《间歇性发作的癔症》三灭相

33、22

　　又再存新文了。
　　哎。
　　这次真的要深思熟虑。虽然情绪上来了写文很爽写的也很多也不差，但是情绪来的快走的也快，把故事从头到尾好好的圆下来真的真的好难……
　　这个时代就是这么悲催。﹏。，经济下行，失业率暴跌，工资水平低下，各种攀比焦虑，和年轻人生理上磨灭不掉的蓬勃野心矫揉造作在一起，身心俱疲，真的好难过好难过。
　　总感觉干什么都像是在吃剩菜剩饭，努力一下都不敢用尽全力，生怕自己打水的时候拿的是竹篮。哎。
　　好想要干出一点成绩，好想要经济自由，也没那么贪心，只要我能写出一点成绩，只要有一点点够我吃喝够我买点喜欢的小东西，我就敢孤注一掷，可现实它就是要吊着我很多，予我一个小甜枣又予我一个响亮的大巴掌……
　　有时候怅然若失的躺在床上，腿总能感觉到有根筋在不安的抽动，突然就猛地踢一下，像是要踢开什么镣铐……耳朵也总是会突然的嗡鸣，脑海里吵闹纷纷，就像是一堆人嚷着轰开我的门要来群殴我……
　　真的没人听我说这些很个人的东西，从来没有，说了没人接还不如不说，有时候觉得自己真矫情，“觉得自己矫情”其实是个很重要的东西，“觉得自己矫情”了就不会任由这个“矫情”继续下去，很荒诞的竟然短时间内治好了“矫情”……这感觉就像是最痛苦的人往往最难杀也最难逃离痛苦……这些困住她的东西，也在一定程度上保护了她，虽然这个保护是消极的……
　　真的很荒诞……
　　哎，真的不知道未来会不会变好。是个个性很孤但是不僻的性格。和人交流没问题，但是每隔一段时间就想从世界上消失一会儿，看看书发发呆干什么都行只要我自己在就行，但是年纪越大越觉得自己被很多东西推着走，尤其是身为女性，因为我能感觉到我将要被推进去的地方是个逼仄的地方，不仅逼仄还是被各种世俗的眼睛镶满的，真的不想去不想去……
　　但是又不能任由自己摆烂下去……因为你不能否认那些顺从的人不一定就是懒惰的不思进取的……她们就是那么的“热爱生活”并“为之而努力着”。
　　但是我真的不想。我走到现在就是为了从那里出来，如今还要再爬回去，未来很难想象有多含辛茹苦……
　　但是追求一种新的生活不仅要“勇气”，更需要“底气”，我还没有把“底气”挣得，我也不知道什么时候能挣回来，我将一边朝那笼子走一边挣？还是干脆点孤注一掷些当个彻头彻底的“自私的人”（我一替我自己说情她就说我自私，仿佛自私是个通用的斥责手段，我知道她说的都是一坨屎，但是母女就是那么缘分难尽……看到她的艰辛，就很难不去在乎她的情绪……）？
　　此处说什么都没有意思。

　　把自己实现出来为什么这么的难。又为什么有这么多人压抑着自己活到了现在。