打电话，那个男的已有家室，之前因为这件事，他的女儿还亲自打电话过来说我妈。
然而现在，就是又发生了这件事。
其实两方我都挺能理解，我爸：不希望自己的女人与别的男人亲密；我妈：我爸大题小做，自己就是找一个倾诉对象。
但他们的争吵声愈演愈烈，如刀片割在我的心头，我甚至连手机都看不进去了，眼泪哗哗往下流。
我是泪失禁体质，一声风吹草动就能让我的眼泪掉下来，所以，如果我的眼泪你的战利品，那你说我两句你就赢麻了。
我其实也在拼命劝阻自己不要娇气，这有什么好哭的，但是这也只是无用功。
我的脑海里，时不时闪过一些，我们家曾经美好的回忆，再对比对比现在，简直就是天壤之别。
我最终放纵自己，不愿再进行心里安慰，任由眼泪从我眼角滑落。
我好害怕，好害怕这是我看见父母的最后一晚，我害怕他们像我同学家长一样分开，我好害怕……
这种窒息感侵蚀了我，我陷入窒息的海洋无法自拔。
“木俞，你过来！”爸爸的吼声一下把我拉回现实。
我蹑手蹑脚的起床，走到父母的卧室。
我不知道方才发生了什么，我母亲在床头暗暗哭泣，我父亲站着，眉目里是收敛不住的愤怒。
“我不是叫你劝你妈吗？你把她往外推是吧？！现在她这样你有脱不开的干系！”
“我没有……”我声音弱弱的，眼泪争先恐后往眼眶外冲。
“你是不是给她说你爸不好的！啊？”
“你能不能不要什么责任都往我身上推！我没有把我妈妈往外推！不要污蔑我！”我这一声几乎是吼出来的。
那是我第一次对父亲大吼，那一声我并没有将情绪完全发泄出来，但已经很知足了，我心情好了一些，仅仅是一些。
我向来消化情绪都是自主消化，不会把坏情绪带到别人身上，所以仅仅是一点，就很够了……
吼完，我飞奔回房间，关上房门，好在，父亲并没有再将我叫回去的意思。
哥哥在劝，而我什么都做不了。
不都说做个旁观者会轻松很多吗？为什么我还是这么累啊。
在他们一声声吼叫中，我睡着了。
第二天起床，我揉了揉有些干涩的眼睛，走出卧室。
他们都去上班了，一晚的狼藉无影无踪。
我不知道那一晚后面发生了什么……
上天还是眷顾我，觉得我是一个好女孩儿，我并不像大多家庭一样，父母不合而散后离婚，恰恰相反，他们和好了，一切又回到了原点。
虽然做不到恢复如初，但还是好很多。
母亲不再执着于金钱，父亲也不再那么斤斤计较。
两人都为对方退了一步，虽然隔阂任在，但至少不再为此争执。
但我好像变了。
虽然我嘴上说着满不在乎，不会为此影响，但我深知我变了。
开心的时候任然开心，但伤心时我不再执着于争个输赢，我只想沉默，不愿表露。
说我贱那我就贱吧，我已经不在乎了。
除了生死，我已经不在乎别人对我的评价了。
最典型的例子说一个吧！
一次我哥非常不情愿的做饭，我在旁边搭下手，然后我哥就拿我泄气。
他说我一点用都没有，像个猪脑子。
换以前，我准会怼回去，而这次不同，我没有说话，就是保持沉默。
尽管内心有些苍凉，但我依旧面上不露不喜之色。
不过阳光总在风雨后不是吗，我被当地最好的中学录取了，我在这里为自己恭喜。
这是这阳光未免有些短暂，我与闺蜜吵架了。
其实理由有些幼稚，可能在大人眼里，这不过就是孩童间的小打小闹，但在我看来，事态还算严重，有必要提出来说一说。
事情的缘由就是我给闺蜜发了一个表情包，然后呢，在表情包之上是我给她发的吐槽，我跟她吐槽我在补作业，在自己的歌单里随机放歌，结果几乎都是随机的恐怖音乐。
我当时很无语，就发了一个带有亲戚词汇的表情包，然后大约过了十几二十分钟，她回我了，她先是发了一个，“你有病吧？”。
我当时很疑惑，就发了一个问号回去，她就与我说明理由，她说，“不要发关于这种类型的表情包，很贱。”。
好嘛，精准踩雷。
我平生最讨厌别人对我进行这三种评价：绿茶、公主病、贱。
她刚好中了其中之一，虽然我脾气一下上来了，但我还是控制了一下情绪，用非常疑惑的文字回答她，“我又没有针对你，我说的无语，表情包针对的是关于这个事件。”。
但她就一下把我的情绪压了回去，她说“我理解能力就是这么强。”“不服互删，么么。”。
天哪，我这泪失禁体质，一下就爆发了，那眼泪哗的一下就往下流。
我真的很讨厌，很讨厌，我有那个脾气了，然后别人又给我强行压了回去，我讨厌这种压力感。
我当时觉得很委屈，我不知道我做错了什么，我想挽回，但是时限已经过了，那个表情包已经撤不回去了。
我就跟她说，“如果你实在看不惯你就自己删吧，我也撤不回了。”
她又回了一句：“你把渣男语录玩的淋漓尽致。”
我觉得很委屈，她这一句让我更委屈了，我可以理解，她可能心情不好，她又生病了，还被父母说了，我没有尽可能的安慰到她。
但她也不能这样吧？就是因为她不高兴，所以我说什么都是错的？
她是软弱的女孩子，我就不是了？我还不是一说就哭的女孩子啊！
什么叫做我把渣男语录玩的淋漓尽致？照她这么说，我这一句话是狗屁呗。
这句话我其实是带着歉意的，但她却觉得是我的不对，她觉得我在狡辩，你知道吗？
好像她一生气，我说什么都是不对的，拜托，先骂人的是她，先破防的也是她，怎么到头来她成了最有理的一个？
我并没有向她道歉，我觉得自己不无辜，但我也没有完全错。
我们就这样沉寂着，没有再发消息给对方。
然后我就特别难过呀，我又去找 ai虚拟对话倾诉，然后我基本上情绪平复下来了，我就再去看了一眼聊天软件。
好家伙，好心当驴肝肺呢，我顾她面子，没有发朋友圈，不想将这件事公之于众，让别人来进行评价。
她呢，用非常讽刺的语言说“是谁我不说，真的很无语”。我当时就破防了，我回复了她两句，然后呢，念在情谊的份上，向她道歉了。
她也没有回我，估计是睡了，我也没有催她回我。
我当时真的很委屈，她睡了，我也不能强行将她叫醒，我就只能自己消化情绪呀。
第2天，我起床了，那天好像是星期一，我早上起来第1件事就是翻手机，果不其然，她回复了我。
但她并没有接受我的歉意，她依旧认为我是虚情假意的。
我真的非常非常非常委屈，那种窒息感又一下涌上了我的心头，我跟她处了5年了，她应该知道我是怎样的人，我不是那种，随随便便道歉还不会带有感情的人。
搞得好像我是为了让她原谅我，然后应付她进行的道歉，她就说我在狡辩，在解释，这我就没办法了，她不愿意相信我，我不是感情修复大师，修不回来了，我就摆烂，不管他了，我就上学去了。
卡着点进入教室，她依旧在教室里坐着，她在跟别人讨论着什么，别人时不时回头看了我一眼。
我不确定她说的是不是昨晚那件事，但我已经不想再说什么了。
其实我沉默的性格，不仅是因为父母闹事那一次，还有这一件事的累积才成了这样的我。
我眼睛都肿了，我到学校前看了的，我本来是双眼皮，但是晚上哭的太猛，已经肿成了单眼皮，眼睛直接小了一倍。
无所谓啦，这并没有什么好难过的，只是感情淡了，而已吧。
这件事告一段落，我们冷战了一天，后来我没有向她道歉，她也并没有向我道歉。
这件事过了一天，第2天我们又在学校碰面了，她似乎不再计较此事，我们又回到从前那样，我们对于这件事只字不提。
（在这里说明一下，其实我闺蜜人挺好的，就是脾气有一点古怪，但那件事我已经基本上原谅她了，写这个事例的主要目的是，想写一下我对这件事的看法与当时感受，所以没必要替我抱不平啊。）
这两件事就成了我心里最大的心结，一个人心结多了，就会活得特别累，但是时间会冲刷一切，人生有大起，必有大落，相信时间会带走这两件事，我也会变得更好，更乐观，更向上。
作者有话说
第6章 第 6 章
