《独语》怡然小仔

7、亚当夏娃的秘密（2）

　　今天我的一个朋友刷抖音的时候刷到了让她爱而不得的那个人，她说明明在记忆都快淡忘他的时候，他又来在她这里刷存在感了。我对她说，那是因为你试图忘记他可是你根本不可能真正忘记他。
　　真正喜欢的人越刻意地想忘记，往往你的记忆越深刻。我上高中的时候，曾经有一段时间想拼命控制住自己不去注意自己喜欢的那个人，想不去在意TA并试图忘记，可是我越是故意想不在意就越是痛苦。
　　那段时间我特别丧，我依稀记得当班长在我面前唱起苏打绿的小情歌时，他开口唱第一句时，我就不知道为什么哭了，眼泪刷的一下子掉了下来，当时都把他吓懵了……
　　TA是我高一刚进学校没多久就喜欢上的人，TA是个和我孤僻内向敏感别扭的性格截然不同的一个人。大家常说，人们往往容易喜欢上和自己性格完全不同的人，而那个人的性格往往就是另一个被压抑住的自己的性格。
　　的确如此，我发现TA活得阳光明媚，骄傲肆意，TA自信大方，人缘很好，随性洒脱，活脱脱像一个太阳，就这样照进我的心里，那些阴暗抑郁的角落。TA是我渴望成为的那种人，也是我可望而不可及的那个人。我们完全是两个世界的人，生活在不同的圈子里，就像河里的吓和海里的鱼，就像永远不可能有交集的平行线，不会有什么故事……
　　TA有胆量混迹一些娱乐场所，TA会喝酒，TA讲义气有一群好朋友，TA喜欢一些很酷的东西，TA喜欢和我风格完全不同的音乐、游戏……
　　我们好像一直都离的很远，明明有时候遇到TA，我站在离TA只有不到十步远的距离，我却可以清楚的知道我和TA之间隔着十万八千里的距离，我却可以清楚地知道我不是TA喜欢的类型……
　　而我却清醒着一次次无可救药、心甘情愿地继续爱着TA，我知道TA是我追逐的那束不属于自己的光，TA身上的我描述的那些特质深深地吸引着我，无法自拔……
　　我曾经想过我到底有多喜欢TA？答案是如果有一天我在TA身后发现有一辆车横冲直撞地向TA开过来，我一定会毫不犹豫地把TA向前推去，那怕代价是付出我的生命。
　　或许你们觉得我说的太虚伪，也太不真实，不过这只是我提出那种假设后，脑袋里第一时间蹦出的念头罢了……
　　我高中做过许多和我性格不相符、我这辈子都不会再有勇气去做的事，细细想来的确过于卑微，不过是感动了自己，而且方法过于直白没有技巧……
　　比如为了和TA“偶遇”，去TA常去的食堂吃了一个月的面条，为了每天多看TA几眼，每天下课会绕到TA教室在的楼层去上厕所……
　　我也告白过，最终收获了一句“谢谢”。我这个十五六岁的傻子，当时还因为人家回了我的消息高兴了一个星期。
　　可是正是因为有了这些抹不去的记忆，我的只有一次的青春才显得格外特别、“疯狂”和珍贵……
　　你们知道戴佩妮的《街角的祝福》这首歌吗？这首是我最喜欢的歌，因为它承载着我永生难忘的特别的记忆。
　　那是一个月亮特别圆的秋夜，那天下了晚自习，我在校园里看见TA了，那天TA的脸在月光照映下格外温柔，TA和朋友正谈笑风生，脸上的明媚叫我不敢忘。当时我的心情也变得格外的好。就在下一秒，TA的前对象出现了，从TA后面拍了一下TA的背，我不明白为什么明明两个曾经爱过的人分手后却还可以当朋友，那么自然地寒暄，两个人相视一笑，一起并肩从校园后门走了出去，就那样猝不及防地出现在我的视线中，又慢慢和谐地淡出我的视线……
　　那一刻我感到再亮的月亮也终究冰凉，空空荡荡的校园里只剩下我一个人落寞可笑的身影，我的心当时是被人生扯着的疼，一个保安叔叔看见了我，TA让我早点回去，天凉了。
　　听了那句话我再也忍不住了，一个人拖着哭腔在空旷的校园里唱起了那首歌，那首《街角的祝福》：“我只好……假装我看不到…看不到你和TA在对街拥抱，再不想问……再不想被通知到，反正你的世界我…管不了，若不想问…若不想被通知到…就把祝福…留在街角。”
　　那一夜，月凉如水，悲凉刺骨……
　　我也很清醒，我知道真正的爱是双向奔赴，我知道自己五年来一直是唱独角戏，而现在的我可以专心搞事业，只希望自己可以变得越来越优秀，也希望我终有释怀可以淡然一笑去面对那个人的那一天，希望终有一天我们可以遇见对的人，可以遇见救赎我们的那个人……
　　晚安，好梦
　　——记于2022.5.14凌晨1：10