《我醉欲眠卿且去》三灭相

23、也许有一天

　　也许有一天，我会写很多很多本小说，会写出很多很多字，我会写到，被你看见。

　　到那时，我想对你说：谢谢，谢谢你。

　　真的。非常的真。

　　笑着的，含着泪的，无比真挚的，“谢谢”。

　　太不容易了，能走到你面前，能被你看到，真的太太太不容易了。

　　也许你会感到不可思议：“不就是随便点开了一篇垃圾写手的“胡扯”嘛，怎么就被说谢谢了？这写手真真是大惊小怪。”

　　也许你会这么说，你也一定会这么说。

　　哈哈，我猜的，也许并不是这样，哎呀，不管怎么样，我只想谢谢你发现了我。

　　年轻一点的时候，我是个一天除了睡，极其热爱冲浪和神游的阿宅。

　　在大数据奶妈体贴温暖的怀抱里怡然自得，心情好的时候，看帅姐姐美哥哥跳舞拍短剧，看旅游达人走遍世界各地，看各行各业的人在各行各业发光发热，心情不好的时候，误入各种能量疗愈唯心主义的小圈子，——可谓是光鲜亮丽的看遍，小众自萌的也看遍，由此对自己有了一种上知天文下知地理、天上天下无所不知，莫名其妙的“自信”。

　　就像是一个挤在观众席最偏僻的角落里，歪着脖颈子，扭着胯骨轴子，斜着眼睛看戏台子上的人逗台下人发笑的小人。

　　总觉得，只要自己也站上台了，只要脚后跟和脚掌站上那几方大的地方，也能够和台上的人一样，非常容易地博得大家的青睐，博得大家的注视，大家的目光。

　　或许有时候，心中漫起潮湿隐晦的情绪，难过地翻开网络，恰好看到了相关的一则帖子，帖子用非常诗意美好的语言或者图文，表达了这种潮湿隐晦。

　　看帖子的人还不少，评论几千几百，好评更是声势浩大，偶然看到这则帖子的我心中触动，心想世界上和我一样如何如何的人竟然如此之多，我并不孤单，真的不孤单，你看啊，这个贴主就和我一样，ta把和我一样的心路历程发到网上，有这么人多在乎ta了呢，还和ta互动，还给ta点了小红心，真是温暖啊，人间真是温暖啊，好开心，好幸福，相同的人总是会不由自主地靠近的，不是吗？

　　然而，等到我缓过劲儿来，又遇到了同样的情景，心中，潮湿，阴郁，我灵机一动，想着，哎！我也上网发一则类似的帖子吧！我也来找一下我的同伴吧！

　　结果，精心编辑的文案和挑选的美图发布，一秒，一分钟，一小时，半天，像是扒完了的红皮花生放在手心一顿热火朝天的搓，最后那呼呼一吹，那吹了一地的烂皮。竟然无人在意。

　　竟然真的无人在意啊。

　　我简直诧异。

　　我又找来之前看过的那个帖子，仔仔细细，帖子的配文和图片，以及下面每一个评论的回复，以及每一个回复的点赞数，都仔仔细细地看了一通。

　　也没有看出什么“玄机”来。

　　就好像，就好像，我那一坨文绉绉又有点抽象的情绪抒发，都是对别人情绪的照搬，或者说情节恶劣的抄袭，非常非常恶劣的那种，恶劣到还没有站上台，在从座位上站起来走上台的路上，就已经被偷偷暗杀。

　　我表达的一切都好像是虚假的，不存在的，泡泡一样，没人知道那是什么，也没人想知道那是什么，——以至于，我也不知道那是什么了。

　　或许，我真的适合做一个麻木不仁的人，如果我真的能够做一个麻木不仁的人就好了，我不需要去不受控制地想七想八，就直接可以入世，就可以直接投入生活，奴隶的，保姆的，任何什么生活都可以。

　　我也不会去对别人的微表情过分思索，不会在乎别人任何一句有失情商的无心之言，更不会去在乎什么未来，拯救什么过去。

　　可是我偏偏不能。

　　我这东西就是这么奇怪，一切一切人都在告诉我，要去做一个庸俗的人，一个安于现状的人，哦，或许用庸俗来称呼过于的极端，应该叫“正常的人”。

　　但是，我的愚蠢的脑子，又总是告诉我：为什么不能打破现状？为什么不求追求你想要的那些高一些的东西？每一个领域都有拔尖的人，你为什么不能做其中一个？哪怕是凤尾呢？

　　没有人不想要自己想要的东西。没有人。但是，真正要到了的又很少很少。这是一个悖论，更是一道鸿沟，里面隔着无声的时间之海，和涛涛的自我挣扎。

　　而站在岸边的人，手里拿着“贵人”递过来的罗盘，但是这罗盘并不会指引固定的一个方向，它时而指向南，时而指向北，它只会让你摇摆不停，让你做出唯一的选择：继续？还是放弃？

　　继续的话，你不会更好。

　　放弃的话，你也不会更坏。

　　继续很难，因为它变得更好的希望很渺茫，不知猴年马月。放弃也很难，因为你只能一步一步坏下去，不同的只有程度，你将要深陷于一直痛苦想要逃离的旧环境中去。

　　都说“原生家庭”是时尚单品，或许我还是太过年轻，还是有些渴望属于自己的那一份自上而下的亲情，还是会对正常的亲情有几分期待。

　　当然，这里不说那些更加无聊的自怨自艾。

　　我想的是说啊。

　　一个人的灵魂，能够在自己的家里被发现也很难啊。

　　我都不知道我在他们的眼里到底算是个什么东西。

　　有时候，我是一个半个月没有音讯的所谓大忙人。我有那么忙吗？我不知道，我不太想主动和他们说话，因为主动说了会有被直接挂断的可能，但是，不主动和他们说话，他们就更少和我说什么了，他们总觉得我很忙，到底谁在每分每秒的忙啊，忙什么啊。我是去宇宙开火箭了吗？谁也不知道。但是，真要追究起来，谁更在乎谁，又有一大肚子的道理。都是妈妈牵挂女儿，女儿都没有牵挂妈妈的。拜托，我牵挂你的时候，你看得到吗你能看得到吗。为什么要这样和我说话，为什么要说这个，是在怪我吗，我在牵挂你的时候，你装作没听见，装作理所当然然后心安理得地忘记的。

　　有时候，我是一个脚丫子上破了一块皮都要拍照分享给他们的孩子。分享欲爆棚。连被子抱出去晒半天好，还是一整天好都要问一下。他们也会很有耐心的教，还会好脾气的嗔怪几句。那时候，可真是像是活在盛世。

　　有时候，我又是一个教育他们怎么去教育弟弟妹妹的人。教他们怎么养自己（和弟弟妹妹），教的时候，是带着真正会改变的幻想去的。教了还没半分钟，他们脸上和语气的不屑和明显故意的走神，又让你潮湿蔓尽。一瞬间，你觉得，一切都是那么的了无生趣。没有人会认真听你说话，哪怕你说的真的可能有那么一点点道理。

　　当然以上都是一些勉强算得上是“论点”的废话。

　　我还是蛮乐观的，我也是在不断的调整的，我相信，我还是能被看见的。大概？

　　没看见也没什么，我能写点什么，一直写点什么，也许吧，也许就很具有突破性了。

　　总之呢，很不容易，我很不容易，也更幸运，能被未来的一些人看到。

　　也可能并没有被看到哈哈，也许我真的直接放弃了，直接做个快乐的傻子去了，那最好，哈哈，那最好了。

　　如果，最后，我坚持下去了，你发现了我。

　　谢谢。

　　活着真好。

　　或许那一天，我真正快乐的活着。