《经年暗恋》闲人慢

13、初遇（男主视角）

　　“z！吃饭啦！”
　　我不耐烦地回答道：“等会儿的！”
　　c好奇地凑过来：“怎么了这是？你干什么呢？”
　　我鄙视地看了一眼手机：“一个，傻逼？”
　　c嘿嘿一笑：“行行行，你跟傻逼先聊着吧，得，不等你了，我先去吃饭了。”
　　我不耐烦地想要结束这场智障对话，但是另一方并没有丝毫想要停下来的意思，反而越聊越欢，跟个狗皮膏药似的，都快黏我身上了。
　　她开始越来越多地问关于我的事，我有些不耐烦，但还是没有说什么，只是老老实实地回答，言简意赅，能少说就少说。
　　她问：“你有喜欢的女孩子吗？”
　　我心里突然涌上一股暖流，想起了我家那位小姑娘，可可爱爱的，我莫名心情好了起来：“嗯，我对象。”
　　她沉默了一会儿：“我去吃饭了。”
　　她缠了我这么久，我万万没想到，这么快就甩开她了，毕竟刚刚她还死皮赖脸地缠着我，我感觉有些奇怪，但也没有深想。
　　过了一会儿，她好像忍不住了：“我去吃饭了。”
　　有趣，欲擒故纵？小爷我才不吃那一套，我什么女生没见过，真的是了。
　　后来，我突然意识到，我要高二了。
　　高二意味着什么？
　　意味着很少能上线了。
　　可是我家小姑娘怎么办？能让她一直等着我吗？
　　我怎么舍得。
　　我妈说：“z啊，你要高二了，少看点手机吧，好好学习，以后高考考完了你想看多少看多少，你学习这么好，不能耽误了是不是。”
　　c是唯一一个知道内情的人，听了这话，也不做声，大概是觉得我妈说的有道理吧。
　　其实我知道，c并不喜欢我家小姑娘，因为我妈打小就把y看作她未来儿媳妇，可是我对她真的没有感觉，平常我妈撮合我俩，我也是睁一只眼闭一只眼装傻，也就那么过去了。
　　也不知道能搪塞多久。
　　我跟小姑娘说：“我们分手吧。”
　　谁都不知道我有多难受。
　　小姑娘要疯了，我也要疯了。
　　对不起啊小姑娘，对不起。
　　我消沉了很多天，那个人依然每天臭不要脸地来找我，跟我问候早安午安晚安，我能不搭理她，能少跟她说话就少跟她说话，我不是很喜欢她，甚至有些讨厌她。
　　她反而得寸进尺，来问我我的感情经历。
　　那是我恨不得隐藏一辈子的秘密。
　　我知道我这个人，长情又深情。
　　轻易不会喜欢上一个人，但一旦要喜欢上一个人，恨不得把命都给她。
　　我第一次喜欢一个女生，是我初二的时候，她很漂亮，学习很好，比我好多了，我追了她一年多，她一开始答应了我，后来又把我甩了，而且在广播室里羞辱我。
　　这是我这辈子都忘不了的羞辱。
　　也是我被我当时最喜欢的人所羞辱的羞辱。
　　我那么那么喜欢她。
　　当然，不代表我不喜欢我们家小姑娘啊。
　　在没忘记前任的条件下，我是绝对不会喜欢上另一个人的。
　　网上说的什么前任一哭现任必输，无稽之谈，对我来说通通都是放屁，这能说明什么啊，只能说明男生渣。
　　这些我从来不和别人说出口的心里话，我居然鬼使神差地都告诉了她。
　　我本来就很讨厌她，现在她又知道了我的很多秘密，谁知道她会不会为了装作很了解我的样子，上外面胡说。
　　神奇的是，她居然没有告诉任何人。
　　我有了一种奇怪的感觉，我们之间，好像有了共同的秘密。
　　她也告诉了我很多关于她的事。
　　关于她的家，她并不幸福的童年，和并不喜欢的父母。
　　她说，她心中唯一的一个亲人，就是她的大表哥。
　　她大表哥对她很好，他据说是个私生子，家里人不待见他，他去外地读高中，一年需要五六十万，家里人从来不肯掏一分钱，全是他在外面打王者当陪练赚钱，每次她给他开门的时候，看到他瘫在她怀里的样子，真的真的特别难受。
　　我不喜欢探听别人的私事，也没什么兴趣听。
　　但是要是听她讲，还算可以。
　　我虽然沉默着，但我都有很认真地看她讲她的事。
　　她是一个很骄傲的女孩。
　　我对她，甚至有了那么一丝丝的好感，至少不像之前那么讨厌了。
　　我察觉到了我心里的变化，我有些担心了。
　　这才认识她几天，跟她说了几个小时，怎么会被她影响情绪？
　　看她装作平淡地说她的家庭，我很心疼。
　　看她有些夸张地说她的高兴，我有些开心。
　　我的情绪，居然被她左右了。
　　我有些刻意地避免这种情绪的变化，我刻意地对她越来越凶，哪怕我并不想。
　　我不想看到她呆愣的那一秒，随即又装做没事人一样，该怎么样还怎么样。
　　我不想看那么骄傲的一个女孩子为我低头。
　　我不值得她这么对我。
　　我不知道她为我低头。
　　她应该永远那样，高傲而又张扬，她不应该为了讨好我把自己的锋芒一点点磨平。
　　我以为她对我的好只是一时兴起，于是决定索性消耗掉她对我的耐心，我对她越来越凶，越来越不好，甚至有些故意找茬故意气她的感觉。
　　她什么也没说，只是在我看似暴怒的时候下线，过了二十多分钟，以为我看不见了的时候，温柔地安慰着我。
　　可是我越看她这样我越生气。
　　她应该生气地骂我一通。
　　她怎么就这么就不生气了。
　　我那样对她……
　　我有些，愧疚。
　　但我并没有因为我心底的一丝丝愧疚停止或改变我的计划。
　　她不能因为我像变了一个人似的，我舍不得，那么好的一个女孩子。
　　我想，我对她再凶一点，也许她就会离我远一点吧。
　　我现在唯一能做的，就是让她离我远一点，再远一点。
　　我已经耽误了小姑娘，再不能耽误她了。
　　但是，我好像感觉，每一次我对她凶，她好像里我就会更近一点。
　　她好像能蛊惑人心似的，每次安慰人的时候，总能从我嘴里套出点话出去。
　　但也很奇怪，和她说了我内心的情绪，我居然，很放松，很舒服。
　　她真的是一个很神奇的人，和她聊天，就像清泉，很舒服。
　　所有的暴怒都会化作温柔。
　　我对她好像不是那么讨厌了。
　　c和我说：“z，那个女生，会不会喜欢你啊？”
　　我的手下意识地一顿：“什么啊，你别乱说，纯洁的兄弟情懂不懂。”
　　c嘿嘿一笑：“我懂我懂我都懂，我又没说你喜欢她，你那么激动干什么？”
　　我沉默了，什么也没说，心情也有些不对劲。
　　我喜欢第一个人，是认识了她四年。
　　喜欢小姑娘，是认识了她两年。
　　可我要是真的喜欢那个人，我，我才认识她两个月！
　　我说：“c，我是不是耽误了太多太多的人。”
　　c尴尬地回答：“其实我觉得，除了我姐，你谁都没耽误。”
　　我没说话，我对y真的一点感觉都没有，我们从小就在一起长大，她妈妈和我妈妈是最好的闺蜜，而我也只是打心底里把她当做我姐姐。
　　我想过，以后和我共度余生，生儿育女的女人会是什么样的。
　　我并没有得到这个答案。
　　但我很明确，无论那个人是谁，都绝不可能是y。
　　我真的不喜欢y，我也只是把她当作我的亲人。
　　和自己的亲人结婚，成什么理？
　　算了算了，现在还小，学习最重要，什么事等大学毕业再说，我这个人，最适合单身了。
　　可是写题的时候，写着写着，就分了神。
　　转笔的手突然停下。
　　如果，那个答案，是她。
　　这一切，会不会，刚刚好？

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作者有话要说：　　开始给男主洗白了！！！男主真的是一个很好很好的人，值得我喜欢他。
笑死了明天全市就我们学校上课。